普通人的一生應該是什么樣子的？偶然看見網上流傳的一段對于普通人的一生的定義：父母開明，沒有家暴，順利完成九年義務教育，沒有受到過欺負，沒有患過重病，沒有窮到吃不起飯，用著智能手機，最好生活在城市，這輩子沒做過壞事，如果可以還會遇到一個夠喜歡的人，好像我們都是這樣子的，是夠普通的，這明明是幸運兒的一生，可我們卻管這叫普通人。

許多人感覺這段話有些無情了，如果這段話描述的是普通人的一生，那正飽受折磨的人又算什么呢？

如果是按這段話來定義我自己，那我也不算一個真正的普通人。

這部作品的第一、二章，出自十四、五歲的我。我將它們發布到平臺上，想以這種形式，記錄一下我過去的經歷以及當時的想法。等老了再拿出來看，應該會覺得很有意思。

女孩一般都比較早熟。特別是在經歷了父母離異、父親再婚后，其中心酸應該只有遭遇過的人才懂。我覺得我也因此比身邊大多數人都較早地明白一些道理。

我是爺爺奶奶拉扯大的，因為父親要為了我們一家子的生計奔波，很少陪伴在我的身邊，所以我們并不親近，沒多少感情。

我在父母身上并沒有感受到“愛”。小時候我對例如“我的爸爸”、“我的媽媽”的作文題目都噬之以鼻，我覺得出題的人很假，答題的人也假。

其實也帶一些的故意。我故意裝作滿不在乎，故意裝作大人，故意去忽略內心的羨慕和妒意。

我承認我很幼稚。

在初中三年，經歷了一些事，我第一次清晰地感受到這個世界的冷漠。

初三，有很長一段時間，我懷疑我可能是病了。我變得偏激、脆弱、敏感，我哭泣、崩潰、痛苦，一度想自殺。我把這些都歸于壓力，是數學太難了，是課業太繁重了。

好在我熬過來了，我上了個不錯的高中。學習環境不一樣了，氛圍也完全不同，唯一一個沒變的是，我還是脆弱的我。

高中的我很看重友情。可惜，友情也不是很可靠。我又一次陷入了對自我的懷疑，又一次心中充滿了失望，這次我沒有想過自殺，而是充滿了恨意。

“沒有人在乎你，沒有人理解你”，有個聲音反復提醒著我。

我好想吶喊。

想問，為什么這個世界是這樣的？為什么偏偏是我？

很快，理智將我拉回。我知道，那些是無解的命題。

這個世界因為有了人的存在，它就不再純白。

我討厭所有人類，包括我自己。

我想，地球會不會其實是一件容器，我們身處其中，就像被透明盒困住的螞蟻，或許也有那么一雙眼睛一直在觀察著我們，欣賞著容器里發生的一切。而容器里我們毫無察覺，苦苦追尋生命的意義。

于是，我產生了一個可怕的想法：也許死亡是一種解脫呢？

但可悲的是，我的內心深處仍然對這個世界抱有期待，依舊渴望身邊的人能夠給予我一點善意或者愛。

所以，我告訴我自己，死亡不一定是最好的選擇。

其實，我比大多數人都幸運，因為我擁有一直愛我和我愛的人，雖然家庭條件沒有那么好，但我也衣食無憂。只是在我的成長過程中缺少了普通人生命中最重要的兩個角色，父親和母親，僅此而已。