野花

人間花有百種，各自有各自的美麗與嫵媚。究竟哪一種花稱得上花魁，這要依各人的喜好而定。晉時的陶淵明以愛菊聞名；盛唐時期，世人甚愛牡丹；宋朝時周元公的《愛蓮說》一文道盡蓮的淡雅、脫俗；近代文人墨客喜愛花者更是不勝枚舉。

縱然那些栽種于庭院內(nèi)、擺放在屋宇中的名花千嬌百媚、惹人憐愛，而我卻對那些開在山上、長在路邊的野花情有獨鐘。因為那些名花大多是被嬌寵慣了的，要有適宜的氣溫、肥沃的土壤、充沛的陽光才能夠茁壯成長。野花卻不然，野花的種子隨風(fēng)飄蕩，一旦落進泥土之中，便會扎下根來。不論嚴寒酷暑、暴風(fēng)驟雨，總是頑強地向上生長，直到風(fēng)和日麗、草長鶯飛的時節(jié)，才綻放出最艷麗的花朵呈現(xiàn)給世人。

野花的一生極其自在，一點兒不世俗、一點兒不媚氣、一點兒不張狂，帶給世間的總是清新、靚麗、自由自在。每每看到那些自然天成而又朝氣蓬勃的野花，總讓人聯(lián)想到無憂無慮的童年：沒有繁重的課業(yè)負擔(dān)、沒有上不完的特長班、沒有父母的拔苗助長……孩童應(yīng)當像野花一樣，持有頑童的天性，遵循著自然的法則，無拘無束地成長。

世間眾生，不一定非要做那真國色的牡丹、高潔的白蓮、傲雪的寒梅……其實，做一株不為眾人矚目的野花，獨自綻放、獨自芬芳，也自有況味。

穿過夢的籬笆墻

推開掩映著斑駁樹影的記憶之門，我仿佛一下子回到了十四五歲的那個夏日午后，在暑熱蒸騰之中，我睡得酣暢淋漓，心滿意足。

記憶之中，不論是酷暑還是寒冬，除了看書，我最喜歡做的事情就是睡覺。因為只有睡著了才可以做夢。而只有在夢里，我才可以更像自己，又或者說，是做一個不一樣的自己，與現(xiàn)實生活中截然不同的自己，心底里最好的自己。

1

夢是一種奇異的現(xiàn)象，而做夢的經(jīng)驗，也是人所共有的。我是一個多夢的人，那些光怪陸離的夢境讓我或悲或喜，或哭或笑?；蛟S這些夢預(yù)示著一些未知的事情，又或許是“日有所思，夜有所夢”。但我一直都把夢想象成一種理想，這樣，我便會非常固執(zhí)地認為夢的世界里只有美善而沒有丑惡。

據(jù)《開元天寶遺事》載：“李太白少時，夢所用之筆頭上生花，后天才贍逸，名聞天下?！边@個夢筆生花的故事讓我浮想聯(lián)翩，于是，我也希望能夠做著這樣有著崇高理想的夢，然后在現(xiàn)實中通過自己的努力使夢想成真。

在夢境中，我看到雙龍在天狂舞；我看到大朵大朵的百合在我身旁次第綻放；我看到我深愛的人離我遠去……一些過去了的往事也曾在夢中重現(xiàn)。這些色彩斑斕的夢在我清醒的時候鼓舞著我，向那夢中的世界勇往直前地追逐而去。我的夢始終沒有像李白的夢那樣浪漫與不羈，時時流露著讓我歡喜讓我沮喪讓我憂傷的現(xiàn)實的痕跡。

但我沒有灰心喪氣，我知道每個人的理想是不一樣的，所選擇的生活更是不同，所以每個人的夢境也會因人而異。從而，我懂得了成功對于每個人來說都會有不同的表現(xiàn)形式，我不應(yīng)該也沒有理由因為夢的荒誕、“夢無大志”而氣餒。我熱愛生活，熱愛做夢，更熱愛所有走向成功的過程和細節(jié)。在現(xiàn)實中的有所謂、沒得到與已失去，紛紛擾擾的事情在夢中全部可以改變，盡管這些瑣碎的夢境不能成真，但最起碼它們可以讓我快樂，讓我在夢里和醒著的時候笑出聲來。

2

每個人都做過夢。每個人的夢都不相同。

小時候，我曾做過一個夢，在夢里我是一個身穿藏青色長袍的童子，頭上梳著一個發(fā)髻。左手拿著一支狼毫，右手卻在研墨。而在我身旁端坐的，卻是“天子呼來不上船”的“詩仙”李白。在夢里我給那個“自稱臣是酒中仙”的李白做書童。聽起來有些荒誕不經(jīng)，不過，就是這樣一個夢，始終縈繞在我年幼的心中，令我無法釋懷。

多少年過去了，那個夢卻一直占據(jù)著我心之一隅，讓我為之癡迷，為之心醉神往。就愿這么手握著那支狼毫，守著那個有些癡狂的李白，跟他學(xué)做文章、學(xué)寫詩詞，有些妄想，但卻是我永遠無法實現(xiàn)的心愿。我喜歡這個夢，就這么固執(zhí)地守著這個美夢，一路上，小心翼翼地呵護著它，很怕驚擾了它。

就這樣一個美夢、一個心愿，讓我想起席慕蓉的詩句：“美麗的夢如美麗的詩一樣，都是可遇而不可求的，常常在最沒能料到的時刻里出現(xiàn)。我喜歡那樣的夢……”

是的，我喜歡那樣的夢，雖然總會有些遺憾，雖然夢離現(xiàn)實總還遙遠。但，我真喜歡那樣的夢，喜歡做那樣的夢。

冬眠

有些動物，在冬季來臨的時候，為了生存、為了保護自己免遭傷害，于是，掘地三尺將自己深埋在冰冷的泥土中靜靜地“死”去——我們稱之為“冬眠”，因為它們會在來年的春天，慢慢地“活”過來。

看過一篇小說，名字叫《叢林下的冰河》。很久遠的事了，但卻記憶猶新。反正，我被書中的冰河深深地吸引著，希望有一天我也能擁有那么一場盛大的水葬。于是，當我受傷、疲憊、厭倦生活時，便會想起這叢林下的冰河，便想將身軀隱沒在冰河下面，縱然會被凍得麻木不仁、無知無覺，我亦無怨無悔。我想，這也許是另一種方式的“冬眠”。因為我清楚地知道，當我的傷口慢慢愈合之后，我會醒來，我還會向往陽光的明媚、花的燦爛與招搖，我還會擁有所有對這個世界的感覺。

我年輕，不是嗎？有時間這樣死而后生、生而后死，我稱這一過程為“歷練”。歷練人世間的酸甜苦辣，歷練人世間的世態(tài)炎涼，歷練人世間的飛短流長。

我從這些歷練中走過，昂頭挺胸，無懼任何一種不友善的目光。我沉著、冷靜地面對著一切的變遷與滄桑，笑看浮云般的人世冷暖。不論是生抑或是死，我都是勇往直前歷練所有幸與不幸的勇士，在這大千世界里周而復(fù)始地演繹著我的人生哲學(xué)，盡現(xiàn)我人格的無限魅力。

假如我有一個哥哥

小的時候，每當我被人欺負，便會希望自己會有個哥哥。那時候，我常想，如果我有一個哥哥，我在前面走，哥在后面跟著，看誰還敢欺負我？

上了初中，班里有個高高大大的男生，是我班的體委。他的樣子我已經(jīng)不太記得了，但卻清楚地記得，他坐在班里的最后一排，旁邊是教室的側(cè)門，每天的晚自習(xí)，他總會提前十幾分鐘從側(cè)門逃出課堂，去鄰校接他上晚自習(xí)的妹妹。他說“我去接我妹”的神情我還記憶猶新。那個妹妹想來是多么幸福啊！

