想方設法活在別人的心里是很累的一件事！也許你不修邊幅缺少常識，張口閉口幼稚的可笑；也許你飯不會做又懶得去買就隨遇而安餓肚子；也許你不懂得如何同別人相處，遇到緊急事件又茫然失措，被人欺負還不會據理力爭；即便你總是一副胸無大志，思想狹隘卻安于現狀；即便你總是猶猶豫豫，缺少當機立斷的氣魄；即便你或者固執己見或者隨波逐流，缺少人生規劃！沒關系，這都是你自己的樣子，不必在意別人怎么去想你，只要你熱愛祖國，堅守法律，團結親友，便是最好的自己！

“努力工作，不再屈服于無望的環境。”，我一遍遍強調自己要堅強，不要再不著邊際的幻想美好，可是現實狀況總會不由心的出現，一次又一次的重復上演。我怕你的飄忽不定，怕你突然會消失，怕靠的太近會排斥，所以一個人悄悄地躲起來。這樣的我們難免都受到傷害，倘若我真的過不了自己這一關，我們就真的像你所說，從此一路人甲，一路人乙，陌路相逢。

我需要一個人暫時閉關靜思，我必須想明白。如果從此以后我不再問候你，請原諒我，我并不是真的不在乎，并不是變冷漠了，請給我時間，我需要冷靜，我不能說太多的話，因為我怕自己會沖動，怕自己會克制不住自己而口不擇言。

你現在有所愛的人去關心你，所以我可以很放心的縮回自己的殼中進行一段時間的休養。我知道我的關心，對你來說是一種負擔，我不想影響你們之間的關系，更不想給你帶困擾，真的不能再打攪你了，喜歡你是我自己的事與你無關，我不該將自己的問題轉嫁給你，不能因為自己的異想天開和獨上其身的糾結就恣意將滿腹的牢騷與委屈發泄在你身上。

有時候會想不開，特別恨，卻又不知該恨誰，天知道這于我而言，這是怎樣的晴天霹靂！如果你的女朋友換做我不認識的人，我可能不會那么癲狂，或許，有這樣的想法，你會笑話我，可是真的不重要。以后在想念你的時候我不會再讓自己流眼淚，我要盡情地笑，那樣才是對自己最好的答復。

請原諒我自己的獨斷專行，請原諒我這次不經你允許就私自做決定。不管對你公不公平，這次我只能自己作決定，雖然我是個拿不定主意毫無主見的女孩兒。我對你唯一的要求就是，不管有沒有我的問候，你一定要幸福，也一定要給她幸福！女孩兒都是需要寵的，你一定要多體諒她，哄著她！

想聽聽你的聲音卻又不敢打攪你的生活，想哭卻找不到可以依靠的肩膀；想訴說卻不敢給朋友平添許多無法解決的煩惱；不敢向靈兒說起你，怕影響她考研；不敢向慧兒傾訴，怕又會控制不住自己哭得稀里嘩啦，然后又被罵沒出息，沒志氣更怕她會無所顧忌的向你質問些什么；不敢向若依傾訴，更怕會因為自己的愚蠢影響你們之間的關系；所以一直無法找到可以訴說的途徑，只有伴著星空和另一個自己包扎傷口；時常會想你，卻換不來你的一聲主動的問候，何時起竟如此的多愁善感，悲觀失落，又沒有安全感，甚至對人產生抵觸和厭煩。

我一直使自己保持樂觀開朗的心態，給人無憂無慮的樣子，帶給別人歡聲笑語，而又有誰真正在意過我真實的感受？突然間明白“會哭的孩子有奶吃”，可是，我真的不是那樣的人。也許這就是我人生某個階段必經之路。在人前裝扮幸福快樂的樣子，總是強忍著淚水裝作滿不在乎，然后擠出無腦的咧嘴大笑，真的很辛苦。什么時候我可以不再戴著開心的面具，放聲哭泣，道出自己所有的委屈。

許久沒有與自然溝通，沒有勇氣走出宿舍去接受外面的氣息，許久沒有與外面的人聯系，失落的情緒延續了不知道多久，終于想明白了，‘你們在一起’與‘我們是朋友’根本就是兩碼事，根本就不是不可協調的沖突，可是為什么我就那么愚蠢的把兩件事放在對立面看待，卻再也走不出來！

韓語慈輕輕地戴上耳機，哼著音樂的旋律，“是誰導演這場戲，在這孤單角色里…沒有星星的夜里……”，擦拭眼角的淚水，又是一段漫長的糾結…