雨還在下，而我坐在書房，聽著雨聲一點一點砸著窗戶試圖破窗而入的動靜，一字一句的寫下這個故事。這個故事有點長，長到我用三年去經歷。
我叫寧琪，現在的我剛剛高考結束。
“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。”
“你看看你自己的成績！燒了那么多補課錢就燒了個四中，你對得起誰？”媽媽摔門而去，那天是中考出成績的日子，那句話一直在我腦海回放。四中，夾在重高和普高中間的尷尬地位。早知道后來會有那么多事，初中的時候再怎么說也拼一把上個重點了。
誰能想得到是我會變成這樣。我才明白叛逆和墮落的快感，就像是把一本辛辛苦苦寫了十六七年的書，一把火燒個干凈。
我喜歡的男孩是一個挺牛逼的人，撩妹學霸渣男指數都屬于中上，但其實并不屬于我很喜歡的類型。所以我一直在想，我為什么會喜歡他。后來我明白了，有一個原因是我們都很慘，而他是在我最無助和茫然的時候給我最大份希望的人。盡管后來我才知道，他給的溫暖有多廉價。
“也許期待的不過是與世界為敵，再次看到你，微涼晨光里，笑得很甜蜜。”
眼中的少年，穿著白t，逆著晨光，陽光模糊了面容，他笑彎了一雙桃花眼。動心落了俗套，逃不過那句一眼萬年。
生活哪里能真的像小說，誰懷揣著少女的憧憬癱倒在現實的腳下。
“你就給句話，你到底把我當什么。“”啊，我不曉得……大概是很好很好的朋友吧。“每一次問他都是模棱兩可的回答，最直接的一次也不過是等我忘記她之后就能來找你這種拖延。他媽的，誰缺朋友。
我至今記得，那一天跟爸媽吵架很晚很晚回家，他給我轉的200塊錢和在我半夜坐上計程車害怕的時候給我唱的《剛剛好》。
“我們的愛情到這剛剛好，剩不多也不少還能忘掉，我應該可以把自己照顧好。“
我總怕你的大男子主義把自己弄得很狼狽，卻忘了自己為什么變得這么難堪。
“偷偷的，下雨的時候月亮偷偷的。慢慢的，街上的人群慢慢安靜了。我在想你，可以不必掩飾了，那雨會停的，能否算愛著。“
我被翻涌而來的期待撞了個踉蹌。
他跟他的前女友分手又復合了很多次，而我就是別人口中他空窗期永遠不變的對象。大概就是備胎上位。但事實并不是這樣的，我跟他從來沒有在一起過。
每一次，幾乎就是每一次。只要他稍微對我好一點，下一位就會出現。對于他，我的第六感簡直準的飛上天。
前幾天還在一起逛街看電影，兩個單身狗過七夕，過了幾個晚上就跟前女友復合，感情蜜里調油。在春游把撩妹技能點到滿星，過了一個禮拜轉身就泡上了一個小學妹。他總是給顆糖再狠狠甩我一巴掌。
高一的萬圣節，我收到第一罐大白兔，同桌驚訝的說我臉蛋紅撲撲的時候我就知道完了，我將會在日后的生活里給他無數次自私的機會，我會原諒他的。
可以找一個讓你臉蛋紅撲撲的人，但一定不要原諒那個讓你眼眶紅紅的家伙。因為那個人絕對不會只讓你難過一次。
不要被綁匪的鱷魚眼淚所欺騙，以至于患上斯德哥爾摩綜合征，那是懦弱的自我麻痹，可誰都沒有先見之明。
“我有沒有告訴過你，其實我好喜歡你，我居然到現在還在幻想一個有你的未來。“
我從來沒有想過，十六七歲的時候，我會把一個男生規劃進以后的生活，想著哪怕沒有在一起，也是他永遠的最好的朋友，也足夠了。
可是熱情是會被消磨完的，一次又一次不出意料之外的失望，一句又一句已經猜到的回答。過于熟悉導致新鮮感蕩然無存。他就像是一個鬧脾氣的小男生，可是我沒有一顆當媽媽的心，所以終于在高考結束之后我再也沒有繼續下去的勇氣了，因為當初規劃的未來被一點一點打碎了。
曾經打印了一百張卡貼送給他，每一張上面都用鉛筆寫下想說的話再擦掉，帶著女孩的小心思，在不知道他會不會發現的緊張中忐忑，最后卻只換來了一句你的字還挺好看的。
那一百句情話中所有的喜歡都顯得可笑，因為他最后把卡貼送給了別的女孩子。
曾經喜歡他到一想到他的未來是跟別的女孩子在一起就想哭了，喜歡到因為他變成自己最瞧不起的樣子，喜歡到近乎無原則無底線想悄悄先跟他約定十年的友情，可是小目標好像總是不能完成的。太狼狽又難堪了。
“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。“我跟他一起見過春天的風吹散上海的柳絮，看過夏天的星星在夜空眨眼睛，聞過秋天的桂香塞滿了整個小巷，卻獨獨沒有在冬天一起在初雪中慢慢散步。
我用了整整三年去喜歡一個人，去忘掉一段喜歡。
我愛你不是什么理由，是我熱熱烈烈少年意氣的告一段落。
玩弄禁欲男主后，我被掐腰強寵了
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