第二部分　善待自己

第3章　呵護之手

當現實狠狠地打了你一巴掌，打得你站立不穩、眼冒金星時，你希望從自己愛的人那里獲得些什么？絕大多數人有著相同的渴望。我們想確定會有一個人能一直守護我們：這個人會發自內心地在意我們；會花時間理解我們；會承認并感同身受我們的痛苦；會抽出時間陪伴在我們身邊，支持我們袒露真情實感，而不是期待我們立刻振作起來，或是戴上一副勇敢者的面具，假裝一切都挺好；會支持和善待我們，并切實提供幫助；會用實際行動證明我們并不孤單。

真正面臨一個巨大的現實裂隙時，我們就會發現，有些人能夠恰當地回應我們的痛苦，比如用上面說的方式。但是……也有很多人不會那么做。不妨回想你最近的一次經驗，在經歷那種令你痛苦、受傷或倍感壓力的重大生活事件時，你得到的哪些回應會真正讓你感到被關心、支持、接納和理解？下面列出的一些回應方式可能會令大多數人滿意。（請記住，每個人都是獨一無二的，而且不同的情境也需要予以不同的回應。并不是每個人都想要以某種特定的方式被對待，也就沒有哪種回應對于不同情境下的各種情況都具有普適性。）

清單1

○給你一個熱情的摟抱、擁抱或熊抱。

○握住你的手。

○伸出一只胳膊環抱著你。

○承認你的痛苦是合情合理的：“這對你來說一定很難”，或者“我甚至無法想象你正在經歷的這些事”，或者“我知道你正深陷于可怕的痛苦中”。

○什么都不說，只是陪伴在你身邊，支持你想怎樣就怎樣。

○某些情況下，比如你經歷了令人極度痛苦的喪失，那么他們就在你哭泣時抱著你，或是陪你一起哭。

○提供支持：“我能幫你做點什么事？”

○詢問你感覺如何。

○分享他們自己的反應：“我感到很難過”“我真的很憤怒”“我感覺很無助，真希望我可以做些什么”，或者“我不知道要說些什么”。

○為你的痛苦創造更大的空間：“你想不想談論一下它？”“哭吧，沒什么大不了的”“我們不必說些什么，我坐在你身邊陪著你，我就很開心。”

○無條件給予支持，比如為你做晚餐，照看孩子，或者處理日常瑣事。

○花心思真正來看望你，花時間陪在你身邊。

○當你訴說正在經歷的一切時，能夠真正傾聽。

○說些類似這樣的話，“我會一直守候你”，并且言出必行。

這些回應方式都在傳遞同樣的信息：我會一直守候你，我在意你、接納你、理解你，我深深懂得你的痛苦，很渴望能幫助你。傳遞這一信息有很多方式，其中有些辦法尤其能觸動人心。例如，在我兒子確診之初，我的痛苦不堪忍受，而最棒的回應來自我最好的朋友約翰尼，他是那種非常實誠的人，來看望我時正趕上我兒子剛確診幾天，他上來就給了我一個大大的、很有力量的擁抱，并且說：“你這個倒霉鬼！你一定覺得完蛋了吧！”這些話語很難和詩情畫意沾邊，不過，當約翰尼如此溫暖而友善地脫口而出時，我被深深地感動了，這遠比那些文采斐然之辭對我的觸動更深。

然而，真正能夠體現出慈悲的回應相當稀少。這在很大程度上是因為我們通常根本不懂如何回應更恰當，從來沒有人教過我們怎么做更好。更為普遍的是，你會發現人們經常做出如下回應：（如果足夠坦誠，幾乎所有人可能都經常像下面這樣回應，反正我是這樣！）

清單2

○給你引經據典：“海里的魚還多著呢”“時間會治愈一切”“每一朵云彩都鑲著一道金邊”。

○告誡你要“積極思考”。

○詢問你的情況，但很快轉移話題。

○給建議：“你應該做這件事”“你就沒想過試試這樣或那樣做”。

○輕視你的痛苦：“哦，是的，我也經歷過這種事，好多次都是我自己熬過來的，讓我告訴你一些對我管用的辦法吧。”

○告誡你克服它：“想辦法搞定”“繼續前進”“隨它去”“這件事是不是應該到此為止？”

○低估你的感受：“不必為打翻的牛奶哭泣”“也沒有那么差”“振作起來”“咬緊牙關”。

○告誡你的想法缺乏理性，或者說你是在過度消極地思考。

○輕視或貶損你的痛苦：“想想看，還有很多孩子在非洲挨餓呢……”

○努力讓你從痛苦中分心：“我們出去喝一杯吧”“我們去尋歡作樂吧”“吃點巧克力吧”“看個電影吧”。

○不來看望你，不來陪你，甚至主動躲開你。

○扮演“搞定先生”：針對你的問題拿出各式各樣的有效方案。

○嘴上說很想幫你，但沒有實際行動。

○聽你說話時缺乏耐心。

○“擱置”或是“忍耐”你的悲痛，而不是真正接納它們。

○讓你安心：“很快都會好起來的”“沒有你想得那么糟糕”“這件事會過去的”。（注意：人們通常會把“讓你安心”視為一種慈悲行動，有時它確實是，但問題在于，這樣做很容易將“安慰者”置于“高高在上”的位置，仿佛父母在哄小孩。）

