愛，是這個世間最美好的東西，它的價值勝于一切。

它最易獲得，也最難獲得。

父母的愛從你還沒誕生之前就已存在，并且不會因時間而有所變化。

但很多的父母都未曾習得如何去表達愛，以至于我們無法接收到來自父母全部的愛。

我們在愛里總覺得匱乏，在生命最初我們強烈依賴父母的愛而得以生存。

我們已不自覺將獲得愛與生命等同、失去愛與失去生命等同，匱乏愛與匱乏生命的源泉等同。

所以，一切的愛而不得會讓我們感到恐懼。

我們在那樣的體驗里深刻地感受到愛的匱乏，無法認同自己的價值，否定自己存在的意義，感覺到無法呼吸、無法行動，就像是生命在下一秒就會流逝的一樣。

但事實上，我們只是感到不到愛。

我們渴望來自另一個人唯一的愛，當這個人拒絕給或者給的很少的時候，我們就無法找到自己生命的位置，我們感受不到來自于這個人乃至這個世界的愛，生命從此走向枯萎乃至消亡。

我們活著，但卻毫無生機。

我們說著話，卻毫無靈魂。

我們笑著，卻毫無情感。

但是一旦我們能夠重新接收到愛，我們便像被注入了生命力的布偶，一下子就活了起來。

我們盡情享受著這鮮活的生命，卻也時刻擔憂著生命力的消逝。

我們付出愛，也渴望得到愛。

當得不到想要的愛的時候，內心對于生命力消逝的恐懼便傾巢而出。

這種恐懼讓所有的日常活動受阻，讓我們不自覺想要抓住更多的東西：物質層面的、精神層面的···

一切我們覺得可以填補內心那個空洞的，我們都毫不猶豫地去抓住。

當然，我們最渴望的，還是抓住另一個人的心，得到他的愛，獲得新的生命力源泉。

但這種患得患失的感覺實在是太難受了，所以我們的大腦聰明地給我們重復一個理念：我不需要，我不需要，我不需要···

顯然大腦失敗了，奈何本能是無法通過理智壓制的：壓制越多，渴求越強。

然后大腦又想到了另外一個辦法：那就是不管是什么人，都要努力去獲得他的愛，即使是短暫的，即使“我不喜歡他”，但“他要喜歡我”。

這種大腦的“不平等條約”，注定以落敗告終。

畢竟，人家憑什么要給你你都沒有給到人家的東西？

愛是相互的，當感受不到一個人的愛的時候，沒有人愿意一直無條件地付出，甚至很多人都寧愿不去付出，也不愿意受傷。

我如是，他人亦如是。

找不到特定的對象去愛，一方面是過于完美主義，另一方面可能會更主要——那就是擔心自己的投入和付出得不到回應。

當然，也有可能并不清楚如何去愛一個人。

我們總希望得到他人的愛，希望被無條件接納，希望被認可，希望被關注，希望被傾聽，希望被陪伴，希望被疼惜······

但我們所希望的這一切，我們卻又那么吝嗇不肯給予一絲一毫。

我們會想：他給我了我才能給他，可是他也是那么想，你不給他他就不會給你。

于是大家都尋求著，也都匱乏著、恐懼著，也都極力掩蓋著。

但是掩蓋沒有用啊——

于是大腦又想到了一個辦法，那就是用某些行動來替代愛：比如性，比如工作，比如進食，比如無節制的娛樂活動······

深夜來臨，一切化為枉費，我們依然能夠聽到內心對于愛的吶喊——聲嘶力竭。

又是一個無眠的夜。

然后再次走向人群尋覓，再次失望而歸。

除非我們愿意，愿意找到一個并不是那么完美的人，且義無反顧地去付出和愛。

否則，恐懼依然在，愛依然不來。