我是一個很容易喜新厭舊的人，手表有兩塊，一個電子的一個電池的。戒指有兩個，一個寶石的一個金屬的。手機有兩個，一個蘋果一個小米安卓。杯子也有兩個一個運動用一個日常用。口紅的話更不用說了，雖然我不使用頻繁，但是不妨礙我擁有十幾支。repetitive，重復，就如同建筑外立面的幕墻一樣的重復，平凡的頻率。我十分的理性，無法像植物一樣根深葉茂自由伸展仿佛空中都是它的領域。我始終卡在我覺得我不行，我真的不行，我好像不行，我很無能，我有優(yōu)點但是缺點更多的思維里。這些思維讓我止步不前，我通過一些其他的方式來間接告訴自己我可以，但是有的時候自信又太過了所以有點自信爆棚，然后很多想做的事情因為一開始就馬上有一點不順利這樣我就非常沮喪。我好像處于心情的極端當中，或這樣或那樣，就是沒有或者說很難平靜。如同寺廟里教我的那樣，禪意、平靜、戒、定、慧，只能是我想要達成的目標。

哦對了香水我也有好多種，最近最愛的是cdg的月桂二，把十二月份買的大份的愛馬仕大地倒是給比下去了。我都懷疑因為我把香水放在有陽光的房間里以至于我的愛馬仕可能氣味都淡了很多，仿佛消散了。

如同我對某些或者某個朋友的思念一樣。對其他人是不能期望太多或者太高的，否則收到失望的只有自己。幾年前當我在國外的時候，友人聯系過來的語句無非是問我哪款包好不好買可不可以代購，后來到去年則是八字和塔羅，詢問我未來他的事業(yè)運和感情運如何。我好像看到了一個我認為的很好的朋友，他們對待我的方式是覺得我值得利用，所以利用起來并且覺得這樣是友誼常青的保持秘訣。當我需要幫助的時候視而不見，打趣的說一句你怎么可能需要幫助呢？我年少的時候認識的難得的朋友竟然是這樣的，屬實讓我有一些不堪。也不算遇人不淑，畢竟不是戀人關系也不可能是戀人關系，但是簡單的朋友關系我覺得也是沒有的，可能我只能說，感謝當年對我的lgbtq的知識的科普。自私的人走不遠。

愛馬仕的大地濃香是我?guī)讉€月以前，去年的十二月最愛的香水了。那個時候我生了一場持久的大病，醫(yī)院的醫(yī)生都還看不出來。我覺得自己仿佛馬上就要死去，毫不在乎未來，只想享受當下。在急切的脆弱當中夢到了我另一個伙伴，或者說是幾個同學這樣的關系。現在想來，距離認識也已經有快十年的樣子了，很多揮之不去的記憶還在我的腦子里。我不知道這幾年我怎么過過來的，也不知道這幾年對面怎么度過的，我們聊天的機會也很少，聊的也不怎么寬泛，也最多不過是你好我好節(jié)日快樂這樣。我想正視我自己，重新審視我自己，想知道我到底是什么樣的人，為什么而活著，需要如何做才能有達到自己的目標或者說能夠改變的世界的想法。我不知道，但是他也已經變了一些了，貌似更加自信和篤定，也遇到更多的事和人，但是還是和以前一樣好像有點神秘，也沒有什么機會能夠分享，聞起來就是“還是老樣子呀，蠻chill”這樣。世界在我眼前的變化很多很快，我每時每刻都在面臨我感受到的新的挑戰(zhàn)，但是在別人那里好像過的非常平凡，非常普通，非常“就那樣”。這些話語讓我的感受告訴我無所適從，我好像一直在折騰，但是折騰來回最終和別人看起來就好比我在大江大河里游泳，而對方在豪華游輪里和我走一樣的路線。我經歷的海里的白天黑夜刮風下雨在別人那里他只是在吃飯睡覺打牌，然后在透過玻璃望向外面的時候跟我說對啊今天天氣真的好冷哦。

我吃一口壓縮餅干，他舉起三文魚壽司和我干杯，順帶內心撇了個白眼覺得我好像拿不出手上不來臺，又被我的經歷吸引所困惑，總之就這樣，還是繼續(xù)各自的人生，沒什么意思。