古代詩人都是在失意的時候寫詩，倒也有幾分道理，我情緒低落的時候，就喜歡寫寫文字。然而在我心里很開心時，常常是一個字寫不出來。

我喜歡自己一個人走很遠很長的路，路上的風景是真很好看，雖然我的笑容沒掛在臉上，但我的心卻在輕聲唱歌。我喜歡無目的地發呆，什么都不想，什么都快樂，什么都簡單。我喜歡看自己喜歡的書，學習自己熱愛的知識，如此晦澀難懂，顯得我如此不自量力，然而，就算沒有認同存在，我依舊會義無反顧地去做。所以，我喜歡，我的熱愛就在哪，我的生命多么短的一截，我的要求很少，能有余地做自己喜歡的事。

我的心靈是如此脆弱的一顆，可是面對最深切的恐懼，最臨近的壓力，它卻是很堅強。沒理由不愛我自己，盡管她有時是如此的自私，并不聰明，也不勤快，還有些膽小，但有時也很無私，機智會冒出來，勤勞行動，做下最難的抉擇。有時候我們會做出最官方的答案，她們的愿望，他們的愿望，是否現實又會偷走誰的初心。

流行的年輕人稱獨自的傷感為emo。我也是emo大軍中的一員，有時候我也不明白原因究竟為何，我猜測是我體內的多巴胺分泌得不夠。當然，還有另一種可能，上帝不想讓我開心，那我為什么要順他意，我就開心。當然真實情況是我很懶，懶得反抗。所以當emo的時候，我就來到了這兒。

沒有人認真聽我講，但我自己可以。說真的，我覺得會有人能理解我，可是始終沒有，而且我也不是很希望有。太多人自以為靈魂滾燙，我不想自稱自己特別，我對自己不抱太多期望，我也沒有意圖在任何場合迎合別人。但我卻懷戀以前那個傻傻的我，在本子上寫下勵志的話語，堅定地以為未來的自己會是完美的。可是我現在一定懂的更多嗎？沒有，只是自以為自己能寫得更多而已。

而且我的一個特點是，我不怕難過，我怕的是漫無目的，生活漫無目的就是最可怕的地方。對于未知，我對迷惘沒有概念，我不認為自己是迷茫的。想了想覺得，就是因為自己很閑，沒有更焦急的事占據了自己的心。所以能做的只有繼續前行，一往無前。這句話頗有勵志語句的感覺，但的確是如此，好的壞的，都得向前。

然而同我大腦結構相似的同胞們在這個時候在想什么，是百花都在陰雨下，淋濕的不過都是渴望向陽的雙眼。我需要什么，究竟是一些一些人靠近我耳朵的聲音，還是內心唱起的最輕最輕的悲歌。

我以前以為快樂是生活的目的，這是錯的也是對的。快樂和憂傷都是生活的常態，我不希望未來的自己每天都能很開心，反之，我覺得適合的悲傷常常能讓我在無盡的路途中瞥見生活的本質，有時候，快樂的響聲會吵到我們對事物本質的思考。

我常常與人疏離，與過去的朋友遠離，不是因為情誼已不在，是我不想再強迫自己的心靈去做一件很難的事。然而，希望過去的人都好，希望現在的人也好。我能抽出時間去思考的東西很少，大腦常常只允許我去想一想當下發生的事。