我在離職之后，沒有錢盡量自己做面條餃子的情況下。想喝奶茶都直接喝的剩下還有的淘寶的內蒙古奶茶的情況下。我瘦了快速的瘦了。瘦到沒有了小肚腩，有了比較清晰的馬甲線，還有每個人看到我都說我瘦了。然后我去稱了稱體重板。我真的瘦了，而且瘦回了我剛回國的時刻，110斤不到的樣子吧對我來說肌肉和其他都是相對較好的狀態了。我穿衣服也顯得自信了。于是我現在的狀態就是光頭寸頭，大眼睛萌妹臉加上一個高領的三宅一生褶皺系列。

除此之外，我前兩周還在做一個項目，要簽保密協議的那種項目。一個小小的室內改造的想法，去實現老板的想法，從模型到渲染效果到ppt。整個過程我不是很適應很喜歡。我屬于間歇性三四天擺爛型。因為我沒錢生活和吃飯了，會很喪。然后我就會躺在床上，睡，醒了抬起上半身，去夠手邊的遙控器，按一下打開空調。聽著空調轟隆隆的響聲制冷而繼續躺下入睡。很難想象在七月份的夏天我現在的床上還有三床被子。分別像一個花卷一樣放置在我身體的前中后下方。然后自然的形成一個抬起的趨勢，這樣我的頭就可以和我的上半身一起舒適的抱著我喜歡的莊周魚的抱枕入睡。

擺爛不止是年輕人的權利，我也可以。無非就是不想考慮未來，繼續做做鴕鳥，不行動罷了。倘若你問我什么是行動，我可以告訴你，我在睡覺。睡覺就是非常好的行動。我除了睡覺之外仿佛沒有了我2020年的時候的那種精氣神，就是什么都很堅持不懈的努力，每天起來做一遍天鵝臂操然后轉視頻，還有看電影的那種努力。

我想要做的事有說脫口秀，做陶瓷，做水泥板的杯子花瓶拿去賣。我不想做的事情有相親和結婚，有一個看起來讓我父母覺得穩定的好工作，毫無意義的摸魚的每天直到盡頭。我天生是會主動或者被動想要去取悅周圍的人的，讓我的身邊保持一個和諧的狀態。所以我覺得的不滿意我都會裝傻要么就放在心里。所以這件事情讓我自己內耗了很多。當我在做ppt的時候我就會發現和想到，之前的工作當中，組長自己一手操縱indesign文件，完全不讓我們插手，只讓我們出ppt里面單獨的某一張圖而已。又或者，他一邊說我們沒有邏輯，一邊不讓我們鍛煉這種可以有邏輯的活兒。總之，令人倒胃口且不公。物以類聚人以群分。還有，我睡覺之后我的感覺是，我總是想到我媽在我畢業典禮前幾日到達機場我接到他們之后的第一句話，什么都沒說竟然說的是“你現在馬上給我結婚”。我仿佛三年的努力都化成了泡影，我的理想也不值一個錢，我還不如一個能夠馬上結婚的女兒。而我出國的學歷仿佛也僅僅是為了一個碩士學歷這樣好嫁人而已。而你們完全不知道或者也不想知道和理解你們的女兒到底想做什么不想做什么。只需要結婚，讓自己在親戚朋友周圍有面子罷了就可以了。我的母親對我的傷害真的是巨大的，哪怕到現在為止我也同樣認為她完全沒有認真聽過我的任何一句話，或者看到我做的事情可以理解我一樣。好像完全不能還會加以扭曲。

我上一任長期工作的老板老總說，覺得我沒有建筑設計的能力，然后又會說，可能我這么獨特，是個大師。我對那句沒有能力耿耿于懷。我都開始不知道我的能力在哪里了，或者我是否還可以擁有能力，且不說天賦了，但是我是不是就是沒法做事這樣的事情。我連抄襲我都不做，快速地行動我也不做。我畫好的平面會被組長看一眼就打擊然后說不行也不說哪里不行。這群人還非要每周打羽毛球什么的，每天中午一起吃飯像一個幫派一樣，但是又沒有增進什么感情，反而是希望把你看透參透然后看用什么性質好控制你或者找機會挖苦你。