夫妻之間該不該設防？

面對“夫妻之間是否應該設防？”這個問題，眾說紛紜，莫衷一是。然而，改問“你愿意‘那口子’對你設防嗎？”大家幾乎是異口同聲：不愿意！看來，誰也不愿意被自己的“那口子”拒于心門之外。的確，保持任何人際關系都有賴于雙方能夠彼此分享有關個人信息的程度。人際關系心理學將“自愿、有意、有選擇地把自己的真實情況告訴別人”的行為稱為自我袒露。如果關系雙方的自我袒露是相互的不斷深化的，那么他們的關系也將不斷深化并趨于良好。在交際過程中，如果一個人通過自我袒露都能得到對方的理解和接納，并相信對方不會詆毀自己的尊嚴，他(她)就愿意與對方進一步分享更多更深的個人信息。正是在這種相互深入的自我袒露過程中，彼此的信任和理解不斷增加，兩個人的關系才會變得更加深厚和親近。

一般來說，夫妻關系比一般的人際關系涉及更深的情感交流，夫妻之間的袒露程度應該比較高。如果我們留意觀察就會發現，在美滿的婚姻中，夫妻雙方自我袒露程度比較高。

幾乎每個人都渴望自己的另一半對自己敞開心扉，因為在不設防的交流中，我們更容易感受到與另一個人融為一體的踏實感和安全感。我們不必為了討好對放而委屈自己，我們不必為了免受傷害而時刻端起自衛的長矛。這樣，我們可以在對方接納的態度中看到自己的長處，反思自己的短處，追求生命的成長；我們可以按照自己的本性表達自己發展自己，尋求生存的意義。

然而，當我們回到現實，卻遺憾地發現，盡管人們都渴望不設防的夫妻關系，可是，設防的婚姻關系卻隨處可見。正是由于我們自身的人性弱點誘發了對方同樣的弱點，兩個人之間不知不覺地樹起了一道心靈的屏障。

我們常常不習慣將“那口子”當做有獨立精神需要的個體，我們更愿意把他(她)當作一個服務于“我”的對象來要求。于是，我們不能理解忠厚善良的丈夫掛念身居鄉村老母是他完整生命的一部分，我們不能理解身為人母的妻仍孜孜不倦求學是她生存意義的表達；我們不能容忍丈夫性格中脆弱的成分，我們不能原諒妻子在教子相夫中的差錯；我們總是為丈夫不符合自己的要求滿腹怨氣，我們總是因妻子與自己不一致就橫加指責……

于是，關系成了一種控制，交流成了互抓把柄的操縱。在“坦白從嚴，抗拒更嚴”的氛圍中，夫妻怎能不設防？

或許從小到大我們不習慣向別人打開心扉，我們也不習慣努力理解別人的內心世界，于是，我們把心靈的圍墻帶進了婚姻，夫妻設防令人窒息。有時，為了逃避夫妻間的矛盾，及早息事寧人，我們也會設一些小防。比如有位先生為了既不愧對父母，又不惹惱妻子而藏點私房錢。設小防雖然是一個不錯的權宜之計，但是女口果沒有從根本上解決與妻子的矛盾，小防一旦敗露，這位先生就不能指望妻子在重要的事情上對你不設防了。

我們多數人都是凡人，常常會在一些合理的理由下面做一些不合理的事情。因此，大多數夫妻不會彼此絕對設防，也不會絕對彼此不設防。然而，如果你希望從婚姻中得到的不僅是“經濟共同體，生產合作社”的好處，還包括與另一半成為一對相濡以沫的好朋友，那么，夫妻雙方就應該將拆除兩個人之間心靈之墻作為雙方共同努力的理想。

將兩個生命永恒地聯在一起的力量是愛。心理學家弗洛姆始終把愛看作是人類對其自身存在的回答。他認為，愛是一種主動能力，是一種突破隔開自己與他人那座圍墻的能力，是一種與他人融合的能力。如果我們每個人在建設自己的婚姻過程中，始終把愛作為對另一個人精神需要和心靈成長的主動關心，我們相信，會又更多的夫妻能夠把握好設防與否的尺度。

夫妻比一般人更需要交流，更需要理解。關系不好，擔心雙邊沖突，便設防，與其這樣還不加強對話、搞好雙邊關系以避免沖突。更何況，越防越懷疑，越防越加強防務，越加強防務越影響關系，總有一天防不勝防。