“研究生畢業前的一個晚上，我坐在研究生宿舍樓的電視機房里讀英語，旁邊還有幾個女生在看電視。

忽然間，淚水開始不停地流出來，心里不痛，不空，沒有怨，也沒有悔，無聲無息地，我淚流滿面。

不回憶，也不思念，我卻淚流不止。

如水晶般晶瑩剔透的感覺，心中明白，我和程程，我們已經走過了。。。。

很多人都會在三十歲的時候，寫一下30歲感言，我對30歲有感覺比一般人晚，現在才寫，也現在才有感覺寫。感謝自己沒有在沒有感言的時候強求。人生，有多少事都是強求不來的啊。

我只能做好準備，接受命運的安排。

大學改變了我的命運，使少女時在鄙陋鄉村懵懂憧憬地在小說里讀到、在電視劇里看到的生活和浪漫夢想一一成為現實變得可能。感謝自己選大學時去了BJ，感謝命運安排使我進入通信行業。有時候也會想，假如高中時有人能指點一下我的成長，假如我大學時讀的是另一個專業，是否我的命運會有所不同。

二十幾歲的年紀里，有的日子是比較清晰的，有的時間是糊里糊涂的，這些時間里填滿了反面教訓，身體力行地去驗證了各種錯誤和不堪，把所有的困惑都去體驗和驗證完了，所獲得的所有反面體驗和恐懼，變成今天所有正面努力的力量之一。

26歲讀研的時候，我就曾感覺，在很多我的同學，我的同齡人在職場、在事業上經過了長長的最初始的積累，開始起步上升的時候，我卻重新回到了一無所有。事實證明我的感覺是對的。

28歲的時候，我就曾感覺，我比以前有力量多了，知識上更豐富，精神上更強大。再后來的時候，我總感覺有些不甘，我覺得我能做些什么，但是卻不知道從哪里下手。一個人孤獨地在一個大城市里，很無力感。

非常懊惱研究生畢業時選擇的錯誤，使我的生活至今低迷；感謝自己頑強的努力，使我終于能向著我想要的方向奮拼努力而去。

我接受全部過去的我。青輕年少時的張揚，選擇男朋友的錯誤，對自己的傷害，錯亂敗誤的決定以及由此帶來的后果。我原諒自己所有的荒廢和浪費，青春美麗時，各種的無知。

我寬恕自己所有的不堪，可怕的人生低谷，不堪境地，嘗試放縱，放棄自己，對所有不對的被迫接受和忍耐。

我感謝自己所有的掙扎，不能泯滅的天之本性，以聰慧悟心，堅強，去努力爭取得到自己想要的生活。

我的努力，使我心中不再有疑惑，從容平和，淡定澄明。

我對自己更了解，我對未來更明確。我完美地去努力，準備好接受命運給我的安排，也寬容地原諒其中的錯誤和失誤；我體會到進取、堅強和堅持的意義，對漫長黑暗忍耐地等待，長長的眼光，沉實的遠景；我明白了自己想要成為一個什么樣的人，想要什么樣的生活。我為我的下一階段打下堅實的基礎，做好了完全的準備。

令自己驚訝和正常理解范圍之外的是，我的直覺變得非常敏銳、準確，我的能量場變得非常純凈，我的感覺如水晶般晶瑩剔透。

今天，我大學畢業10年，研究生畢業3年。

當生命中無意中被賜予的一段可以真誠回憶的情感結束的時候，在我生命中前方都是一片霧水的現在，我的感覺告訴我，大學畢業到現在，一個階段結束了。

我正站在下一個階段的起點，

這個階段里，我處于人生中最好的時期，

我很愿意努力去試試，

看看我究竟能夠走出一個什么樣的人生，

我的人生究竟能夠到達一個什么樣的高度。”

寫完之后露薇覺得輕松多了。

年輕時候的失戀是哀怨痛苦，成熟之后的失戀是憤發圖強，

以勵志打敗頹喪。

人生，怨懟是沒有出路的。

人的感情不能戛然而止，一段感情也無法被立即放棄，她需要時間去冷淡，去收拾，去放棄。即使她以為她從未在意。

她曾經對于熊童這種關系的不在乎，是因為她以為她能在工作上開拓出自己的精神依靠。

但是，她遇到了葉峻，傾盡全力也無法做好的工作卻未能如愿變成她生活中的強勁支點。

壓力像個黑暗之淵，逼迫得人不斷沉淪，

以至于她曾不在意的熊童變成她不得不依賴的陪伴。

如同需要空氣和水，

但是現在熊童也遢了。

工作沒做好，輕佻的情感依賴被抽空。

以為可以僥幸的潛在風險變成事實擺在眼前，必須要直面和處理的尷尬。

壓力重重時她曾借此分擔，此時也必須為自己的便宜之捷付出代價。

知道他已婚卻持續與他的關系，是她的軟弱選擇。

這是她自己明知而故犯的錯。

這也是她不得不自己去收拾的殘局。