這會是一封封實時的“信件”，帶來作為在同一輪明月下的我的生活記錄、整理、思考等等，感謝您能給予我這個機會讓我和你展露自身獨特的內心世界風景，希望它不會讓您失望。

我大約是從17日晚上的22點，睡到18日下午的兩點的。一邊睡一邊做夢，都說做夢其實是自己的身體在愛自己。那不停地做一些光怪陸離的可怕的噩夢，就像一只小鬼扯著我的頭發糾纏不休。這個“自己”，也許是一只可憐的想要找人附身的小鬼吧。

在我的靈魂深處，有一些家庭給予我的烙印。聽到出租屋門外的腳步聲、咳嗽聲、開門聲，我總以為我還在家里，那是父母活動的聲音。在我半夢半醒脆弱的時候，聽到這些聲音，怎么形容呢。

就像是在你的身體，假設是左手手臂吧，有一整片血淋淋的傷口，它因為沒有了白日理性思考的保護，完全敞開著：里面深可見骨，能看到翻開的皮肉，錯綜復雜的組織，以及如同被扯亂的絲線般的粉嫩的肌肉纖維，它們無力地耷拉在兩邊。

那些似曾相識的雜音噪音的功效，就是在這片血淋淋的傷口上添加辣椒粉、孜然、鹽等等調料，不是單純地添加，而是大力地狠狠地撕開這些肌肉組織，讓血液滲透下來，再撒上這些配料進行烘烤。

只是不知道這道美食的享用者是誰？我大概率推測這道美食肯定很符合我的靈魂挑剔的口味，這只可憐的小鬼也只能在我的身上尋找到它存活的希望了。

但是我懂得戴上硅膠耳塞、睡眠耳塞，不至于，也許就只差一點點像那個著名的畫家梵高一樣，親手把自己的左耳割下來。作為精神疾病的患者，也許我能或多或少理解到他的混亂與痛苦。

聲音對于敏銳的耳朵與脆弱的心靈來說，可以是無上的慰藉，亦可以是致死的毒藥。

我無數次掙扎著要爬起身，隱約中我吃完了幾塊昨天晚上打包回家的壽司，喝了放置時間有三四天的礦泉水，起了幾次夜。把隔音耳罩扯開又戴上，把橙色的睡眠耳塞不知道扔到哪里去了。

頭疼欲裂。那些紛亂復雜的畫面不依不饒地在我的腦海中如同一部抽瘋的電影，不停回訪。

我跪坐在床尾，頭埋在膝蓋間，深深地俯下身子，向九天諸神祈禱。

我想起來我去精神病院看病的時候，跟主任醫師提及我信神信佛信道。

“小小年紀信這些做什么？”他說。

很簡單，人在極端無望之際，只能把精神寄托于虛無縹緲之物。抬頭三尺有神明。

哭泣對于我來說，是一件必然的事情，我幾乎每天都會病情發作，那些像小美人魚流下的珍珠般的眼淚，有一種哀傷的美感，美中不足的就是我沒有小美人魚那么漂亮。

這種哀傷的美感，因為持續得太久，即因為哭泣的時間太久，就變成了絕望的痛苦，層層疊疊的水霧彌漫于眼前，大腦像被撕裂一般難受，視網膜出現細小的飛蚊般的黑色裂縫。

我就這么活著。世界上的另一個你，假如世界是心的映射。那我，亦是世界的產物，和它逃脫不了干系，是它的縮影，是它的切片。