暑期打工結束后，我回到了學校，回歸了正常的學習生活狀態，只是多了一份努力。但是，學習是需要動力的，即便付出努力也不一定會有收獲，反而會讓自己陷入另一個怪圈。越想改變越痛苦。

我不想浪費大學的機會，不想最后也無奈的變成別人的玩物。改變了原來每天上網聊天的習慣，開始把更多的時間投入到了研究課本上。

上課雖然認真聽講，但遇到不懂得問題，怎么也搞不懂。這份學習態度上的改變，并沒有恢復我本身具有的思考能力，反而讓自己總喜歡鉆牛角尖。

學習的狀態一直處在似懂非懂的狀態。我總是騙自己，應該是懂了。因為應付考試，沒有問題，甚至考試都能拿到獎學金，但如果用在實際工作中，其實，一點兒也不會。

我是理工科，大學的課程最終都是要結合實際情況，動手操作才能創新，才能有新的靈感。而我，又特別害怕，自己只是上了個大學，而不是在大學里真正學到了知識。新的矛盾心理，在感情糾結的矛盾心理基礎上出現了。

疊加的痛苦能讓人崩潰。簡單的CAD畫圖，我都不會，理論一點用不到實際上。怎么畫都畫不出來，每每如此，我就非常痛恨小圣。是他讓我失去了原來的學習熱情，是他讓我的精力無法集中。甚至我重新審視了我們曾經的感情。

我想到我們第一次對視的場景。

“第一次對視，也許就是一次偶然的巧合。否則，之后的半個月，為什么他沒有一點音訊？”

“對，一定是，一見鐘情的愛，絕對不會因為我遇到困難，他就會被嚇跑的樣子！”我心里不平的想著。

我想到了他吻我的那一夜，仔細回想著每一個細節。

“他并沒有像我一樣無法控制！對于我情不自禁地抱他，他并沒有同樣激動的反應！”都是我一廂情愿的認為。

“他說想讓我做他老婆，也只是想讓我不拒絕他。”

我想到了他興沖沖的來學校找我那天。

“他來學校找我，根本不是因為他說的喜歡。他從沒有考慮過我的感受，否則怎么會在同學面前故意親我臉，讓我變成別人茶余飯后傳閑話的目標。

我想到了，那天晚上決定去哪里玩兒時，我提出的方案，他那樣決絕的否定。

“我從沒有要求過他什么？只是單純的想到了培訓時一起唱歌快樂的場景，他就冷冰冰的拒絕，這怎么會是喜歡，這明明就是不答應他說的方案，其他都不行。”

我想到了他兩次扎心的說讓我“下車！”

“如果他喜歡我，怎么可能對一個女人說出這樣無情的話？”

我想到了送我回學校的路上，他對著我的面，毫不忌諱的給別的女人溫柔的打電話。

“這怎么會是喜歡，這分明是要告訴我，喜歡他的女人多的是，又不缺我一個。”

我想到了和他借錢，他害怕的玩消失。

“他就是覺得如果得不到，我什么都不是，我這種窮人根本不配做他的朋友！”

想到這些，我的恨意更深了，我懷疑了之前的一切，尤其打工后，看到赤裸裸的現實后，我更加覺得，一切都是自己一廂情愿的想法。淚水忍不住的如泉水般流出來。瞬間，我對小圣的恨，變成了對自己的。

我恨自己為什么那樣輕易的把別人想的那么好？我恨自己為什么要把心掏出來什么都替別人著想？我恨自己為什么要付出感情？我恨自己為什會讓別人這樣輕踐自己？

“之前的快樂都是假的，之前他做的一切，都是為了滿足他自己。他根本不喜歡我，他愛的只是他自己。

“不能再讓他影響我了，讓這個魔鬼從我心里走開。”我心里不停的告訴自己。我擦干了淚水，一遍一遍的告訴自己，他社會經驗豐富，遇到漂亮的女人一定很多，為什么偏偏要對我好？為什么偏偏能喜歡我？這一定是個騙局，他就是一個騙子。

我給了自己新的暗示，對待之前發生的一切，我都認為是假的，并不斷的來告誡自己：

“小奇，你被騙了！他不配你去想念！也不配你去喜歡！”

想到這些，我心里放下了之前的糾結，然后跑到公共網吧，不再愿意和小手冰涼聊天，不再到處和陌生人倒苦水。我有了新的斗志，我要學習，專業學不好，可以學非專業的，只要學就好，只要能讓心魔去除就行。于是在學校專欄里到處找適合自己的欄目。最后找到了學校的英語角專欄。

我認為英語就是自己最容易控制的學習方式，不需要像其他社團一樣，每次活動需要聽別人安排。英語只需要兩個人交流，不需要太多的人參與。兩個人，可以掩飾掉自己的不快，可以掩飾自己的愚蠢。