我心底是多么渴望有個哥哥?。∮懈绺绲暮亲o，沒有人欺負。天黑路遠，有哥哥接送；有了哥哥，心里便有了一份安全、一份踏實。多希望有那么一個魁梧健壯的男人，我可以叫他哥哥??！不用擔(dān)心他會有任何企圖，不用因為他的幫助而要回報。如果我有一個哥哥，這些都是理所當然，我用之理直氣壯，誰讓他是我的哥哥！

困了、累了、倦了，我對他喊：“哥，我累了，你背我！”夕陽下，我酣睡在他的背上走完回家的路。受了委屈，把眼淚、鼻涕一起肆無忌憚地擦到他的襯衫上，然后因他的寵愛，激動的心情會慢慢地平復(fù)。

參加工作之后，在單位里，只要比自己大的都叫作哥呀姐呀的。當時心中竊喜：都是哥哥姐姐的，我有什么差錯疏忽總不會有人怪我的！可漸漸地，我卻發(fā)現(xiàn)，原來這樣的哥哥姐姐是不作數(shù)的，當你犯錯或工作出現(xiàn)差池的時候，沒有人會因為你叫他哥叫她姐而出面為你解難分憂。從此之后我不再輕易叫人作哥抑或是姐。

盡管日子一天天地過去，我也一天天地長大，希望有個哥哥的想法偶爾還會在我的腦海里盤旋，即使在談戀愛的時候，也渴望自己會有個哥哥，抓著我男朋友的衣領(lǐng)揮舞著緊握的拳頭對他說：“好好待我妹，我妹若受半點委屈，我的拳頭絕不饒你！”

明明知道今生今世我不會有哥哥，但我還會假想著有哥哥的種種好處，并且樂此不疲。

再大些年紀，開始有了清醒的認識，不會再做這樣的“白日夢”，更不會再像阿Q一樣自欺欺人。但我仍然向往著會有一個哥哥，于是，我在我的生活中、在我身旁親近的人中找個適合做我哥哥的人。非常遺憾的是，原來上天并沒有為我在我的生活中設(shè)計這么一個人，無論我怎么用心尋找，無論我是怎么地滿懷希望，這個人都并不存在。

在找了又找之后，我既不再像年幼時那樣幻想，又不會像青年時那樣奢望，但我對此仍然癡迷。我樂意聽每一個關(guān)于哥哥和妹妹的故事，觀察著身邊每一對兄妹的普通生活，關(guān)注著他們之間的親情與友愛，就這么流連在屬于別人的兄妹情誼之中。

如果我有一個哥哥——可是我就沒有哥哥，所以我必須學(xué)會堅強！但我心底知道，如果我有一個哥哥，我會比現(xiàn)在更堅強！

我們的敵人是寂寞嗎

朋友，你寂寞嗎？在灑滿碎金般陽光的夏日午后，在滿天星斗的午夜，在一個又一個陰霾，或落雪或落雨的傍晚，在面對著萬家燈火、人海如潮的街角，你是否會在窗前燈下，感到寂寞？

我們的敵人，是寂寞嗎？因為寂寞，我們才會成為朋友；因為寂寞，我們才會開創(chuàng)事業(yè)；因為寂寞，我們才會背井離鄉(xiāng)，遠走天涯；因為寂寞，我們才會在無數(shù)個無眠的夜，寫著一封封未完的信。

夜色如水，翻開那本16歲時寫下的日記，伴隨著淡雅的梔子花香，跑進了記憶的長廊里，去追溯那個叫作寂寞的玩伴。

一切還沒來得及開始，便匆匆地結(jié)束了。寂寞，從那時便跟上了我們。無論走到哪里，寂寞都會完好無損地躲藏在我們幼時的書包、成年的衣袋和隨身的行囊里。

當夜色深埋，坐進椅子里的你端著一杯熱茶取暖，你會說：“寂寞，你出來吧！我看到你了。我們成為朋友吧！有人說過，與其恨一個人，不如去愛他。我一直把你當成敵人，我千方百計地想要甩掉你、逃離你，但你一如既往地跟隨著我，從我16歲那年第一次懂得什么叫作憂郁開始，你就不曾離開。無論我是哭是笑，無論我熱戀失戀，無論我得意失意，你一直冷眼旁觀著，你也一直在守護著。為這份難得的忠誠和相依相伴，我們做個朋友吧！”

你的話有條不紊，就像是在講老故事一樣。面前的茶還在冒著氤氳的熱氣，你的“故事”就講完了。對面的椅子依然是空蕩蕩的，但你卻感覺到有位深諳多年的老朋友正在對面望著你，體恤、了解地不發(fā)一聲。

你看不到他，但你知道，他就是寂寞。

為30歲喝彩

30歲對于女人來說意味著什么？有人沮喪地說，30歲是一個女人青春的句號；也有人興奮地說，30歲是一個女人成熟的開始；還有人平靜地說，30歲是一個女人走過生命中的10950天；而今30歲的我，卻感覺從20歲到30歲仿佛只是一瞬間的事情，可就在這生命的一瞬，我經(jīng)歷了人生中所有美好的事情：結(jié)束學(xué)業(yè)，參加工作，然后結(jié)婚、生子，再然后，我就迎來了平淡的30歲。

一個30歲的女人能波瀾不驚地面對生活中的云起云落，展現(xiàn)生活中的一點一滴堆積出來的自信、優(yōu)雅與從容。

誰說30歲的女人就不再美麗？如果說20歲的女人是一朵含苞初綻的玫瑰，那么30歲的女人就是雍容華貴的牡丹。30歲女人的美麗是含蓄、內(nèi)斂、成熟、平和的，沒有一絲一毫的張狂與任性，不再是青春年少時少不更事的浮華，而是經(jīng)過時間的沉淀，如畫卷一般的經(jīng)久不衰、耐人尋味。

誰說30歲的女人就光彩不再？如果用生命的色彩來形容女人，20歲的女人是那招搖燦爛的紅，30歲的女人便是那恬靜、高貴的紫。紅固然是最亮麗、醒目的一抹色彩，但紫卻是以她的沉穩(wěn)、優(yōu)雅贏得了卓爾不群、超凡脫俗的地位。

30歲的我經(jīng)歷生活之后懂得了享受生活、愛惜自己，在生活中學(xué)會了豁達，學(xué)會了寬容，學(xué)會了隱忍，學(xué)會了寵愛自己、熱愛生活。用這些美好的東西來充實自己、扮靚自己，這樣才會讓30歲的自己不會老去，活得更加快樂和瀟灑。每日三餐的精心安排、晚飯后的全家散步、與孩子共背的一首童謠，幸福就孕育在這平淡而又瑣碎的生活之中。微笑地面對工作和生活中的幸與不幸，自己快樂的同時也帶給周遭的人快樂！

30歲，美好的人生才剛剛開始，我們應(yīng)該看到生活中的亮色，揮去陰霾與不快，為30歲的人生喝彩！

良藥苦口

前幾日，病中。心血來潮去看了中醫(yī)，抓了中藥來吃。都說中藥藥效慢，熬煮費事又奇苦無比，但卻治標又治本。拿著那幾包經(jīng)醫(yī)生左稱右量包好的各色中藥，我捂著疼痛的胃心里卻有幾分欣喜。早在很久以前，就在電影、電視或小說中見識過這黑乎乎、熱騰騰的湯藥。再聯(lián)系到病西施、林黛玉病中我見猶憐的模樣，心中早就對這湯藥“垂涎三尺”了，但卻從未曾想過自己會在被病痛折磨得幾近崩潰的情形中，唾手可得。