○向你提供與問題相關的真實信息和解決策略，而沒有首先詢問你的感受。

○試圖“縮小”你的痛苦：“等你回頭再來看這件事，可能會一笑置之”“一年之后，這些將成為一段遙遠的回憶”。

○羞辱你：“你完全是無中生有、小題大做”“像個男子漢一樣面對問題”“快點長大”。

○責怪你：“純屬是你自作自受”“如果你沒做X、Y和Z，這些根本就不會發生”“我警告過你會有這種結果”。

○忽視你。

盡管上面清單2中的一些回應方式很粗魯，或是帶有自我防御的色彩，但這些回應者大體上是想真正提供幫助。只是站在被回應者的角度，我們很可能感到受傷、惱怒、拒絕，不被認可和欣賞，遭到誤解或冒犯。例如，我兒子確診后，有人對我說：“老天會把特別的孩子賜予特別的父母。”這種說法簡直令我大發雷霆。盡管他們的出發點或許不錯，只是嘗試說些有幫助的話，可這么說也太隨心所欲、口無遮攔了！他們沒有首先努力認同、看見或共情我的痛苦。也正因為如此，我絲毫感覺不到他們能真正理解我的經歷，也接收不到支持和關心。在我看來，這些都是缺乏誠意的胡說八道，根本沒有任何理解和慈悲可言。而我這份暴怒情緒之下深藏的，其實是我真的感到很受傷、很難過。

顯然，清單2中的一些回應方式可能真有幫助，比如那些關于問題的建設性解決方案和實踐建議，但有個前提，就是要在恰當的時機，而且是在表達關心和共情之后提出。例如，我的所有書里都包含一些名人名言，但是在恰當的時機出現，它們就會令人感到振奮鼓舞。然而，如果你上來就對剛剛被現實掌摑的人說這些，就會越界，顯得沒有人情味，或是在自我防御。試想，一位你深愛的人剛剛逝去，一個人跑來對你說的第一句話是“沒事，殺不死你的必將使你強大”，或者“艱難困苦，玉汝于成”，你會有怎樣的感覺？

作為通用準則，慈悲的回應必須在開始做其他事之前進行，比如清單1中的那些做法。如果某些人跳出來，直接拋出一大堆建議、名言、積極思維或是行動計劃，而沒有首先表達他們的慈悲，我們就很容易感到沮喪、心煩、抗拒、受傷或是憤怒，而且自己都常常搞不清楚為何如此。

感到受傷時，大多數人首先渴望的是能被理解、接納和關心，這部分要安排在尋求解決方案或策略之前，也優先于去轉換思維看待當前的情況。只有當我們感到被理解、接納和關心后，接下來才可能對清單2中的某些回應心生感激。但顯然不是那些自我防御式的回應：如果有人責怪我們，小覷我們的問題，或是告誡我們要更強大，這些自然會雪上加霜。

接下來，需要你考慮幾個問題：

○在你的生命中，誰能夠一直守候著你，無論何時，無論何事？

○誰能理解、承認和共情你的痛苦，比這個星球上的任何人做的都好？

○誰能夠真正了解你遭受了多少苦難？

你自己。

因此，你的位置很特殊。無論生活多么艱難，你總是在那里；縱然無人施以援手，你自己總可以；你總是能做些幫助自己的事情，即便你的頭腦說“不可能”。

和自己建立良好的關系，對于我們實現內在滿足至關重要，尤其是當我們深陷于一個巨大的現實裂隙時，更是如此。但不幸的是，這些并不會自然發生，大多數人都不擅長為自己提供接納、感恩、滋養、支持、鼓勵并保持自我慈悲。更常見的是自我打擊，尖酸刻薄的自我評判、自我漠視，或是干脆自暴自棄。令人難過的是，在遭遇重大現實裂隙時，我們會更容易直接沖向清單2的方式，而不是選擇清單1中的慈悲性回應。你不妨看看自己的情況：可以再次通讀兩個清單，或許你會發現自己竟然那么頻繁地使用清單2，而不是清單1。

***

試想，如果有那么一個時刻，你能夠改變和自己的關系，你能夠成為自己最好的朋友。（你的頭腦可能會說，這聽起來完全是陳詞濫調，而且毫無可能，但是，假如你帶著信心繼續閱讀，最終會發現根本不是它說的那么回事。目前，就先讓你的頭腦自說自話好了。）一旦你學會改變和自己的關系，就會處于一個非常美妙的位置。為什么？因為無論你走到哪里、做些什么，也無論你遭遇的現實裂隙多么巨大，你“最好的朋友”始終都會支持你：在你受苦時慈悲地回應你，在你把事情搞砸時理解你，在你喪失信心時鼓勵你。