孩子讓人抓狂的行為背后，是你不了解的腦回路

有的時候，教育孩子就像閉著眼睛在雷區前行。一不小心就會踩雷，引爆娃的“暴脾氣”，弄得兩敗俱傷。與CC斗智斗勇的這幾年，我終于明白，要想在這場戰斗中既引導娃順利成長，又保護自己不受“傷害”，首先要做的，就是了解娃的腦回路。

知己知彼，才能百戰不殆。

孩子并沒有我們想象的那樣難管教。你以為孩子難哄，其實只是你還不太了解這些小家伙罷了。帶娃路上，那些讓人抓狂的行為，如果我們能了解一下背后的科學原因，也許就不會感到困惑和苦惱了。

1.我并不是不聽話，只是需要你多重復幾遍

你有沒有遇到過這種情況：同樣一件事情你說了很多遍，孩子依舊記不住，依然我行我素。

我是遇到過太多次了。多少次我囑咐CC：“別亂丟玩具，玩具玩完后要放回原處。”

強調了一次又一次，最后發現，說了多少遍都無濟于事。心情好的時候，拉娃講講道理；失去耐心的時候，千言萬語歸為一聲吼：你這孩子怎么這么不聽話，說了這么多遍都不聽！

《全腦教養法》中提到：是什么塑造了我們的大腦？經驗！腦科學研究表明：不管處于任何年齡，我們的經驗會一直改變大腦的物理結構。每當我們有新的經歷體驗，我們的腦細胞（神經元）都會變得十分活躍，產生新的連接，隨著時間的推移，因活躍產生的連接會使大腦“重新布線”。

簡單地說，就是孩子的任何經歷都需要重復學習才能在大腦中建立聯系，他們才能擁有對注意力、記憶力以及沖動行為的控制能力。你認為孩子不聽話，很多時候只是因為他還不具備對某件事的執行能力，他還沒有足夠的經驗去積累。

我們要告訴孩子多少遍？答案是：一遍又一遍。

所有的改變都是在不斷的重復提醒中悄然發生的。當你想發脾氣時，深呼吸并告訴自己：又一次提醒和指導，是在幫助孩子的大腦塑造添磚加瓦。

2.我并不是想要犯錯誤，只是想要學習新技能

誰家沒個毛手毛腳的娃和一個提心吊膽的老母親？！

一會兒沒看住，就可能打翻了碗，摔碎了桌上的水杯。

一沒注意，重要的文件就被當作了畫紙。

吃飯拒絕媽媽幫助，卻弄得滿桌滿地都是。

出門前剛系好的鞋帶自己反反復復解開又系上，直到打了死結。

你有沒有覺得，自家的熊孩子一天到晚的“主營業務”就是沒事找事。其實，孩子只是想要通過實踐來學習。兩歲到五歲的孩子渴望獲得足夠的自由，自己做選擇和決定。這也就意味著，他們開始制造麻煩并且犯各種錯誤。我們認為是錯誤，但其實是他們成長過程的一部分。

孩子在沒有任何生活技能的情況下來到這個世界，對周圍的一切都是陌生而好奇的。他們需要很多很多的學習實踐才能培養出那些重要的執行能力。

學習沒有捷徑，只有不斷地去探索、去嘗試、去犯錯誤，他們才能獲得技能：需要灑出很多次牛奶，他們才能學會慢慢地倒；明白了天冷不穿外套會不舒服，他們才會主動加衣服。孩子只有不斷地試錯，才能掌握屬于自己的解決辦法。

每次被CC搞到抓狂，讓我認為她就是上天派來修理我，讓我沒好日子過的小惡魔時，我都會對自己重復一句口頭禪：“娃是在學習，娃是在學習。想要讓孩子學習，必須允許她犯錯。”

當然，一些存在風險或危險的事情，必須設定限制，并且讓孩子明白不許他這樣做的原因。除此之外，我們需要做的是收起那些規矩或“不許”開頭的話，想想最糟的結果，如果能接受，就允許他“學習”吧。

3.我并不是喜歡哭鬧，而是不會表達自己的感受

每個娃遇到任何“不順心”，都會大哭一場：

因為看不了動畫片而哭；

因為夠不到想要的東西而哭；

因為吃不到美味的糖果而哭；

看不見媽媽要哭。

這個時候是不是覺得娃的淚水如此之多，“恰似一江春水向東流”啊？但其實，并不是娃喜歡哭，而是他們還不會表達自己的情緒。

對于孩子來說，憤怒、悲傷、害怕、焦慮等這些情緒是新鮮的、原始的，而且常常是非常令人困惑的！他們并不認識這些情緒，更不會表達和控制。自己內心的感受不知道怎么表達出來，就只會一種本能的表達方法——哭。

大腦中“控制情緒并學習調節情緒”的部分從幼兒期開始，到真正完成需要20年。即使是成年人，很多時候情緒上來也難以自控。對于兩歲到五歲的孩子來說，處理這些情緒很難。

孩子需要你的幫助來表達他的感受。在不同的情景中，幫孩子標記不同的情緒——“給情緒命名”，是幫助孩子感覺被“聽到”的最佳方式之一，這樣他們就會冷靜下來。

孩子發燒哭鬧的時候，可以告訴他：“因為身體不舒服，你很難受，是嗎？”

不能繼續吃糖的時候，可以告訴他：“媽媽不讓你吃棒棒糖，你很沮喪，是嗎？”

看到蹺蹺板上有別的小朋友，他又哭又鬧，你可以告訴他：“等待的過程讓你覺得很不耐煩，是嗎？”

當孩子能將自己內心的感受與這些情緒的名字聯系起來時，他才能真正學會多元化的表達，而不是只用“哭”這一種方式。孩子的表達技能越熟練，你們之間的溝通越無障礙。

我氣CC不肯勇敢上試聽課的時候，她能哭著告訴我：“因為里面的小朋友都不認識，我很緊張。”

我氣她太小氣不肯跟好朋友分享玩具時，她能告訴我：“我也想讓朋友玩，但這是媽媽剛買的，擔心朋友會弄壞。”

很多次我被氣得想發脾氣時，聽到孩子的聲音，一下子就平靜了。

其實我們不怕孩子哭，怕的是不知道她為什么哭，不知道如何安慰，不知道作何建議。

4.我并不是忽略你的要求，而是我不確定你想要我做什么

在公園里玩耍時，如果你對孩子說：“不要跑。”那么你不希望發生的事情，十有八九會發生。因為對于兩歲的孩子來說，他們的想法非常簡單。你對他說“不要跑”，他們會將重點放在“跑”上。其實不是娃故意唱反調，而是大多時候他根本無法理解大人的意思，不確定大人究竟要讓他做什么。（孩子心里苦，但孩子不知道怎么說。）

當我們說“停止”或“不要”時，孩子需要對我們的請求進行“雙重處理”。

首先，他必須明白你不想讓他做什么：不要跑。

然后，他必須把它轉化為你想讓他做的事情：停下來。

這對年幼的孩子來說是很困難的。孩子無法直接將“不要跑”“停下來”和“慢慢走”畫等號，于是就只能直接忽略這些復雜的話。相反，如果你直接說“慢慢走”，可能效果要好得多。所以，我們在和孩子溝通時，盡量簡單直接些。用簡單明了的、能讓孩子理解的方式傳達自己的意思。

比如，“不要用勺子敲桌子！”換成：“不用時，要把勺子放在桌子上，讓它像小飛機一樣降落在你的旁邊。”“不要跑！”換成：“走慢一點，想象我們跟小烏龜一樣！”

當我們改變了自己的方式，孩子也一定會有所改變。