想到那一碗黑乎乎的藥汁，會治好我難以言說的病痛，雖還沒吃，心下卻有了幾分安慰。回到家，拿出砂鍋，泡上那一包叫不出名字的中藥，看著表，在心里數(shù)著時間。等到半個多小時之后，眼看那中藥浸入水中，變得越來越肥碩，便放到爐火上開始煎熬。雖未像電影電視中的那樣，小煤爐上坐著小藥罐，再拿把扇子來回地搖，可看著藥在滾開的水中上下翻騰著，也懂得了幾絲所謂“煎熬”的真義。

待到熬好的藥裝到碗里拿到手中時，2個多小時就這么被消耗掉了。看來要想藥到病除也并非易事，總是要付出些耐心和毅力才行。藥碗上氤氳的熱氣、入鼻的藥香讓我產(chǎn)生不盡的聯(lián)想。于是一口氣吞了它，未等那苦澀在口中回味，就和著一團暖氣進到胃里，那個舒坦啊，也許就是藥力所致。

一連幾日，回到家中，進門便會聞到這股藥香。每日晨昏，在反反復(fù)復(fù)的煎煮過程中，既熬出了耐力，又磨去了幾分火氣，心境變得平和了，不再那么劍拔弩張的。隨著那一碗碗黑色藥液浸入體內(nèi)，病痛慢慢地消失于無形，同時也品味出這藥的苦來。幾近最后，手端藥碗，聞著藥味，卻失了那份一飲而盡的勇氣，漸漸地生出了懼怕之心。

好在不久病就好了，誠惶誠恐的日子也就結(jié)束了。每憶及這段經(jīng)歷，總是要慨嘆一番，但若要細說，卻又不知該從何說起了。中藥的苦味與藥香時常在我的記憶中彌漫，雖然希望自己永遠健康，不要再受吃藥之苦，但也非常懷念那段熬煮中藥的別樣經(jīng)歷。若真要給這段日子概括一番，那就只有“良藥苦口”4個字了。

那匹叫作時間的野馬

無論我是多么戀戀不舍，漸行漸遠的2013年終將從我的心底、我的記憶深處慢慢地逝去。

2013年春，我開始經(jīng)常性地去登高爾山，走不同的路，看不一樣的風(fēng)景，聽喜鵲唱歌，和松鼠說話。觀音閣前靜思，“天邊”看云，將軍峰吹風(fēng)……在音樂的陪伴下，我一路來到神樹身旁。拜謁神樹，倔強的我不禁暗自叩問：“遵從自己的心還是自尊心？”神樹無語，唯有山風(fēng)陣陣。

2013年夏，我學(xué)會了游泳。盡管之前，我也能在水中浮起來，甚至?xí)魏苓h，而且曾經(jīng)還以仰泳試之。但這個夏天，我很認真地學(xué)習(xí)呼吸之法，并使之與手腳姿勢協(xié)調(diào)、配合。暢游水中，心中浮躁漸去。當我很愜意地在水中自由呼吸、游弋時，我明白了之所以會在10多年之后才領(lǐng)略游泳的魅力，不外乎是因為恐懼，心中懼怕嗆水而已。

這個夏天，我還鄭重其事地開始學(xué)習(xí)書法。雖然之前，筆、墨、紙、硯這文房四寶曾在我面前陳放，也曾令我向往，不過最后還是無奈地置之腦后。再次面對鋪開的米格紙，捻筆于手中，心平氣和地坐于桌前，我知這是對我的考驗，而考驗我的不僅是耐性。

2013年秋，面對滿地的落葉、象征收獲的金黃，我懂得了人生的真義并不是收獲而是付出，在得失之間，更應(yīng)好好珍惜。我努力地學(xué)習(xí)放棄和忘記，學(xué)習(xí)調(diào)整心態(tài)，領(lǐng)悟“不能適應(yīng)，便嘗試改變，無法改變，只能離開”的禪語。于是，我漸漸地開始學(xué)會有所取舍地忘記盡管我還清晰地記得的每一個節(jié)氣，但我不會再像從前一樣執(zhí)著地在每個節(jié)氣到來之時，按照舊俗慶祝、紀念。放下執(zhí)念，心會快樂！

2013年冬，我一直在盼望一場久違了的隆冬大雪。可2013年的冬天，既未如預(yù)想的天寒地凍，也未如渴求般地大雪紛飛。偶爾飄落的雪花，很快被透過陰云的陽光融化，似乎預(yù)示著未來的日子，總會如此一般溫暖、晴好！

2013年，有離開，離開的讓我傷神；

2013年，有遇見，遇見的讓我歡顏；

2013年，有挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)過去難以實現(xiàn)的極限；

2013年，有感嘆，感嘆人生是多么無常；

2013年，對于許多人來說，是極為平凡、普通的一年，在我，卻是難忘的人生歷練。

2013年，我從過去的條條框框里走了出來，換了心情，心境也就自然不同。

有人說，忘記過去，是為了更好地前行。還有人說，每個人的現(xiàn)在都是由過去堆積而成的，忘記過去，就意味著背叛。無論我是選擇記住還是忘記，2013年終將隨著我年齡的增長，從我的記憶中悄悄淡去！

幸福并不遙遠

近來，我開始熱衷于書法的習(xí)練。每天勤于筆墨之間，一個多小時對著字帖左臨右摹之后，總不忘在紙上寫下滿滿的“幸?！倍郑瑹o非是希望自己向幸福靠攏、接近幸福而已。

也許這種想法有些傻氣，就像以為喜歡吃甜品，生活就會因為味蕾的甜美感受而變得美好；喜歡喝可樂，就會驅(qū)散煩惱、焦慮等不良情緒；喜歡將自己的名字寫得順暢、俊逸，人生就會因此而變得和順、安逸……盡管這些想法有牽強附會、畫餅充饑之嫌，但我一直堅信心中渴望美好的東西，終會實現(xiàn)，即使受過傷、摔過跤，幸福總會在風(fēng)雨之后向我們微笑地走來！

也許正是有了這種心理暗示，幸?？倳谖沂剂喜患皶r悄然降臨。就像心理專家張德芬在《遇見未知的自己》中說的那樣：“如果一個人充滿了快樂、正面的思想，那么好的人、事、物都會和他共鳴，而且會被他吸過來。同樣地，如果一個人老帶著悲觀、憤世嫉俗的思想頻率，那么難怪這個人常有倒霉的事發(fā)生在他身上了……沒有沖突，親愛的……當我們心里有個深切、真誠的渴望，整個宇宙都會聯(lián)合起來幫助你?！睆埖路业男撵`感悟令我想起時下常說的一句話——“凝聚正能量”。那么這種正能量來自何處？來自我們的內(nèi)心，只要我們時刻關(guān)注自己的內(nèi)心，聽聽發(fā)自內(nèi)心渴望幸福的呼喚，就會聚積一種可持續(xù)、可傳遞的正能量，進而吸引幸福來到我們身旁。

其實，幸福取決于心態(tài)，而不是人生的狀態(tài)，是當下心靈的一種自我滿足；是當你了解自己的內(nèi)心，理清自己的需求，通過努力、實踐，達到目標后帶給你的一種心靈體驗和感受。雖然歌中唱道，“幸福沒有那么容易，才會特別讓人著迷”，但并不是說幸福遙不可及，幸福常駐我們心里，只要用心、盡力，你就會聽見幸福叩擊心門的聲音！

剪斷三千煩惱絲

馬年春節(jié)過后，剪了一個清爽、利落的短發(fā)，為的是討個“馬上從頭開始”的彩頭。三千煩惱絲落下的是一地枯黃、令人生厭的分叉，可想而知，我的發(fā)質(zhì)早沒了當初的濃密、黑亮。

