大家好，我是熊白洲。

可能你們都看過了《你是恩賜也是劫》。

我也是，而且刷了N遍。

每看一次，都依然激動、溫暖、淚流滿面。

時至今日，回想過往，王連翹對我是乍見之歡，我何嘗不是對她一見傾心。

她16歲的年紀，就有替父母還債的擔當；她翻譯出進口機械說明書的輕而易舉；還有她小小年紀就表現出來的果敢。

只不過，那時的我們，隔著年齡、學歷、身份等等千山萬水。

我深知，不經大腦的高攀與示好，就是耍流氓。

所以，我以為，和王連翹的際遇，只是人生的一場擦肩而過。

卻不想，她會成為我的傳奇。

我25歲之前的人生乏善可陳，直到遇到王連翹。

資助她，于我來講，算不得什么壯舉，而是對知識的膜拜、對失去學習機會的惋惜。

每個人都愿意為自己企望、奢望的東西去付費，就這么簡單。

王連翹不知道，遇到她之前，我光是學會查英文字典就用了三個月的時間。

那種心有余，而力不足的感覺，真的很讓人絕望。

而更讓我絕望的，是妹妹的輟學。

我為了讓她讀書而外出打工，她卻對我說：“讀書有什么用，還不如早點掙錢，想買什么買什么。”

我說沒有知識寸步難行，她卻說，沒錢才寸步難行。

就算我把她強行送回學校，但她的心已經關不住了。

看著她跟我一樣，在最該學習的年紀，淪為打工妹，我既失望，也心痛。

而王連翹的出現，似乎讓我看到了一絲希望。

那時的連翹，真倔強。

面對人生的殘酷，擺出拼命三娘的姿態，像極了當年的我。

但人生很多事情，光有努力是不夠的，知識才是發動機。

所以，我資助王連翹，其實也是拯救我自己——那個當時感覺對人生無能為力的自己。

這件事，慢慢被工友們知道了。

我受到來自四面八方的嘲諷，所有人都質疑我的企圖。

有人說我腦子不好，有人說我癩蛤蟆想吃天鵝肉。

甚至有工友來找我，說：“我媽癱瘓在床，你也發揮下愛心，資助資助我唄。”

因為這件事，我變得更加孤獨。

但我慢慢發現，孤獨是一個好東西。

它會逼著你獨立思考，讓你成為一個不太隨波逐流的人。

王連翹在努力備戰高考，我也買了成人高考的資料。

她朝著理想的人生邁進，我也在趕路。

但對我來說，看那些資料，就像看天書。

有時，真想放下它們，跟工友去喝喝酒打打牌。

可一想到當初我責備連翹的那句“怎么能說讀書沒有用”時，整個人又安靜下來。

一口吃不成胖子，進一步，有進一步的歡喜。

在集體宿舍，大家是沒什么隱私可言的。

見我在讀書、做題，時常有工友挖苦：“裝什么文化人，能看懂似的。”

我并不惱火，如果我不讀書不努力，我可能就會變成像他們一樣：勞累了一天，在宿舍里開著最低俗的玩笑，自己處在底層，卻嘲笑著別人的夢想。

我一邊學習，一邊拼命工作，默默掌握著箱包生產的所有流程。

事實證明，人生沒有偏廢的努力。

王連翹大一那年，我被提拔為主管生產的副廠長，有了自己單獨的辦公室和宿舍。

那些曾經嘲笑過我的工友，如今見到我各種點頭哈腰。

而這時，給我介紹對象的人也越來越多。

我都一一拒絕了。

我連自己的人生方向都沒找準，更不知道自己適合什么樣的女孩。

其中有一個關系比較好的同事問我：“你不會是喜歡王連翹那丫頭吧？”

我記得自己當時反應很大，錘了他一拳，讓他閉嘴。

是的，那一刻，我覺得自己被侮辱了。

王連翹是白月光，她的存在照亮了我的世界。

對她，我只有仰望，從不曾有幻想。

但同事的話，還是在我心里投下一顆石子。

讓我認真去想和王連翹的關系。

我想得很清楚，王連翹是我讀書情結的替身，是對自己人生遺憾的一個補償。

我白天上班，晚上看書刷題，當時的想法很簡單，一年考不上，就考兩年，兩年考不上就一直考。

至少學到的東西是自己的。

偶爾，我會看王連翹的朋友圈。

她很努力很充實，她看的那些書，我也都看了。

我因為圍觀她的世界，而看到了一個更大的世界。

每讀完一本書，我都想跟王連翹分享讀書心得。

可每次打開微信，剛打下幾個字，就被我刪除了。

或許，我的出現會是對她的打擾，像是在提醒她，我是你的恩人。

其實，她才是我的救贖。

我的人生因為遇到她，因為幫助她，而悄然走上了另外一條道路。

一條我從來不曾走過的路，跟夢想和希望有關的路。

但我沒想到，王連翹會加快我在這條路上的進程。

大學畢業后，她留在了花城。

而且，一年后的一天晚上，她居然跑來向我表白了。

她說：“除非你現在告訴我你有女朋友了，否則，你一天不談戀愛，我就等你一天。”

我拒絕了她。

這是我從來都沒想過，也根本不該想的事情。

但那天，當她哭著離開，我的心不再平靜。

那種狂喜和自卑交織的感覺，或許就叫一半是火焰，一半是海水吧。

而從那天開始，連翹每天都會在朋友圈里向我告白。

“如果等不到你，我就孤獨終老。”

我并沒有回復她。

剛開始，看著這句死纏濫打般的表白，我有些生氣。

覺得王連翹用這種方式報恩是對我們關系的侮辱。

她把我當成了什么人？

直到有一天，我一個人喝醉，把宿舍里的書都撕了。

第二天早上醒來，我又一點一點把它們粘起來。

我一邊粘一邊了然：我的憤怒是對自己無能的痛苦。

我覺得自己配不上王連翹。

那個倔強的、上進的、優秀的、身為工程師的她，我拿什么去愛？

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PS：依然用柳暗花又明的人物名：熊白洲、王連翹，致敬《大時代1994》！