而后我們加了一雙碗筷和一瓶飲料，我們三人就著火鍋吃，所幸的是老方的老婆來了之后，我們誰也沒談人生的事。只談過去一起干過的事和所見所聞的趣事。而我更多的是看著他們恩愛，我在一旁顯得有些多余。

快到八點的時候，我們的食欲終于沒有一絲瑕疵，此時的老方醉得有些神志不清了。他提議說要去唱歌，還說要他老婆多約幾個單身妹子介紹給我。

我不知道這個世界到底是進步了還是退步了，現在娛樂項目似乎就只剩下喝酒唱歌這兩個了，但我的任務是尋找自己，不是來尋歡作樂的，我拒絕了老方的一片好意，此時的我只想逃離他們，獨自靜靜地享受孤獨。雖然我們都害怕孤獨，在它來臨之際不斷地去尋找某種歡樂或者陪伴，用這種方式來把孤獨推開或阻隔。但我們應該明白，當我們作為一個相對獨立的個體存在于這個世界里時，孤獨便與你水乳交融，它既是組成你的一部分，也是你不可分割的一部分。

老方逞強說，明天是周末，不用上班，今天可以好好放松放松的。

我不想放松，更不想為難他，我只好假裝頭暈說要回去休息了。

老方嘆息著松口說，那明天我們到處去走走逛逛，帶你去體會一下這里的風土人情。

我敷衍說，好。

而后我將他們送到酒店車庫，然后目送他們離開。

送走老方夫婦后，我獨自在街上游逛。此時的天空仿佛懸掛了一張不透明的黑色油布，讓人看了感覺呼吸困難。而當我抬頭看它時，我不僅感覺呼吸困難，還感覺它好像恰巧在我頭頂的位置破了個洞，從這個洞傾瀉出來的它肚子里擠壓的那些黑水全灌進了我的身體里，使得我感覺身子沉重頭腦昏沉。原本我應該回酒店休息的，但老方剛才的話讓我不得不作一次深入的思考，去再次權衡本次近似于瘋狂旅行的必要性。我信步走在大街上，思緒萬千。

我之所以會做出如此大膽的抉擇，是因為我對啟程前的生活狀態很不滿意，它總讓我感覺天空是黑色且密不透風的，我有些被壓得喘不過氣。當時的我能做的就同那些秋風不得意的人一樣，每天睡前都需要把心掏出來縫縫補補，然后期待醒來后那新的一天。我不知道需要多少度的烈酒才能撫平我那些突如而來的心酸，但那周而復始的縫補過程以及滋味，讓我產生了厭煩，我就像一個耐心耗盡的縫紉工，對著同一塊需要反復縫補的心靈，有些惱怒和狂躁地想我憑什么要反復干這同一件事，為什么就不能使用性持久地修補一次或者直接造一個新的出來。也許隨著時間的推移我會習慣這種他媽的不習慣，但此時的我無法習慣這種不習慣，因此我做出了這個大膽的抉擇，通過尋找的方式將它一次性修補完整，我也好一勞永逸。

接下來我要為這個旅行做一個理性的辯證，首先我不知道我這個失路之人能不能通過這次旅行找回屬于我的康莊大道，我有些黯然。因為有人告訴過我，旅行只不過是從自己呆膩了的地方去到別人呆膩了的地方。我不知道這個同性質的膩在疊加狀態下會發生什么樣的變化，但我清楚地知道當我選擇啟程的那一刻起，就意味著一個“膩”的結束，同時也是一個“膩”的開始。

其次我想我做出的這個抉擇最大的代價之一就是我辭職失去了賴以為生的工作。這個失去或多或少對我產生了一些影響和威脅，畢竟我還得靠一份有收入的工作來養活自己，不至于把自己搞成乞丐。但這時的我又想到沒有失去怎么會得到這條哲理。

代價之二是我的失業肯定會牽動父母的情緒，他們會由于擔心我而寢食難安。該旅行出發前我瞞著父母辭去了干了兩年的工作。而后我為了畫圓這次旅行，我撒謊騙父母說我要去上海出差學習半年。我的父母看在我打小就誠實的份上對我的謊言堅信不疑，離別前他們千叮嚀萬囑咐讓我照顧好自己好好生活。我為此感到良心不安?？墒沁@一切又是迫不得已的事。我能想到的解決它最完美的方案，就是在東窗事發之前將此事處理完畢并找到另一份工作，讓這件事像沒發生過一般。

或許我應該和他們做良性的溝通，把我的想法告訴他們并求得同意，但以我對他們的了解，這是不可能的事。畢竟他們的思想已經固化難以被改變，他們肯定會阻止我辭職讓我茍且而安而不擇手段地開導我，和我說一大堆我自認為耳熟能詳的狗屁大道理。假如這樣開導不了的話，我的父母還會發動各類親朋好友來跟我說各種道理，那些人中肯定會有我的玩伴，我的長輩，以及我所敬重的人。他們中有的是老百姓，有的是商人，有的是朝九晚五的工薪階層，有的是達官顯貴。我不知道他們會說出怎樣精辟的言論開導我，給我洗腦，讓我安分守己地活成他們設想中的某個人設；但我敢肯定如果他是個有智慧的人，他鐵定會支持我為自己而理性地瘋狂。

也許我可以為了他們而放棄尋找自己，同他們規劃的我那般茍且偷生以盡孝道。但何為孝道我有我自己的觀點，對于“不孝有三”我也有我的觀點，趙岐的格局太小，我不屑與他為伍，所以我所認同的三不孝是不能事親、事君、立身行道。雖然我怕不能事親，但我更怕不能立身行道，所以為了避免“無后為大”，我只能做出主次抉擇先解決“大不孝”上的問題。那么次要問題就只能聽天由命了。

而我覺得自己不能立身行道的根本，還是因為我始終感覺自己當前的生活狀態是在浪費我自己的生命，我始終感覺自己像是個被偷了影子的人，又像是個被生活遺棄了的孤兒，無論我走到哪里都撞得頭破血流。不滿意現狀的我也做了一些努力并去書本中尋找答案，之后我讀了幾百本乃至于上千本書，也許正因為是讀了那些書而使得我迷茫困頓，又或許是因為我領悟能力太差或者寫書的人寫得太深，使得我始終感悟不了所謂的生活亦或者是人生，我也不知道該如何在意識形態橋接過程中汲取那些最原始的力量?？傊蚁霐[脫那種焦躁、困惑、迷茫，還有孤獨，也許人生正如馬爾克斯所說的那樣“唯有孤獨才是永恒”，但我還是想擺脫這種無助的桎梏——或者說與它和平共處。

我知道這場旅行或多或少會改變我的意識形態，也清楚地知道我的想法是會變的，可我不知道它會變成什么樣子，但我希望他會變成我希望的那個樣子，也許它會出格，也許它會不盡人意，但此時的我只能抱希望于未來，因為我無法全權掌控未來這個東西，至于它是否能如我所愿，這個問題的答案只能到時候的我以及過后的我才能給出明確的答案。但那些持之以恒地侵擾著我的煩惱，我希望它能夠盡快地從我的生活中剝離，永遠不要再來煩我。

綜合論證下來我覺得此行還是必要的。隨后，我很踏實地打車回了酒店，來到房間后我倒頭就睡，同時很期待明天的啟程。