我時常在思考這樣一個問題，人活這一輩子究竟是為了什么，一個人孤獨的降臨在這個世界上，最終一個人孤獨的死去，人生的意義終究是一條無止盡的道路，在這條路上渾渾噩噩的走著，路上可能會遇到不少人，不少事，但真的有人能走進另一個人的內心嗎？

我是一個極度以自我為中心的人，我討厭社交，討厭接觸其他人，討厭遇人相處，我始終認為人都是虛偽的，都是偽善的，沒有人能夠真正理解另一個人，總是一個人呆著。

朋友們都說我不會處理人際關系，可是每個人本就是一個個體，人都是為了自己而活，人都是自私的，人類就是這樣一種動物。

直到我遇見了這樣一個女孩，她仿佛是我生命中出現的一道光，最終漸漸暗淡，一如既往自私的我逐漸懂的了什么是感情。

那種感情是一發不可收拾的，是不可代替的，甚至可以為她付出生命，可以為她放棄一切。

這種感情是控制不住的吸引，是一種難纏的絲線，遏著我的喉嚨，讓我不得不靠近她，即使被纏的頭破血流，任由我怎樣掙扎，它永無止境的纏繞著我，讓我終日活在她的影子中。

我本以為可以攜手一起走下去，但終究是過客一場。

直到她的離開，才讓我漸漸明白了兩性關系，以及人際關系的重要性。

我高中時候認識的她，對她也算是一見鐘情，按理來說，我們那個年代，高中時期的愛情，用我的話來說就是一杯十元的奶茶就能談一場戀愛，可能也是最淳樸的愛情。

當然不出乎意料，見到她的第一眼，我就已經沉入海底，任由魚蟹撕咬我的身體，那種窒息感，無力感，掙扎，內心的恐懼，一股氣的涌入心中。

從我對她產生猛烈的進攻開始，這一切就已經注定，她的脾氣不好，經常對我大吼大叫，從來不考慮我的面子，我所做的一切都是自己一廂情愿。

我是一個懦弱的人，大概那時候的女孩兒都會被優秀，強壯，有安全感的男孩兒所吸引，我僅僅是一個微不足道的小角色。

所以盡管我百般對她好，千萬般隨她的意，她也不愿意跟我在一起。

到這里肯定會有很多人說我是舔狗，但是舔就舔吧，真的喜歡上一個人是靈魂的指引，是不可抗力。

那時都是學生，兜里也都沒什么錢，我會把父母給的吃飯錢拿出來給她買零食，送她禮物，給她帶吃的，真的，純真又無邪。

可是那時的我，只要做一點點錯事，就會被以千萬般形式羞辱，如億萬只螞蟻在啃食我的肉體。

可能是人性中那一點微弱的憐憫吧，也可能是我舔的比較堅持不懈，她終究還是對我產生的一種好感，我也不知道這是一種什么感覺，可能是一直喂你吃糖的人突然離開的一種不習慣吧。