在古時，受“身體發(fā)膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也”的傳統(tǒng)教育觀念的影響，人們認為剪發(fā)是對父母養(yǎng)育之恩的一種不恭。雖然現(xiàn)在早已不是舊時代，但在萌生剪短頭發(fā)之念時，還是特意征求了一下父母的意見，得到允許后，方才欣然剪發(fā)。在我，這也是對父母之愛的一種尊重吧！

在我的記憶之中，有過3次剪短頭發(fā)的經(jīng)歷。一次是在剛剛成年時，渴望擁有自己選擇人生的權(quán)利?？赡菚r年齡尚小，可供我決定的人生大事還沒有出現(xiàn)。攬鏡自顧，沖動地想要改變多年一成不變的形象，便毅然決然地為自己的人生做出了第一個重大決定——剪掉蓄了10多年的長發(fā)。烏黑長發(fā)剪落之后，沒有悔意，取而代之的是滿心歡喜。

再次剪短頭發(fā)，是在2003年的夏天。那年夏天酷熱難耐，心情也隨著天氣的變化而煩躁不安。時值有件事情需要我痛下決斷，我卻猶豫不決，遲遲做不了決定。放棄還是堅持？為了能夠走出自我的樊籬，不再深居簡出、故步自封，我剪斷了長發(fā)以示明志，堅定信心！說來有些可笑，但當時簡單如我自然就會有這么簡單的想法。

第三次剪短頭發(fā)，便是今次。隨著年齡的增長，不僅發(fā)質(zhì)大不如前，脫發(fā)、斷發(fā)的次數(shù)也在與日俱增，身體出現(xiàn)的一些征兆拉響了健康的警報。剪短頭發(fā)，無非是為了讓頭發(fā)能夠更好地休養(yǎng)生息、新陳代謝。沒有了前兩次那么多的感情色彩，這次剪短頭發(fā)便沒了“決心”“狠絕”這些修飾字眼兒！

不論出于何種原因剪短頭發(fā)，好在我的頭發(fā)生長速度很快，長發(fā)及腰或許在后悔之前。

人近中年，難能不惑

孔子在《論語·為政》有云：“吾十有五而志于學(xué)，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩?！辈恢挥X間，我已游走人世四十載，對人生體悟尚淺，重溫孔夫子的教誨，不禁汗顏。

回想二十七八歲時的光景，仿佛就在昨天，少不更事的我曾不止一次地幻想40歲的樣子，天真地以為40歲已經(jīng)步入了人生的秋天，生活定當索然無味。那時的我還一臉單純地相信著永遠，相信無論人或事都不會改變。然而，白駒過隙，那些曾經(jīng)信誓旦旦要永遠陪在左右的人啊，如今或漸行漸遠，或不見了蹤影。

40歲的我漸漸地學(xué)會了珍惜。人生不過是活個過程，從生到死，會經(jīng)歷很多事、遇見很多人。告訴自己：以后要毫不吝惜地去愛那些愛我的、一直不離不棄守護在我身邊的人，而不要再固執(zhí)地堅持心中所愛。因為我不知道意外和明天哪個會先到，所以我要在今天做想做的事、見想見的人，珍惜眼前、活在當下。

40歲的我慢慢地明白了“健康是一，其他都是零”的道理。有了健康的身體、陽光的心態(tài)，才會擁有高質(zhì)量的生活，才能勇敢、堅強地迎接生活的風(fēng)刀霜劍，才會經(jīng)受住世俗的風(fēng)雨，才會有機會欣賞風(fēng)雨之后的彩虹。

40歲的我，雖然沒有了幾歲女孩的天真，沒有了十幾歲少女的清純，沒有了二十幾歲女子的容顏，沒有了三十幾歲女人的豪邁，但40歲的我不再迷惘、無助、落落寡歡，漸漸懂得了生活的真諦，學(xué)會了取舍、妥協(xié)與成全。40歲的我逐漸變得成熟、開朗、豁達，不再責(zé)怪人生中總有那么多無奈。其實，人生的過程，就是一個不斷取舍的過程。

有人說：“40歲，人生才剛剛開始?！币灿腥苏f：“40歲的人，上有老、下有小，既要為年邁的父母提供豐盈的物質(zhì)生活，承歡膝下、讓父母盡享天倫之樂，盡為人子女之責(zé)，又要為子女殫精竭慮、付出所有。所以，40歲的人，尤其是40歲的女人正處在尷尬之年，會感覺很累、很累！”盡管如此，但我仍然堅信，累，說明我們在上坡兒；忙，說明我們還有價值。所以再累再忙，也要懷抱希望，相信美好總在風(fēng)雨后！

40歲只是人生的一個岔路口，選準方向，然后堅持走下去！

閑看世事滄桑變幻

近來常與久不聯(lián)系的同學(xué)見面、聊天，許是年齡大了，事故多了，感觸也就深了。沒想到大家頻頻見面的由頭，多與離別有關(guān)：有的同學(xué)家中老人或丈夫去世，大家過去安慰；有的同學(xué)離鄉(xiāng)背井、遠走他鄉(xiāng)，聚聚敘舊、兼作餞行。這種場景多了，人難免會有些許感傷，且開始漸漸相信宿命。想想都是四十好幾的人了，不經(jīng)歷人世幾多變故怕是不可能的，這也許就是人生在世不可避免的歷練。

一個初中時非常要好的同學(xué)，只因小小誤會，終致年輕、氣盛的我們再沒有了任何言語和交往，畢業(yè)之后更是切斷了聯(lián)系，沒有了交集。24年后的一個午夜，輾轉(zhuǎn)得到消息——我這位久未謀面、形同陌路的老同學(xué)剛剛失去了患難與共的丈夫，聽來令人心悸，更讓人心疼。便冒失地要來了她的手機號碼，未經(jīng)思索便撥了過去。電話那端傳來陌生，且充滿滄桑、疲乏的聲音。我報上自己的名字，弱弱地問她：“你還記得我嗎？”令我始料未及的是，她竟然驚喜地回答我：“怎么可能不記得呢？”聲音中滿滿的欣喜和歡愉。通話時間并不很長，我們都沒能說出太多深埋心底的話，但我很欣慰，因為我知道，我這通意外的電話和久違的問候，會略微撫慰她的喪夫之痛，給她帶去一絲溫情和慰藉。

因為種種原因，我曾錯失了多次與同學(xué)相聚的美好時光。為此，眾人一致聲討我的“無情”。近日，時間略為寬松，同學(xué)相約吃燒烤、敘舊情，聊聊育兒經(jīng)、談?wù)勷B(yǎng)生法，重拾當年時光，重溫當年情境。大家欣然前往，相聚甚歡，其樂融融。

“不再相見，并不一定等于分離；不再通音訊，也并不一定等于忘記……”年少時讀的這首席慕蓉的《非別離》至今記憶猶新，不僅因為這首詩道出了眾人的心聲，更因為這首詩寫出了少年的我們對未來的美好期許。這首詩，我曾筆錄在一位同學(xué)的畢業(yè)留言冊上，對應(yīng)著他給我寫的“聚不是開始，散不是結(jié)束”的留言。

再見，再也不見

2014年，我心中的白馬，馱著我的喜怒哀樂、愛恨情仇，一路飛奔，任我如何不舍、如何難忘，奔騰向前不做停留。我叫它：時間！

在一場場紛飛的雪花中，2014年和我們作著一次次的告別。那年上映的電影《后會無期》褒貶不一，但其中的一句臺詞卻讓我產(chǎn)生共鳴：“但跟人告別的時候吧，還是得用力一點。因為你多說一句，說不定就是最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼?！币驗?，有些人、有些事，真的是說過“再見”之后，便是后會無期，從此消失在你的世界里。

