什么叫做原生家庭會影響你的半輩子呢？就是家庭罷了，應該專指我的家庭。我每次想到電影里引用的那句“家鄉也是你的一半的死地”，就莫名的覺得背負的壓力減少了很多，大腦呼出了一口氣。在這點上，真的挺感謝賈平凹。

每一個家庭出現的故事我都覺得會出現在我將來指導的電影的劇本里，任何一個小插曲對我產生的負面情緒和爆炸的壓力我都想要觀眾幫我一起承擔。那么，劇本寫出來之后，我的壞心情就會少大半。大半。下次再面對心理醫生對我的發問的時候，我會非常希望我能進步，輕松的說出來那些曾經傷害過我的人和事，親人和事。

心理醫生說我很特別，因為我是通過憤怒來產生原動力。沒錯，是這樣的。這件事情和我的家庭抹不開很多關系。因為從出生到現在的三十多年間，我從未想過不掙脫不逃脫，但是每次都從心理上最崩潰的時候被擊敗，抓了回去。

我覺得我進步了，在今天早上的事情發生之后，我很快速的解決了問題。我平復了心情，調侃了起來。在公開的親戚朋友群里我可以很寬慰的說一句提供了素材，發了安慰紅包，而不是繼續開始反諷了。工作才是重要的，對于我這樣一個喜歡獨身，只想平淡的生活出方案idea的人來說，畫圖就是，且應該是全部，重要性僅次于睡覺的全部。當然了，我是為自己畫圖，同時想要做個奴隸接收社會毒打。

想到詹姆斯喬伊斯的意識流帶一點悲劇的短篇小說，雖然我才看了個開頭，但也感受到了涼和悲，那不是一種特別的悲痛的悲傷，是含著一種15%的苦艾酒的無奈。而我的生活應該是十年陳糧白蘭地味的。也可能不是應該是，是即將，should be。這是我對自己未來的一種肯定的期盼。我必須這樣做，否則我回家只有一條死路，是一條非死不死的行尸走肉的那條路，就像我剛回國的在家呆著的那段可怕的時間一樣。如果這樣的話，我會對不起我研究生的學校的榮譽的。

父母總以為他們是最了解子女的。我根本不這么認為，我成年之后的經歷幾乎和他們沒有任何關系。我的學校認識的同學，找的兼職，自己找的租房幾乎沒有和他們有過接觸。更不用說，在出國之后，我接觸到的全方位的全新的文化和學校教育。捫心自問，我是大部分對得起自己的設計教授們的指導和我研究生的三年時間的人，我沒有偷懶或者放棄過，即使是精神崩潰的那個學期，我知道很難但是我還是往前走了下去。做為父母他們離我的生活真的已經太遠了，因為不經常聯系，我總是往美好的方向來思考他們。殊不知，這樣其實是不應該的。

人是有本性的，我對家人的美好幻想也是應該停止了，就好比說我媽在我研究生畢業我拿到學位證還有一個畢業展覽歡歡喜喜的開著一輛很破舊的二手suv去肯尼迪機場接他們的時候，她第一句話，即是很嚴肅的對我說，”你現在給我回去結婚“。再好比說我今天崩潰在工作上的人際關系的時候，我爸早上想當然給我一個工作時間的電話并且開始通過我的背景音推測我已經辭職了在偷偷搞“英語培訓”。我可能除了一個問號別的不想表達。當無中生有的事情出現在我面前時，我只想不解釋，然后掛電話。我也照我的本心罵了一句傻逼，然后掛掉。然而，接下來的東西開始變得更加變本加厲無中生有。

我的父親開始氣急敗壞打電話給我，我不接。他開始揣摹并且把焦慮的信息傳遞給了我的母親。同時通過4天前我的生日當天的一通電話的信息推測到了我最近聯系的同齡的親戚。可能是央求著她吧，我的母親直接在上班時間撥通了我的表妹的電話。當然，毫無疑問，這是一個在第三個城市，距離幾百千米外的正在工作的擁有自己生活煩惱的普通人詫異地接了一個沒有由頭的來自家里長輩的微信語音通話。

我的表妹給我打電話問怎么回事，我解釋了一通，她耐心地說那她上班了。同時她也在微信里很耐心地解釋了一通。是超出我的想象的順著長輩的話說的，不說后續可能會如何，但是今天這件事可能除了我自己心里想不通之外，也就解決了吧。

你們以為父母家人是你最堅強的后盾嗎？不，他們知道我的性格弱點，缺點，從而揣摩我可能在工作上遇到的困境，進而根據我的微信頭像推測我最近的心情（當然幾乎沒有準確過），并且心血來潮覺得會有大腦連接感應，所以打個電話像監獄查房一樣，隨機，不可揣摩，但是用心機和自以為是的智商和邏輯來推測你正在做的事情。

我只是在一年前有過做英語培訓的想法，所以在不用的微信上寫了一行字，早就忘記那件事了。