后來她轉學了，到了比較大的城市，那時我們經常打電話，拿著那時剛出的智能手機，每天都會煲電話粥。

可能是到了一個陌生的地方，孤獨感從心而生，人這種動物，到頭都是孤獨的，但卻忍受不了這種孤獨，那時的她肯定很無助，基本上天天都會跟我打電話，想讓我過去陪她。

我整個人急得團團轉，因為那時候的學校不是隨便能轉，隨便能進的，我也為了這事跟父母大吵一架，這都是題外話了。

直到后來，電話越來越少，我跟她越走越遠，她認識了新的朋友，有了新的生活，甚至新交了男朋友。

那天她給我打電話，告訴我她新交了男朋友，用很平淡的語氣告訴我，可是這淡淡的話語，如同一把刀瞬間插進了我的心臟，讓我淚如泉涌。

隨著后來慢慢回歸現實，我終于得到消息，我也可以轉學去陪她了，雖然不在一個學校，但還是在一個城市，盡管她不再需要我。

我也能站在龐大的山腳下默默地注視著她，我到了新學校當然是住校，那時我真的很想見她。

但是封閉式的學校管理讓我無能為力，也只能偶爾見她幾次，聽見她的聲音都會讓我心如刀割。

思念之情如天上繁星，隨處可見但不可觸碰。

就這樣一直到高三畢業，經歷高考的兩個月，也是最放松的兩個月，那時她已經和她交的男朋友分手了，盡管這個消息我早已得知，但我也沒有去過多的打擾她。

平日的聯系也很平淡，直到有一天，她終于答應和我試著處一處，名正言順的成了我的女朋友。

那時候我真是高興的像是從直升機上往下高空跳傘一樣激動。

但終究是曇花一現。

我們最后一次見了面，她從我們上學的地方回老家，我們不得不被分開。

高考完之后自然是大學，我在老家四川讀了一所專科，她回老家讀了一所本科。

大學一年級的生活本來就忙得不可開交，剛經歷完高考的我們如同脫了韁的野馬，任由誰來都拉不動，玩的瘋了，心也野了。

我跟她的也保持了一年的不聯系，直到大二，一股沉悶在我心中許久的感情突破天際，我懷著無比激動的心情給她發了一年來第一條信息。

那時父母給我的生活費也比較多了。手頭還算是比較寬裕，我們通過一段時間再網上聊天取得了聯系。

我最終還是按耐不住激動的心，再次踏上尋找她的道路，那是我一年來第一次出遠門。

她的城市離我三千多公里，動車需要坐上十多個小時。

說實話，本就害怕踏出舒適圈的我，做出這種決定，還是需要偌大的一種勇氣。

我還記得我們那一次見面的場景，那時是冬天。

她穿著一件綠色羽絨服，烏黑亮麗的頭發，兩顆眼睛水靈靈的像葡萄，嘴角掛著淡淡的微笑。

個子本就不高，瘦弱纖細的她，被沉重的羽絨服包裹著小小的一坨，顯得格外可愛。

我在那邊玩兒了四天，她帶我參觀她的老家，帶我參觀她的學校，我們一起吃喝奶茶，一起逛商場，一起在去景區玩兒，那樣子像極了情侶。

后來我們依依不舍的告別，在回家的動車上，我和她一直聊著天。

最終，我們確認了我們長達四年，也是糾纏四年，熱愛四年，吵架四年，一直到結束，從熱烈，到衰落的四年。

我們那時是異地，不可能天天見面。也只是隔上幾個月見一面，基本只有用手機視頻來維持那僅有的甜蜜。

說實話，我覺得我們挺相愛的，最開始的甜蜜總是如膠似漆，緊緊相依，兩個心互相安慰，彼此一起前行。

但始終會回歸現實生活，一段感情總會需要一定的金錢來維持，學生的我本就不富裕，每次跟她視頻時聽見她室友的男朋友怎樣怎樣好時，我卻又不能陪在她身邊，這讓我備受煎熬。

每當我們熬不下去的時候我總會讓她再等等我，她經常對我說為什么那么多人她就選擇了我，別人又多好。

可是我想告訴她，我兜里有一百元，我會給她九十元。其他人兜里有一千元，也只會給她九十元，這也可能是我自我中心的一點。

我們分開的根本原因是因為我說謊的毛病。對她來說可能在我身上永遠得不到一種安全感，我給不了她想要的，

每個人都會說謊，但沒人愿意去說謊，種種不可抗力的原因，加上得不到良性的溝通，最后都會以悲劇的結尾收場。

我們的長跑也是在謊言中結束。

在我最后一次見到她時，她已經變成了我既熟悉又陌生的人，但我還是忍不住去觸碰她。

我想告訴她，我真的還想好好愛你一次。

在兩性的關系中，一定不能缺少良性的溝通，彼此的信任，互相的包容。

還有兩顆緊緊交纏的心。

心連著心，在靜謐中相愛，并不比在瘋狂中相愛遜色。