2014年春日，我40歲的人生開啟了新的篇章。我流連忘返于雨夜里的小酒館。幽黃的燈光下，促膝把盞，輕聲交談，話題自由而散漫，既有工作中的苦與樂、生活中的酸與甜，也有不堪回首的童年、純真青澀的學(xué)生時代。從“你流淚時，濕的總是我的臉；你傷心時，哭的總是我的心”到“人世間多少人情冷暖世事悲歡/又有多少恩恩怨怨/輕易被時間的風(fēng)吹散/但它們并不會消失/它們只是在堆積、等待、醞釀/那種感動是源于靈魂深處的溫暖”。

2014年盛夏，我再赴香港故地重游。一樣的繁華街頭、一樣的都市景象，全然沒有了4年前聳入云霄的高樓大廈帶給我的冰冷感。不是因為7月熾熱的太陽，而是時間和經(jīng)歷在我心中沉淀之后留下的從容和淡定，讓我忘記過往，不亂于心，不困于情，不畏將來，不念過去，如此安好。

2014年深秋，我感動于高爾山金黃滿地的悲壯。踽踽獨行在山路上、樹林間，每每與路人擦肩而過，內(nèi)心都會不禁唏噓人世無常。緣起緣滅間，便是茫茫人海中的見與不見。在山上深呼吸，聽聽來自大自然的聲音，然后捫心自問：四季輪回、萬物生長，經(jīng)過春播夏長之后的深秋，這一季我收獲了什么？珍惜！就如初讀“夜幕降臨，天氣漸涼。有一佳人，靜觀湖光。微波浮動，華燈初上。心澄意遠，柔絲輕揚。兔走烏飛，人海茫茫。秋去冬來，世事滄桑。何當同醉？且盡余觴”這闋小詩時，帶給我心靈的震撼和悸動。無論友情、愛情、親情，倘若不懂珍惜，縱然血濃于水、感情篤深，仍難一路到白頭！

2014年隆冬，雪花姍姍來遲，趕在歲末盛大上演，終未辜負人們的期盼。“有的人陪你度過冬天，有的人卻溫暖了你整個冬天?！痹诼《笱┲校矣辛艘淮握f走就走的旅行，在異域霧凇營造的童話世界里，我感受到人世間純真友情的溫暖。在皚皚白雪的空曠江邊、在玉樹瓊枝的霧凇島、在“況且況且”的火車上、在小睡夢回的感動中……我無數(shù)次地對那個渴望快樂的自己說：如果非要出現(xiàn)，那么不要總在我的夢中溜達，來我的生活吧！

我無力挽留時間這匹白馬，只能任由它馳騁向前，但我仍堅信李碧華的觀點：“火那么壯大，水卻熄滅它。水那么壯大，土卻掩埋它。土那么壯大，風(fēng)卻吹散它。風(fēng)那么壯大，山卻阻擋它。山那么壯大，人卻鏟除它。人那么壯大，權(quán)位、生死、愛恨、名利卻動搖他。權(quán)位、生死、愛恨、名利那么壯大，時間卻消磨它。時間最壯大嗎？不，是心。當心空無一物，它便無邊無涯?！?

所以，再見2014，2014再也不見！

感謝歲月給了我不一樣的自己

我喜歡10年前那個奮不顧身、愛憎分明、深居簡出、我行我素的自己，但我更喜歡現(xiàn)在這個知道進退、把握分寸、懂得取舍、感恩生活的自己。是歲月的歷練、光陰的打磨，讓我從青澀走向成熟，成為全然不一樣的自己。雖然對我來說，都是一樣的美，但卻美得不同。前者美在有形，在于表象；后者美在無形，在于內(nèi)心，二者迥然不同。

人生有不同的階段，每個階段帶給我們不同的生理變化和人生體驗，通常給我們留下深刻印象的更多的還是外在的形象。從童年的稚嫩、少年的爛漫、青年的意氣，再到中年的沉穩(wěn)、老年的豁達，我們一路走來，看到更多的是鏡子中呈現(xiàn)出來的模樣：皮膚變得松弛粗糙，青絲漸稀染上白霜，眼眉低垂布滿皺紋……這些面貌的改變雖然是時間的自然雕刻，但到底是心不甘、意難平，每每對鏡，不免顧影自憐。而當我們在某個夏日雨過天晴的午后或是雪花翩然飄落的冬季深夜，靜謐中悄然觸碰內(nèi)心、與自我小心邂逅，驚覺相較于外在形象的改變，心智的成熟更是讓人猝不及防且始料未及。

10多年前，或許更久遠以前的那個我，初涉世事，不知天高地厚、不知人情冷暖，天真地以為世間萬物皆為美，尤其人心始善。相信以真誠待人做事，不負人，亦不會為人所負，卻忽略人心的叵測、世態(tài)的炎涼。而如今，經(jīng)過社會風(fēng)雨洗禮，我學(xué)會了善解人意，明白了害人之心斷不能有、防人之心卻不可無，懂得了對待不同的人和事要傾注不同的感情。

10多年前，或許更久遠以前的那個我，對書中描繪的感情心向往之，雖知可遇而不可求，但希望有生之年會有那么一個相知、相伴、相惜的人在我左右，得之乃幸。以自己的真性情與家人相處、以真感情與朋友相交、以一顆熾熱心與知己相愛。然而，飛蛾撲火的勇氣、義無反顧的努力、孤注一擲的堅持終成奢望。心灰卻未氣餒，心傷卻未情怯，心底依然溫暖、依然有愛，淚灑別情，仍勇往直前。對人生的體味、禪道的參悟、內(nèi)心的靜修讓我幡然醒悟、茅塞頓開：不要試圖去改變別人，能改變的只有自己，不想委屈自己就選擇離開；不僅要心無旁騖地對我愛的人好，更要不遺余力地對愛我的人好。昨天已經(jīng)過去，明天還是未知，而今天卻是真實的存在，珍惜那些不離不棄陪伴在身旁的人，對于漸漸遠離我的生活乃至生命的人，無論多么至愛，多么撕心裂肺，仍要咬牙舍棄。因為，在有限的生命里，我們不知道會在什么時候就此長眠。所以，活在當下，學(xué)會珍惜，不要在最后一刻，悔恨不已、空留遺憾。

雖經(jīng)風(fēng)吹雨打、愛恨情仇、人世紛爭，心性磨得圓滑、處事變得世故，但我仍然喜歡現(xiàn)在的我和我現(xiàn)在的狀態(tài)：不畏將來，不念過去，隨遇而安，順其自然，不強求、不依賴。群處時，守住真心，安于本分，不討好也不做作；獨處時，多讀書、勤寫字，關(guān)照內(nèi)心，取悅自我。做自己喜歡做的事，見自己喜歡見的人，相信每次相遇都不是偶然、每次分別也必有因由，留在生活里的，便鐫刻成永恒，走出生活之外的，便作為生命的一部分保留。

所以，如今站在你面前的這個我，選擇靜默少言不等于我無話可說；選擇避而不見不代表我不想念；選擇離開不意味著我不在乎；表面雖然淡漠，但我內(nèi)心仍然熱情似火。歲月予我更多的是成全與撮合。

或許由于初相識，你并未感知。但，如果你我已經(jīng)相識多年，走過10年，或者更久，那么你必定會感覺我的不同。這不同與好壞無關(guān)、與情感無關(guān)，只是內(nèi)心的影射和時間對靈魂眷顧的結(jié)果。這個沉淀內(nèi)斂、不形于色、溫和善良、矜持淡定的我，如果你恰好遇見，如同與幸福的顏色、秋天的金黃相遇，那么請珍視；如果你視而不見，那我只當是路過，心里卻滿懷感激，不與你說。

