天亮了，一絲光照了進來，我不敢睡懶覺，因為起暗了會被罵。不管任何緣由，我也深知起暗了，會被無情的責罵，雖然他沒有太多理由，唯一會說的就是“肯定是昨晚手機耍多了嘛，哼，看老子那天不給你甩了。”

并不是這個緣由我才這樣，只不過昨天想通了一件事。

昨天下午，雨天，我無緣無故被罵了多次，但我并不知其緣由，只不過她看見了一些東西，便看著不爽，一通下來便會感到很舒適似的，我沒有辦法，與其說不能頂嘴，倒不如說不敢頂嘴。她總有很多理由說我不懂事，盡管我很努力的改變自己，但她可不管這么多，只是一幅虛偽的面孔說著她想說的話，擺著她想擺的臉色。

在她說了多次后，并不能做些什么，只能一個人悄悄的躲在一個不常用的小黑屋里面，看著周圍的一切，黑漆漆的，有一兩點光亮，但可以絲毫不管的省略。我坐在那個斷了腳的木凳上，努力控制好平衡，可無奈坐的并不舒服。

但你盡管躲著，并不能有太多的作用，她不一會兒就會用她那粗大的嗓門吼道“神經病啊，說你一下就不高興啊！真是他媽的難伺候。”我無奈，是啊無奈，我連一幅苦澀的臉都不能擺出必須要是笑的，要讓她開心的臉色。我無奈啊，我真的裝不來了啊，我想到很久以前的事加上現在，我不明白活著的意義，我感覺死才能解脫，這個事我不敢跟任何說，怕是說出來肯定會被一頓毒打。

我沒有辦法走了出去，努力裝出一幅笑臉，“媽，我來煮飯，你去看管那個小孩。”她也沒咋說出去了，不過過了一會兒，似乎發現有什么不對，說到“我來吧！”然后摸了一下那里沒有剝好的蒜。只聽見在面的小孩子哭鬧了起來。“媽你還是去看小孩，這里我來做。”她稍微猶豫了一下，然后還是出去了。

不一會兒，飯做好了。我把飯菜端上桌子上，拿好筷子。“吃飯了。”

……等了很久，終于人齊了，除了我就是我奶奶和我媽，每到飯點，飯菜端好總會等上很久。

飯上，孩子口中高興的喊著很模糊的“幺爸，幺爸。”并不斷的舞動著手臂。

“你幺爸不開心。”我媽一臉諷刺地說到，然后邊說邊給還孩子喂飯，似乎在格外強調讓孩子長大后成為我這種動不動就生氣的人。

我不知道她為什么說這個，只是感覺心口很悶，吃不下飯，本來很餓，但就是一點也不想吃。我不敢不吃飯，只好裝著樣子吃了幾口。

“不吃了？”雖然知道這只是官面子話，但不敢不回復道“吃飽了呀，你們慢慢吃。”說完之后還裝出了一幅自己以為很好的笑臉。

“哼，假啊，這都不吃，吃啥子，沒受過苦啊！”我知道她故意把聲音放的很大，就是想讓我聽見。

“這個可是專門給你買的，你還不吃。”說話的正是奶奶，我沒有說話，我強忍著淚水不要流出來，我沒有理會他們。

“還有水嘛！”因為孩子要吃奶，所以每到晚上都要燒水裝進保溫瓶里。他們也沒有理會我，我也沒有說話，我抬了抬那保溫瓶，空蕩蕩的，沒有響聲。我就去燒了一些水裝進了保溫瓶里，就進自己房間了。

我不知道為什么一到房間后我就癱軟到了地上，我的淚水再也忍不住了，我回想起以前的種種，淚水一直往下流，我不敢發出聲，只能夠默默的哭泣。外面的雨聲也正好掩蓋了我的哭聲。

我回想起，小時候4歲時候下雨天，我在幼兒園，因為沒有校車，我只好從幼兒園跑回了家，走了大半個小時，還記的那時雨好大好大，到家后才發現他們在那里悠閑的看著電視。我不知道我這是依賴還是什么。

還記的小時候他們喜歡把吃的藏起來，不讓我發現，每到我偷偷找到后定會被一頓毒罵。

…………太多太多東西在我腦子里面回轉，我錘打著地板，努力讓自己清醒一點，努力克服我心里想死的心，我回想起我關心別人的事候說的話，才發現，真正的悲傷是用關心的話挽回不了的。

我努力的克服自己的淚腺，我支撐著自己躺在了床上，哭著哭著就睡著了。多么遺憾啊，我多么希望就這么一直睡下去啊！