對付打人、咬人、踢人的娃，這樣做才是釜底抽薪

我一直堅信溫柔的積極養育，但是對于孩子攻擊性行為的處理容易讓我產生自我懷疑，尤其是攻擊的對象是其他孩子時。這大概是因為，當我們一對一、以單純父母的身份面對孩子時，總是能更包容、更有耐心一些。但是當孩子的行為影響或攻擊到別人時，此時我們的身份不僅僅是處理自家孩子情緒的媽媽，同時還是孩子的監護人，承擔著向旁人解釋自家孩子行為，并展示你處理結果的責任，我們便很難做到寬容了。我們只想以最快的速度解決問題、給出解釋，向旁人證明，我的孩子不是個熊孩子，我自己也不是個差勁的媽媽。

那么問題來了，這個時候還需要溫和的積極育兒嗎？如何做到呢？

我最初也是惱羞成怒，每次CC出現攻擊性的行為，我火氣比她躥得還高。但CC是個特別倔強的孩子，別家的孩子被父母訓斥兩句雖委屈，但也能乖乖道歉或乖乖收斂，這種情況卻不會出現在她身上。采用強硬的方式，我從來沒贏過。就算是暴揍一頓，她也絕不會屈服或道歉之類，當然我沒因此揍過她，但是說教、批評，甚至怒吼，樣樣都曾嘗試過。結果可想而知，像處理任何情緒問題一樣，如果父母的情緒控制不住失了態，孩子一定安撫不好。強權或暴力也許能在當下鎮壓成功，表面上成效顯著，但其實反而會破壞孩子的安全感，情況從根本上完全沒有改善。

于是在那個階段我看各種書，嘗試各種方案，最后摸索出了一些門道。我寫這篇文章的目的，就是通過改變你看待孩子攻擊性的方式，進而幫助你用溫和的方式幫助孩子。

1.改變想法，重新構建“攻擊侵略”

“娃哭著喊著要再吃一顆糖”和“娃上手打人搶別人的玩具”，我們通常認為后者更嚴重。我們為什么對孩子的打人、踢人、咬人、搶玩具行為格外抵觸呢？

因為在成人的眼中，這些都屬于攻擊侵略性的行為。“攻擊侵略”這個詞帶有相當負面的含義，它意味著侵略者正在給被侵略者造成痛苦或傷害。

但是，其實細細思考孩子們的“攻擊性”就會發現，他們不是“壞”或“頑皮”，他們只是“正在度過艱難時期”。從這個角度去觀察孩子的行為，我們就可以更溫和地幫助孩子應對困難。這個觀念的轉變，是我能跳出情緒的怪圈，相對客觀地處理CC攻擊行為最重要的一個轉變。

我不再因為她的行為感到羞愧，不再覺得是她讓我難堪和丟臉，也不再在潛意識中認為是自己無能沒有管教好她。我只是看到，我的孩子正在經歷一段困難時期，而年幼的她缺乏經驗，不知道如何正確處理。而我要做的，是如何幫助她度過這個階段。有點阿Q精神吧？但是，特別有效。

其實我們都明白這一點，那就是：如果你對某種行為本身有偏見，那么你的處理方式一定帶有偏見。如果你認為孩子在攻擊，那么你首先想的是如何壓制、控制，甚至抹殺他的攻擊性；如果你認為孩子只是不知道如何表達，那么你首先想到的是教他怎么說、怎么做。

2.如何輕松處理這些“困難時期”

試著找出可能是孩子經歷“困難時期”的原因，我們就可以對癥下藥。

（1）缺乏溝通

根據我的經驗，大部分孩子攻擊行為的主要原因之一，是溝通障礙。

他們溝通水平有限，還不足以像成人一樣妥善地溝通并處理問題。

他們認知水平有限，也不足以像成人一樣對物權所屬有清晰的認知，并克制自己不去覬覦別人的東西。

既不能控制自己所想，又不能控制自己所為，你說這困難夠不夠大？

所以很多孩子的第一反應，就是用自己最熟悉，也最容易操作的“肢體語言”去溝通——想要，就搶！搶不過，就打！這個時候，我們需要做的，是驗證孩子的感受—與他們建立情感聯系—重復規則—引導他正確地溝通和表達。

比如：

你喜歡豆豆的玩具，你想拿過來玩是嗎？

媽媽知道你很想玩。但是，那是豆豆的玩具。不過，我們可以拿你的恐龍玩具去問豆豆愿不愿意交換玩。

（2）情緒失控

當孩子生氣、憤怒的時候，他會變得非常難以控制。但這些情緒的變化，以及由此帶來的身體上的變化，對孩子來說是陌生的，通常，孩子是不知道如何宣泄這些負面情緒的，這種失控感讓他覺得害怕，所以會使用熟悉的身體語言：

沒得到想要的，生氣了就摔東西！

被制止了，憤怒了，就打人！

被拒絕生氣了，就咬一口！

所以我們要做的，是摸索更多的方式，幫孩子通過多種方式，學會在不打或不踢的情況下平靜身體、平靜心情。比如，CC常在紙上亂寫、亂畫、亂戳、踢沙堆、扔（摔）我告知過的安全的毛絨類玩具。每個孩子不一樣，多嘗試一些方式，總能找到適合自己家孩子的。

（3）過度刺激

當孩子受到過度刺激時，即便是過餓、過累導致的身體勞累，他都會感到害怕，并且不知道如何應對，這種情況下更容易出現行為失控。

問自己幾個問題：

孩子有足夠的睡眠嗎？

孩子現在特別累嗎？

周圍的環境讓他覺得有壓力嗎？

父母要去學著識別這些“觸發器”，識別過度刺激的前兆。

比如，很多孩子不能適應過于喧鬧、嘈雜的環境，那么如果你要帶孩子參加一場聚餐，在孩子被過度刺激之前，最好就將他從這個環境中抱離。如果不能選擇離開，那就給予他應對技巧或準備幾種安撫方式。

比如，食物、玩具、發明好玩的游戲，找到能幫助他在快要崩潰時保持冷靜的東西。否則，就不能怪孩子在席間哭鬧，甚至攻擊跟他友好打招呼的親朋好友。

CC每次跟著我參加大型家庭聚會都會煩躁，因為每次大人邊吃邊說就要幾個小時。但她基本都能較有禮貌地全程堅持下來，不是她有多乖，而是每次發現她快要沒耐心時，我便想些法子讓她“再堅持”玩一會兒。

某次聚會上，我拿擺盤用的鮮花當作染指甲花給孩子們玩。發現這個游戲之后，已經開始暴躁得要哭、要搶、要打、要走的幾個孩子，又乖乖玩了半個小時。

其實一旦你能夠確定是什么導致孩子出現攻擊行為和失控狀態，大部分時候都能有針對性地去解決它。

很多時候，一旦大人的心態擺正了，“搞定”孩子其實很簡單。只是大部分時候，我們并不能跳出失控狀態做到冷靜地解決問題。所以要記住，孩子不是“壞”，不是故意搗亂惹我們生氣，他只是此時很艱難、很難過，需要我們幫助他渡過難關。