浸潤書香的人生更加豐盈

有人說，書是人類進步的階梯；有人說，書是屹立在時間的汪洋大海中的燈塔；有人說，書是巨大的力量；有人說，書是智慧的鑰匙；還有人說，書是心中的啟明星……但書于我而言，卻是相知甚深的朋友。長久的陪伴，讓我對書有著深深的依戀。讀書，已成為我生命中不可或缺的一部分。

書香伴我成長

我小時候讀到的第一本吸引我的書，是語文課本。每年的假期，我都是宅在家里、捧著語文教科書度過的，沒等到開學(xué)，整本新書我就都讀完了。

再大些，一些文學(xué)雜志成為我的最愛，從《小說選刊》《小說月報》《收獲》《鴨綠江》等文學(xué)雜志中，我讀到了許多令我至今難忘的好文章，《絕唱》《叢林下的冰河》等許多名篇至今仍然烙印在我的記憶深處。

那時候，誰家都不富裕。吃穿尚成問題的年代，書對我而言不啻為奢侈品。幾元一本的小說，我卻要積攢好長時間的零花錢才買得起。青春年少，懷揣著那被焐熱的鋼镚，走幾站的路，來到書報亭買走自己心儀的書。為數(shù)不多的零花錢，最后都變成了一本本泛著墨香的書。買回家后，便是廢寢忘食、愛不釋手。夜里躲在被窩里，打著手電筒看書的情景歷歷在目，仿佛就在昨天。用零花錢換回來的瓊瑤小說全集，還有岑凱倫、亦舒的小說以及汪國真和席慕蓉的詩等至今仍占據(jù)我書架的一隅，是我津津樂道的精神財富。每每看到這些書，當年買書、看書的片斷便如電影般浮現(xiàn)在我眼前，成為我的獨家記憶。

少年不識愁滋味，讀書是我年少時最大的樂趣。那時候，什么書都讀，《福爾摩斯探案集》、金庸武俠小說……只要看到書就想捧在手心、不舍晝夜地看完。漸漸地，我開始偏愛文學(xué)類的書籍，古今中外名家名著想方設(shè)法買到、借到，然后是如饑似渴地閱讀。16歲夏天的一個雨夜，在風(fēng)雨交加中，我一氣呵成讀完了艾米莉·勃朗特的《呼嘯山莊》，小說帶來的震撼和悸動，讓我開始對作家駕馭文字的能力心向往之。

再后來，我參加工作后，成為單位圖書資料室和市圖書館的?？汀Ｆ珢邸度齻€火槍手》《簡·愛》《小婦人》等西方小說，重溫中國古代四大名著以及冰心、余秋雨等名家散文集……這期間，我讀了大量的文學(xué)著作，受益匪淺。我在享受讀書帶來的快樂的同時，讀書也引領(lǐng)我走上了文學(xué)寫作的道路。

閱讀成為習(xí)慣

時光荏苒，歲月如梭。即使結(jié)婚、成家、生子，工作、生活紛雜而忙碌，我仍然會擠出時間讀書，尋找心靈的家園。讀書，成為我的一種習(xí)慣。我從閱讀中增長見識、開闊眼界、體悟人生、感受快樂。但當我發(fā)現(xiàn)已經(jīng)上學(xué)的女兒不喜歡讀書時，不免焦躁、煩惱。我多想讓她能夠像我一樣在書香的陪伴下快樂成長??！可我的小女兒看看漫畫書還可以，要想讓她看一本布滿文字、沒有插圖的書，她是萬萬坐不住的。

怎樣把書介紹給我的女兒，讓她如我一般不可遏制地愛上讀書呢？為此，我煞費苦心。在一個假日，我?guī)Ш⒆觼淼交始覙O地海洋世界。孩子和小朋友們在海洋球的世界中玩耍，我走到旁邊的讀書角在書海里暢游。當7歲的女兒滿頭大汗地跑向我，好奇地問我看什么時，我便把女兒攬入懷中、席地而坐，捧著小說，有滋有味地向她講述書中感人至深的故事情節(jié)。女兒沒有像往常一樣索然無味地跑開，而是仰起小臉，不斷地問我：“后來呢？”

打那之后，我便不再刻意地敦促孩子讀書，而是一有空閑，便捧著書坐在女兒的旁邊，津津有味、樂此不疲地讀。當引起女兒好奇地發(fā)問時，我便故弄玄虛地給她講上一段故事，待到精彩之處，戛然而止，沒了下文。欲知后事如何的女兒無奈只好拿起書來，自己讀。閑暇時，我會經(jīng)常帶孩子去圖書館、圖書城，閑散地走走停停，翻翻這本書、看看那本書，不知不覺就會逗留大半天。緊隨其后的女兒，有一次看書入了迷，為了鼓勵她讀書，我便買下了那本書作為禮物送給她。那是女兒第一次一氣呵成、不眠不休看完一本長篇小說，這本女兒反復(fù)看了3次、那段時間逢人便講且放在床上枕著入眠的書是世界奇幻文學(xué)大師羅爾德·達爾的《女巫》。

自此，女兒不僅愛上了讀書，而且也愛上了逛書店。如今已經(jīng)讀高中的女兒，偶爾還會和我交流一下讀書心得，討論朱自清的《背影》和《匆匆》更偏愛哪篇，甚至?xí)蛭彝扑]一些她喜歡的書籍。我相信，有書陪伴的女兒，一生都不會感到寂寞。

走進心靈家園

年過不惑，更加喜愛讀書，讀書對我來說，不僅僅是為了消遣、打發(fā)時間。書，更像我的朋友，書中有哲思有情仇，也有世界觀和方法論。從字里行間，完善心智，找到人生的感悟，進而達到思想的共鳴，獲得內(nèi)心的愉悅和滿足。

近年來，隨著所讀書籍數(shù)量的增加，內(nèi)心世界越來越豐盈，心態(tài)變得更加平和，也更加從容地面對周遭的人和事。杜拉斯的《情人》、村上春樹的《挪威的森林》、巖井俊二的《情書》、昆德拉的《不能承受的生命之輕》、錢鍾書的《圍城》、王安憶的《長恨歌》、嚴歌苓的《陸犯焉識》、王小波的《黃金時代》、楊絳的《我們仨》……從這些中外書籍中，我感受著人世間的悲歡離合、情深義重。書，讓我茅塞頓開；書，讓我幡然醒悟；不再執(zhí)著于生活中的不盡如人意，不再對過去耿耿于懷。

自從搬家后，附近的北方圖書城便成為我頻繁光顧的場所。有時是午后，慵懶地沐浴在陽光下，閑散地翻著張小嫻、吳淡如、畢淑敏、劉墉等名家的小說或散文；有時是傍晚，散步之后逗留書海，翻看著古今中外名家名作或書法碑帖。無論讀怎樣的書，內(nèi)心都會無比寧靜，時間也仿佛停駐。常常是個把小時如同白駒過隙、忽然而已，忘記了去買晚餐、忘記了書店打烊的時間……總是在意猶未盡時依依不舍地離開。

古詩有云：“腹有詩書氣自華！”讀書，不為外在之美，旨在內(nèi)心多彩、人生豐盈！

致我熟悉的陌生人

我們相識于七八歲的年紀，那時我們青春年少，那時我們青梅竹馬，那時我們天真單純，那時我們風(fēng)華正茂。后來，我們遠走他鄉(xiāng)，我們擦肩而過，隔著30年的時空，我們成為熟悉的陌生人。

我們在失聯(lián)之后、相聚以前，不知彼此遇到了誰又失去了誰；不知各自經(jīng)歷了怎樣的故事和事故；沒來得及參與彼此的生活，更沒能成為彼此生命中的不可或缺。多年之后，我們年過不惑，也曾傷心失意、喝酒買醉，也曾順風(fēng)得意，幸福難自抑。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我們相聚在一起。握手擁抱、把酒言歡，不再只是一場空歡喜。

