——來自深淵者的自述

喜歡上一個人有什么感受？

無數次輾轉反側，想念那個人的模樣，不知他過得是否安好，是否開心，我只能憑靠想象來想念他。

暗戀是見不得光的，暗戀是得不到回應的，暗戀，如同大海般沉寂。

他的出場本就萬丈光芒，讓人仰慕。無疑，他是優秀的。我就如同臭水溝里的垃圾，只身躲在黑暗處，偷偷摸摸，像個瘋子。

一開始會百般想盡辦法去接近他，他碰我一點我都會臉紅，別人笑我太過敏感，純情。

第一次見面就是一眼萬年，他的模樣我至死都不會忘記，刻在骨子里的容顏——那是我想愛卻接觸不了的人啊。

我開始大膽的湊到他的跟前，會時不時的故意去“投懷送抱”，只為了能夠讓他注意到我。

他不喜歡笑，冷冰冰的。但我知道，他是一個很好的人——是對于我而言，黑暗中的救贖。

他好像是知道了我對他的心思，漸漸開始與我保持著距離。

他說：“你能不能不要離我這么近？”

每一句話，像是淬了冰，刺進我的心臟，一陣疼痛。

我從來沒有那么喜歡過一個人，他說的一句話我都會在意很久。有時候我都會在想，是我做錯了么？

難過是肯定的，但，我不后悔。即使這樣，我還是會死皮賴臉的纏著他，我發現，他好像沒那么討厭我了。

雖然嘴上說著讓我離他遠點，但身體還是很誠實的沒有拒絕。

他才是那個最純情的人呢。

他拒絕不了我的撩撥。我在他的耳邊吹氣，他耳根子很快就紅了。

我們已經開始交往兩個多月了，他很忙，有許多工作要處理，我每次看到他疲憊的閉上眼睛睡覺時，心一陣抽痛。

他每天都是兩點一線，一是上班，二是回家陪我。

我跟他說：“你休息下吧，瞧瞧你這黑眼圈，這么嚴重。”

他不語。骨節分明的手在鍵盤上敲擊著，忽的停了下來。

“怎么？還沒結婚，你就開始嫌棄我了啊？”

“你明知道我說的不是這個意思……”我討厭他這么說，他怎么這么不把自己的身體健康當一回事。

他目光閃了閃，吊兒郎當的翹了個腿，扯了扯嘴角。

“我知道你在意的是什么，這不是跟你開個玩笑嗎？”還真當真了。

“……”我佯裝生氣，轉過身去背對著他。

冰涼的手指輕輕捻著我的頭發把玩著，神情是那么認真。

“我們……結婚吧。”

人是會變心的。當一個男人再也不在意你了，那么注定是一場自我感動的死局。

沒有辦婚禮，只不過草草的去民政局辦了張結婚證。領證的那一天，天黑壓壓的，像是要下雨了。

寬大的手掌撫上我的臉龐，只聽他淡淡地出聲：

“別哭了。”

雨水夾雜著淚水，居然是那么咸，那么苦。

我那么狼狽的上了他的車，他的手冰得沒有溫度，正如我的心。

“你這是……什么意思？”

我怔怔地望著他。他沉默不語，他不敢看我。

那天，我們大吵了一架，過去的十幾天都沒有聯系。

婚后，誰也不愿意去捅破那層窗戶紙，關系降到了冰點。

我懊惱著，想，是不是我太過得寸進尺了？

是不是我要求太高，他做不到？

我不敢再去想，怕再多想只會讓我自己更加迷茫。

我今天翻到他相冊里的一張照片了，是一個很漂亮女孩子，跟我長得很像，五官端正，秀氣大方。她……是他的初戀嗎？

為什么跟我長得這么像？

我開始意識到不對勁，心悶得喘不過氣。一種不好的預感在我心里油然而生。

是替身嗎？

所以，我是那個女孩的替身嗎？

我很害怕，但最終還是沒有勇氣去問他。

我一直都是這么膽小，懦弱無能的人。又怎么敢，癡心妄想去配得上他？

我配問么？

臉上火辣辣的，腦子一陣眩暈，很痛，但再痛也不及心口被活生生撕裂開的傷疤那么痛。

又挨打了。

我去冰箱里拿了些冰塊敷了臉，身體蜷縮成一團，腹部的抽痛讓我清醒了神志。

我摸了摸手上猩紅的血，苦澀的笑了笑。

在黑暗中的那束光泯滅殆盡，站在深淵的十字路口找不到了方向。

終是，在這車水馬龍的時代，人心難測，惶恐不安，沒有人敢把真心托付給別人。

喜歡的人，喜歡的物，都是一場夢。

惜別這一場夢吧。

恨死他了。打了一巴掌又喂一顆甜棗，這算什么？

真令人惡心，虛偽至極。

做替身也這么沒有尊嚴。依舊是要活在別人的目光下生存的垃圾。

為什么這么自甘墮落？腦子充了血，晃了神，無數次有過想要自盡的念頭，無數次恢復了理智，可最終見到那個人之后理智化為烏有。

遲來的深情比草賤，遲來的道歉如糞土。道歉，又能值多少個錢？

他說，他愛我。這個回答，我只覺得諷刺極了。

愛？愛是什么？

愛不應該是互相尊重，愛難道不應該是信任與支持么？

你的愛，如此廉價。讓我無福消受。

我無法再去坦然自若跟他在一起，這種以愛為名的束縛，并不是我向往的。

所以，我選擇了了結自己的生命，換取得以喘息的自由。

我曾愛你，深入骨髓。

從此，你我生生不見，后會無期。

后來，再也沒有像我一樣那么勇敢熱烈的愛上一個人了。