勞魂役夢

我屬于火熱體質的人，即便是冬天里，走走路爬爬樓都要出一身的汗，在江城如此的炎熱的夏日里，我便好似剛從水池子里爬出來的一樣。

熱天其實也有熱天的好處，我不敢出門亂跑了，可以坐下來靜靜地休息一下，品茗寂靜的午后時光，聽著電風扇吹風的聲音，嗅著窗外飄來的汽車尾氣的味道，突然深深感受到自己的真實的存在。

回想過往的時光，我真為自己的碌碌無為而悔恨。所謂碌碌者，每天都在奔忙，兩只腳板都磨出了厚厚的繭子，看書啊，寫文章啊，泡圖書館啊，感覺總有一大堆事情要去做，永遠也做不完。我曾經向一位密友抱怨過這樣的生活方式。他聽罷輕描淡寫地說：“宏啊，這都是你自己選的啊。你選了這樣一種使自己永遠也不停歇下來的生活，自己給自己找事情。你還不知道罷，我們都把你定義為典型的工作狂。”這話使我感到萬分驚愕。我始終都認為自己是閑云野鶴式的人，做事漫不經心，做人隨遇而安，很少刻意去追求某種生活方式。我怎么就成了人們眼中的工作狂了呢？天啊，還是典型的工作狂！

也許，我不停地做事，無非是想證明自己的存在。是啊，我一直都在努力地證明自己的存在。每當我閑下來的時候，巨大的無法抗拒的虛無感就會侵襲我的靈魂，使我感覺到窒息，感覺到一把無形的匕首在切割我的喉管。于是我無法感覺自己的存在。我便拼命做事，不停地給自己找各種各樣的事情做，這樣，我感受到了自己的存在，也向這個虛無的世界證明了自己的存在。

我的睡眠質量很差，也難以形容這究竟是怎樣一種睡眠。也許，這就是古人說的“勞魂役夢”吧。尤其是這幾年，我開始接觸廣闊而無奈的社會之后，就一直沒有得到良好充足的休息。百憂感其心，萬事勞其形。自己的本份事，朋友托付的事，還有形形色色的意外事件，使我根本無法平靜地坐下來思考，自己到底是否存在，到底為什么而存在。

我的存在究竟有什么意義呢？似乎十幾年來我一直這樣發問，問天，問地，問自己。我為什么存在，我如何存在，我為誰存在，我又如何結束自己的存在。存在在結束之后，又化作什么？是另外一種存在，還是徹底的虛無？我感到我無法拯救自己，我感到自己的無法抗拒的虛無中沉淪、墮落。存在，我究竟應當怎么樣來證明你呢？

多讀幾本書可以證明自己的存在嗎？

有哲人說，讀書吧，讀書可以充實自己，使自己的生活變得美好而有意義。是啊！我在讀書，一直在讀書，而且是真正的不帶有功利目的地讀書，讀無用的哲學，讀無利的文學，以使自己脫離現實的世界，暢游彼岸，超塵脫俗。大凡酷愛讀書的人，都是消極遁世的人，厭惡凡俗的生活，厭惡平庸的生命，甚至厭惡自身的存在。讀的書越多，就越發感到自己的存在沒有價值、沒有意義，越發感覺到虛無在膨脹，行將吞沒自己。讀書無法證明自己的存在，只能證明自己的虛無。

多寫幾篇文字可以證明自己的存在嗎？

寫作是作家的生存方式，是作者證明自身存在的手段。而我所說的文字，包括但不限于文學寫作，像學術論文、日記隨筆之類也包含在內。愛讀書的人大多愛寫點小文字，弄點小文章。我自然也是那種寫作積習很深的人，隔幾天不寫點東西就渾身不舒服。我是靠努力寫文字來感受自己的存在嗎？我確實視寫作為另一種存在方式，試圖通過頑強不懈的寫作來感受到自身的存在。但是，即便可以感受到，我也無法證明自己的存在

做幾件事情可以證明自己的存在嗎？

忙忙碌碌，事無巨細，皆必躬親，把事情托付給任何人都感到不放心，非要自己完成最后一個環節才行。我就是這樣一個人。密友說這是我靈魂深處的完美主義傾向，他由此斷定我是一個自負的人。其實冤枉，我非但不自負，相反地，我極度自卑。我始終不認為自卑是壞事，反認為自卑是對自身存在局限性的深刻認識，一個沒有自卑情結的人，就從來沒有真正存在過。大凡我做的事情越多，我便越自卑，越自卑，也便越真實地感受到自身存在的局限性，越真實地感受到自身存在的局限性，也就越懷疑自身的存在。其實，我并不存在。

多認識幾個人可以證明自己的存在嗎？

多幾個朋友，得閑飲茶，忙時相托，不是人生的一大快事嗎？使自己的生命在他人的世界里留下一抹曲線，則可通過他人的存在來感受自己的存在。我感到可笑。注定要消逝的短暫的生命，如何證明永不消逝的存在？用有形來證無形，用有限來證無限，用有涯來證無涯，本身就愚不可及，何談結果。我想通過他人的存在來證明自己的存在，他人又何嘗不想通過我的存在來證明他的存在。這也許是人類需要朋友的原因吧。這種的證明，只有一個結果，就是誰也不存在。

我可以設想一萬種方法來證明自己的存在，但同樣也有一萬種方法證明我其實不存在。存在只是一種努力，一種需要努力去證明的，而非我可以感知的。或許虛無就在我的手邊，在這無處不在的不可抗拒的虛無中，我用自己畢生的勞魂役夢，來感受自己的存在，未嘗不是一件有意義的事情。終究有一天，一切存在都化為虛無，還會有我這樣一個渺小的存在在虛無中飄蕩嗎？

答案，是可笑的。