雖然歲月改變了我們太多容顏，讓我們不能一眼便認出彼此；雖然我們滿臉疲憊、笑中帶淚，但我們心中仍然有著一份淳厚、令人溫暖的情誼。我們堅持用每一張笑臉點燃內(nèi)心熾熱的真情真意，溫暖每一顆流離失所、孤獨彷徨的心。

經(jīng)過30年的歲月洗禮，我們再次坐到了一起。從書桌到飯桌，雖然我們已經(jīng)找不到原來的位置，盡管我們迷失了自己，但我們?nèi)匀恍φ剝簳r幼稚的話語、真誠的情意，甚至云淡風(fēng)輕地追逐著心中的女神、白馬王子，讓他們能夠欣然接受當初未能表白的真情厚意。

酒醉情更濃，酒后話更真。我們鄭重地告訴彼此，縱然再多思念也回不去那曾經(jīng)的校園和那已然過去了的過去，縱然生活艱難讓我們一籌莫展，但我們?nèi)圆惠p言放棄，我們?nèi)匀粓孕?，無論路途多么遙遠，無論是分隔兩地、身處異地，還是相聚無期，我們的心永遠會在一起。

只要再見，便會發(fā)自肺腑，由衷地道一句：“嗨，好久不見，我的‘童鞋’們！”

不訴離殤

每個人的一生，從生到死，短暫還是漫長，都會經(jīng)歷許許多多的相聚和別離，每次相聚之后都有可能是錐心蝕骨的別離，別離后又迎來再一次刻骨銘心的相聚。除了無法避免的死別之外，其他一次次的生離都是小別離。小時候，懵懂的我根本不知道什么是死亡，更不懂什么是生離死別。遇到挫折或失意的時候，“大不了從頭再來”的豪情壯志不知在我年少的心上盤旋過多少次。長大之后，我知道，每個人生下來之后，都是在朝著死亡的終點，一路狂奔。第一次經(jīng)歷人生的別離，是在我30歲那年的夏季，6月的中旬，正是纏綿的雨季，陰霾總是揮之不去，我去送一位從未謀面卻有著千絲萬縷的聯(lián)系的逝者?？v使酷暑肆虐的天氣，卻依然讓人心生涼意。看著她失去生氣的面容，生來膽怯的我，卻不知哪來的勇氣，忘記了恐懼，心里充滿了悲傷卻無法哭泣。我兀自站在殯儀館空蕩蕩的院子里，茫然地看著她的家人為她的身后事奔波忙碌，看著殯儀館的大煙囪里冒出來的一縷縷青煙，時有時無、斷斷續(xù)續(xù)，就像人們的哀愁。穿著白襯衣、黑褲子的送葬者站在烈日下痛不欲生的樣子，讓我頓感無助，且渾身無力。

2016年立冬剛過，飛雪輕揚，氣溫驟降。三五好友圍爐把盞，正是人生快意之時，奈何始料未及的噩耗傳來，生命總是在不知所措間消逝，讓人無從追尋。雖說世間的變遷與無常沒有道理，但眼見一個剛過50歲的鮮活生命凋零，當曾經(jīng)朝夕相伴、相互扶持的親人離去……除去對生命的敬畏，我更希望人死之后會有另外一種存在。這次，送別故人，我沒有奉上眼淚，而是在心底默念著他的過往，遙祝他一路走好。

就在他走后的第三天夜里，我夢到了那些已逝的親人，還都是我小時候記憶中的模樣，沒有痛苦，更看不出悲喜。我開始慢慢接受關(guān)于人死之后還有輪回的說法，我希望這世上真的有魂魄的存在，這樣我便有了退路，即使有一天我真的死了，雖然人們無法感知我的存在，但我卻可以真切地感受到愛我和我愛的人，看著他們?nèi)绯５厣睿拇嬉唤z美好的祝愿，企盼他們不會因為我的離開而悲傷，企盼他們的生活會越來越好。可是，等等，不論是他們因為我的離去而痛苦萬分或是完全忘卻我開始嶄新的生活，這都將是我不愿看到和無法接受的??！于是，理解了為什么有人說人死了要跨過那座奈何橋；奈何橋上又為什么有一個叫作孟婆的人為每一位步入輪回的人奉上一碗忘卻前塵往事的孟婆湯，想來也是人們假想自己死后可以獲得超然解脫的一絲心理安慰吧！

面對生死之別后，我開始擔(dān)心這一天的到來，對于我們誰都無法回避的這一天讓我心生恐懼。我害怕，我死后真的就無知無覺，聞不到花香、看不到陽光、感覺不到生的美好，整個世界都將與我無關(guān)。因為畏懼死亡，所以開始倍加珍惜身邊的每一個人，會在節(jié)假日去探望白發(fā)蒼蒼、年邁的父母，希望他們能夠健健康康地活到地老天荒；會在因瑣碎事情生氣發(fā)怒時，告誡自己要寬容地對待每一個人，心念著每一個人的好，不計較別人的惡，心存著人性的善；會在生活、工作中尋找快樂，善待自己，讓自己快樂的同時也不忘記讓別人快樂；會懂得世間最珍貴的不是“得不到”和“已失去”，而是現(xiàn)在所能擁有的幸?！?

雖然世事難料、人生無常，但冥冥之中，仍有定數(shù)，該來的總會來，該走的也總是留不住。年邁的父母，體弱而多??；羽翼漸豐的孩子，正行走在與我們漸行漸遠的路上；對于上有老、下有小的我們，像這樣無法預(yù)知、令人措手不及的意外與別離會一次次地提醒我們：生是多么美好，在一起又是多么不易?！吧黼m別、心相依”尚可聊以自慰，我們唯有祈愿：逝者安息，生者珍惜，也許這是對那些先行一步、離我們而去的逝者最大的告慰。

母親的家教

我出生在一個普通的工人家庭，母親念書少、識字不多；父親從小就父母雙亡，是唯一的姑姑將父親撫養(yǎng)成人，供父親念書到初中，對于當時有9個孩子的姑姑來說，已經(jīng)達到了自身家庭能承受的經(jīng)濟極限。父親非常愛學(xué)習(xí)，功課也很好，對文學(xué)更是情有獨鐘，并通過自己的努力從一名工人成長為文字工作者。盡管父親的學(xué)識、學(xué)養(yǎng)等各方面都優(yōu)于母親，但在我大姐姐出生時，母親便斬釘截鐵地對父親說：“女孩我管，男孩你管！”可父母的一生只有我們姐妹4個，因為都是女孩，父親遵守著當年和母親的約定，始終如一地扮演著慈父的角色，而教育我們的重任自然就落在了母親的肩上。

母親是名副其實的“嚴母”，對我們姐妹4個的管教甚嚴。不能隨便去鄰居家，大人說話小孩不能插話，不能吃拿別人給的東西、亂翻別人家的物品，甚至吃飯時不能說話，夏天著裙裝要穿絲襪、頭發(fā)不能隨便剪短，事無巨細，母親都要管。從小到大，母親經(jīng)常和我們說的一句話就是：“女孩子家，不能給個糖豆就跟人家走了?！痹掚m糙，但道理是非常淺顯易懂的。因此，我們家生活雖然一直都不富裕，甚至拮據(jù)，但一家人都能安貧樂道，其樂融融。

