可慢慢地，我們之間關系冷了下來。

究竟從什么時候開始的呢？

也許是那次吵架吧。

從小到大，我就是家里的乖乖女。

我不會去碰家里人覺得不應該碰的東西，包括早戀，煙酒，還有追星。

也許是我的叛逆期就選擇在這個時候來了，也許是我覺得我想改變些什么。

我追了一個男明星，并在他生日那天，發了一條祝賀的抖音。

然后這成為我和小東爸爸吵架的導火索。

我沒想到他醋意那么大，容不下我僅僅帶了祝賀性質的一條視頻。

我把關于那個男明星的東西都棄了。相關狀態全部刪掉，社交平臺取關，他的節目影視我也不再看。

可我慢慢地發現，我們之間的話越來越少了。

更多情況下，我們一人抱著一部手機，各玩各的。

兩個人坐在一起刷抖音，即便是我已經取關了某些人，但還是會有極低的概率會向我推送他的視頻。

記得有一次抖音頁面卡了，還好巧不巧就卡在那個男明星的視頻上。我劃來劃去劃不掉，小東爸爸語氣便帶了不耐：“還不把他關掉！”

我忘記了我那時的感覺是什么，大概是委屈的吧。

我不知道大眾關于追星的定義是什么。

我追星只有不到一個月，買了影視劇里同款的一個掛墜，畫著男明星親手設計圖案的帆布包，還有他代言的速熱飯。

平時刷一刷他的抖音，點幾個贊或者評論。

有人可能會質疑我，你這是精神出軌。

可我不愛那個男明星啊。我只是好奇，那么多瘋狂粉絲都在追他，追星到底是什么個樣子啊。

我現在守著小東爸爸，不能看跟男明星有關的一切東西。電視劇，電影，綜藝，廣告，抖音，還有他代言的產品，都不可以。

我也會安慰自己，反正自己也不是多么迷戀那個明星，不追就不追了吧。

可是事情的重點本來就不是追星這件事啊。

我想表達的是，我是個完整的人，有思想，有情感的人啊。

為什么我現在想什么，自己都做不了主了呢。

做媽媽，很失敗。

做女兒，很失敗。

做妻子，很失敗。

做自己，也很失敗。

我就是個失敗的糟糕透頂的人啊。

有某些瞬間，我會情不自禁地想，好想去死啊。

死了是不是可以重新開始啊。

可是轉念一想我不能。小東離不開我。

我還有個生了“病”的孩子。我要拼盡我所能去挽救這一切，我不能拋下我的孩子。

我還不到三十歲。但我感覺我好像已經很老很老了。老到失去了對生活的激情，失去了對伴侶的期待，失去了對夢想的追求。

就像我想考的公務員一樣。我只是在追求一份簡單穩定的生活。努力地不去想，年輕時的我，有那么多熱愛的東西。

我熱愛漢服，從大學至今已經有十余年。一堆各種形制的衣服被高高掛在衣柜。

我熱愛音樂，家里的陶笛，古箏都已經落滿了灰。

我熱愛寫作，畫過的大綱和地圖被我束之高閣。

我熱愛剪輯，歌單里永遠有一個“微電影”的bgm合集，無數次我聽著里面倒背如流的旋律，想象著從我手下誕生的畫面。

……

夢想永遠是在浮在云端的殿堂里的東西。