一枝紅艷露凝香，云雨巫山枉斷腸。

這是我從記憶中找出美麗面容。

我不知該如何準確的描繪出我腦中的思想。只因它還沒有形成準確的意向。

我害怕我會寫不好，會矯揉造作。

我的文字基本都是沒有任何邏輯堆砌。

缺少靈氣，我不知該如何改變現狀。每日渾渾噩噩。

我想要改變。

我卻一次次失敗。

我周圍一片雜亂。我不知如何整理。

我總是將事情拖到明天。

我的文字永遠觸及不到要點。

我的思想永遠那樣淺顯。

我的頭一陣疼痛，很多恐怖而又無知的感覺。

我感覺我的腦細胞正在一個個的麻木，一個個的死亡。我的頭發正在一點點的掉落。

先從后腦開始，一點點，由白發掉落。頭皮開始發癢。我正在想象，窗外此時正在下雨，也許隔壁已經睡去，我的腦中的思想，絲毫不能與他人相同，我只感覺無聊。我想起賢圣的一些無聊的話，知覺沒意思，想睡了，可窗外的風雨總是吹的我睡不著，我從未這樣細細的聽過一場雨，噼里啪啦的，根本數不清有多少點。

“從明天起”我又想到了這無聊的一句話，凡事都可以從明天起，我生活在一片廢墟，周圍是深淵，看不見底，我不知該如何睡去。

我想看到小說了。看看文學。

文學必須虛構，必須批判，這是我對文學的一個偏見。沒有了批判的文學，就像是柳絮棉花，看似美麗潔白，實則弱不禁風，絕對經受不住大火的考驗。但有了批判的文學就像是冷鐵一樣，就算穿過熾熱的火海，也會毫發無傷，愈煉愈強，百煉成鋼。

我想建造出一片屬于自己的精神家園。擁有批判精神的家園。

窗外是一片紅，我分不清黑夜還是黎明，直覺周身輕飄飄的，似乎有云還在飄，我身旁的影子在動，過了一會，我終于反應過來，我正在走路。

我走到路邊掛著一排小紅燈籠的小公園里，說是公園實則是一片已經快要荒蕪的廢墟。廢墟的北邊是一片矮樹林，那里很靜，我平時都在這散心。生活上遇到了什么不如意的事情，來到這里走動走動，聽聽鳥叫，看看小蟲，心情就會變好。

這里從來沒有公園，沒有公園，這里甚至連廢墟都沒有，這里的一切，其實都是我的想象而已，我分不清，這是黑夜還是黎明，直覺有人在哭，是誰呢，我仔細聽，哦，原來是我自己。

渾渾噩噩的生活，終將造成渾渾噩噩的生命。我不知接下來的生活會怎樣過，我不知接下來的人生如何，只覺空虛，直覺乏味，躺平了兩年了，這兩年，什么事情也未曾能成過。我幾乎放棄了整個人生。很諷刺，我還未掀起狂風巨浪，月光就已讓我退潮。也許在我的世界里只有了兩條路，一條生，一條死。可我現在無從選擇，我被五花大綁，綁在這條柱子上，像是被人威脅的人質，我害怕生，也害怕死，害怕活的窩囊，但終究像放過的煙花一樣，冷得不自然，不美。

有一日，當我容顏老去，我也許會對著鏡子哭泣，回想起年輕時的很多事，回想起家鄉，回想起母親。可那是我已看清了人間實景，我已不看了生死，當了一輩子人質，漸漸的麻木了，活著，死了。漸漸被網困著。我回過神，一生就這么悠閑地過去了。不留半點痕跡了。也許我更像是一只被網纏住的蜘蛛，拼命的獵食繁殖，等真正從網上下來時，卻無半點能耐了。或者我像一只蟬，在泥土種生長多年，最終爬到樹上，脫下自己大半生的累贅，隨后悠哉地唱上幾天歌就一命歸天了。

面對山峰沼澤，我手足無措，我虛度了太多，辜負了太多，孤獨的一個人承受了太多。我已不堪重負，我已成為了另一個我不認識的人。我害怕，不是因為懦弱，而是因為，世間的變化太多，太快，有時跟不上，掉隊了，便再無法爬起來了。

繼續說回開頭吧，一支紅艷露凝香，云雨巫山枉斷腸。我再想不到比這更加美麗的開場了。比這更有想象力的開場了。原諒我這不負責任的語言。

華麗的藐視一切，我有些小的確信。也請原諒我的小確信，我活了大半輩子了，累了，累了。我無數次想過生死這件事，生了又嫌苦，死了又嫌東西留不住。也許一死這件事在自身看來也許沒那么壞，我有時真不怕死，對，是有時。有時有著生的希望，我們為什么活，我覺著是因為生命有著我們需要追求的東西，需要相信的東西，需要傳承的東西。正是因為這個。我最終才選擇了活，活下去，像牲口一樣，會下去。把人生走完。