記得在我六七歲的時候，鄰居家買了一臺黑白電視機，是當時小區(qū)里的第一臺電視機。大家都爭先恐后地去鄰居家看電視，先睹為快。鄰居也很好客，對我們小孩子更是隨時敞開大門。我在父母、姐姐的帶領(lǐng)下去了幾次后，禁不住好奇和誘惑，膽子大了起來，忘了母親的教誨，吃完晚飯就和小伙伴一起拿著小板凳去人家家里排隊看電視?！毒派埂贰堆┖⒆印贰洞篝[天宮》等動畫片，都是那時候在鄰居家看的。有一次，看電視看到很晚，鄰居家已經(jīng)沒有幾個人了，我還在樂此不疲地看著電視。直到母親來把我拽回家，我才知道自己闖了“禍”。那晚，姐姐們都已經(jīng)睡下，母親什么也沒說，就讓我站在墻根面壁思過。自那以后，我再也沒去鄰居家看電視，即使小伙伴左拉右拽，我都無動于衷。

再后來，隨著年齡增長，我們漸漸步入社會，參加了工作。母親又不厭其煩地在我們耳邊一遍又一遍地叮囑：“要做一個經(jīng)濟獨立的人，才不會被人瞧不起?！蹦赣H在反復(fù)強調(diào)那句“花別人的錢是可恥的”的時候，不知不覺已將“別人”換成了“男人”?！芭瞬荒芑腥说腻X，喜歡什么自己掙錢買！”母親的嘮叨言猶在耳。后來，讀了不少的書：張愛玲說，能夠伸手向一個人要零花錢，這是嚴峻的考驗；葉傾城也在文章《從郎索雙釧》中表達了這樣的觀點：一個女人對男人最深厚的信任是能夠沒有任何顧慮地開口索物……書中所說和母親的教導(dǎo)并不相悖：不花別人的錢，因為那是可恥的，只有通過努力地勞動而獲得的財富才可以任意支配。同時，花別人的錢，也會受制于人。作為一個女人，一定要擁有足夠的經(jīng)濟實力，才會不懼“吃人嘴軟、拿人手短”的歉疚和脅迫，而只有在愛人面前，才會投注信任、露出軟肋。

20多歲時，和同學(xué)兼同事的老公已經(jīng)到了談婚論嫁的階段。那年春節(jié)，家在外地的老公想帶我回家認親。母親一聽去他家來回需兩天時間，且需要在外留宿時，堅決反對，并一再囑咐我：“女孩沒結(jié)婚前，不能在外留宿，要自尊自重才不會讓人笑話、瞧不起?！蹦赣H的觀念在現(xiàn)在看來，保守又古板，但我一直謹遵母親的教誨，不僅結(jié)婚之前不曾在外留宿，即使結(jié)婚之后，出差或旅行，和誰在一起、在哪留宿、在哪吃飯等細節(jié)都會和老公一一說明，既是對彼此的尊重也是避免對方無謂的牽掛和擔(dān)心。我也一直秉承母親的觀念，教育著我的女兒。

母親不會說什么大道理，她的話總是那么樸實、簡單。其實，她無非是想讓我們做個自尊自立自強的女人。母親和我們說的并不多，大多是用實際行動在告訴我們：生活是一面鏡子，你尊重別人才會贏得別人的尊重，而尊重別人，是一個人最起碼的教養(yǎng)。不隨便打斷別人說話、學(xué)會傾聽；說話時，要適當停頓，給別人發(fā)言的機會；即使是和服務(wù)員、環(huán)衛(wèi)工人說話，態(tài)度也要和藹，不以大欺小，不以官位壓人，不歧視窮人，不仗勢欺人……尤其是女人，不僅要在經(jīng)濟上獨立，人格上更要獨立。這是母親除了身體之外，給予我們的最大財富。

因此，時至今日，我仍佩服世界上這樣一群女人：不傍大款、不出賣靈魂，可以堅強、可以溫柔、可以優(yōu)雅、可以可愛。她們花的是自己打拼賺來的錢，還具備了賢妻良母的素質(zhì)。她們給予自己的不僅是財富，更是一種自信自立的精神，輸過、敗過、哭過，但從來都沒有怕過；不委曲求全，不委曲求財；人格獨立，思想獨立，沒有公主的命，但有一顆女王的心！

做一個內(nèi)心強大而又人格獨立的女子

從小我就喜歡讀“閑”書。我所說的“閑”書，是指與學(xué)習(xí)、工作無關(guān)，僅從個人興趣愛好出發(fā)所讀的書籍，不是說業(yè)務(wù)書籍不讀，在我看來，為增長才干、提升業(yè)務(wù)能力而讀專業(yè)書籍，是安身立命之本，就像學(xué)生讀教材、學(xué)知識一樣。我非常贊同畢淑敏的說法，她說有些書雖然被稱為書，但并不能真正算作書。

從開啟心智的第一本書，到如今我已年過40，所讀的閑書不在少數(shù)。這些中外名著中德才兼?zhèn)涞呐孕蜗?，更是燦若星辰，給我留下了深刻而難忘的印象：《傲慢與偏見》中知性而又聰慧的伊麗莎白，《巴黎圣母院》中善良而美麗的吉卜賽少女愛斯梅拉達，夏洛蒂·勃朗特筆下追求獨立自我的簡·愛，《紅樓夢》大觀園中的金陵十二釵——潑辣的鳳姐、賢淑的寶釵、愛使小性子的林妹妹……這些女性形象在作家的生花妙筆下，千嬌百媚、性格迥異，在世界文學(xué)中獨占一席之地。而我卻獨愛瑪格麗特·米切爾的巨著《飄》中的郝思嘉。

初讀《飄》時還是在十六七歲的年紀，那時我就為郝思嘉的美麗、善良，勇敢、不屈不撓、不言放棄、永不服輸?shù)膭蓬^所折服。多年之后，一讀再讀，仍然會被郝思嘉感動。

郝思嘉是美麗的。俗話說得好，“相由心生”。她的美貌是由內(nèi)而外散發(fā)出來的氣質(zhì)，猶如陽光般奪目，使她擁有眾多的追求者。

郝思嘉是善良的。她明明知道衛(wèi)希禮心有所屬、另有所愛，可在危難關(guān)頭，她仍然不顧個人安危，沒有舍棄情敵媚蘭于不顧，幫她逃離戰(zhàn)亂、平安生子。

郝思嘉是勇敢的。一個如花似玉、少不更事的弱女子，在面臨戰(zhàn)亂、家敗、生存危機時，盡管內(nèi)心也充滿恐懼，但她仍然臨危不懼，握著手槍，與敵軍周旋，捍衛(wèi)自己的土地、家園和家人，獨自肩負起整個家庭的生計，這讓身為男人的衛(wèi)希禮都自愧不如。

郝思嘉是堅強的。她始終堅信“命由己造”，牢牢地將自己的命運掌控在自己的手里，扼住命運的咽喉，不依靠任何人，尤其是男人，甚至她成為別人的依靠。

郝思嘉是樂觀的。無論遇到多大的麻煩、多大的困難，她都堅信明天就是新的一天了，明天總會有辦法的。

雖然《飄》講述的時代、背景、國度與我們的生活大相徑庭，但今天讀來，細細品味，仍具有鮮明的現(xiàn)實意義，仍然可以指導(dǎo)我們當下的人生。

像郝思嘉這樣內(nèi)心強大、人格獨立的女子，就連閱人無數(shù)、經(jīng)歷豐富的白瑞德都對她一見傾心、贊賞有加。我相信讀過此書的讀者也會深深地愛上她，為她身上散發(fā)出的煙火氣息和獨特的人格魅力所感染。

做一個內(nèi)心強大、人格獨立的女子，從一本書開始，從一本書中吸取養(yǎng)分、獲得力量，堅守自己的信仰，感受人性的光輝、發(fā)現(xiàn)人間的真善美，心懷對生活的希冀，一路前行。