坐在公園的草地上，望著緩緩流動的江水，望著遠處的群山，聽著藍心羽的歌曲小宇，我想起了九兒。

我總在想著，對于她的離去，與她的錯過，我未來會不會后悔，我現在有沒有后悔。

我知道自己是一個容易懷念過去的人，為了避免在未來對與她的錯過產生后悔的情緒，像可可那樣的事情，我在高三的時候在筆記本寫下對未來的自己所說的話，說現在與她分別是愿意的，讓未來的自己不要后悔。

我常常問自己，是否在乎九兒這個人，每次內心總是有著強烈的反應，我在乎她，可我也在排斥她，她和以前的我太像了，這樣太像的人我不敢接觸，我只能遠離，也是啊，我早就不是初一時候的那個男孩了，我已經來到了高中。

我總是在想，我是不可能喜歡上她的，她不是我心里期待的模樣，也沒有我想象中的溫柔，有的只是像我以前那樣的任性和天真。

那個時候的我，對過去的自己總是達不到和解，我總覺得，就是因為他，才傷害了一些人，才讓可可那些人的離開，可我又深深愛著過去的自己，我知道，那并不怪他。

那個時候連我自己也覺得奇怪，當心理老師問我此時此刻我心里在乎的人的名字是誰，我想起的竟然不是可可，而是九兒。

我不明白，我明明討厭著她的，我明明想要遠離她的，可我又忍不住看著她，忍不住的想到她。

剛開始遇見她是在高一下學期，文理分班后，她來到了我們班，那個時候，我穿著墨綠色的外套，然后去收一些好像是資料費吧，然后就經過她的身旁，她給我的印象便是長得很高，差不多和我一樣高了。

不過也不奇怪，她好像是全班女生中最高的了，那天我記著也沒怎么跟她說話，我是去收她同桌的資料費的，然后她問我怎么不收她的，我隨口回了一句她不用之類的話吧。

這個初遇其實對我來說沒有什么太大的印象，不過之后我看了她寫的關于我的小說，說那個初遇，我穿著墨綠色的外套，笑起來像暖陽，好吧，其實有時候同一件事從不同人的角度去看還是很有意思的。

下課的時候，我常在窗口旁唱歌，然后那天之后，她看到了，也就經常來和我一起唱，后來，班主任成立了師父和徒弟的學習小組，然后我成了她的師父，之后便是我不僅和她唱歌，還經常幫她講題目。

剛開始還很好的，不過有一天，她在QQ上和我說，她對我產生了控制欲，我猜測，她可能是有些喜歡我了，但她給我的感覺就像是以前的自己，然后我就不斷的遠離她了。

于是我就不怎么搭理她了，我以為她會知難而退，可是她好像越挫越勇一樣，有時候我在想她是我見過最倔強的女生，有時候像是偏執一樣。

那個時候，我覺得她就是上天派來懲罰我的，來贖我初中時候的那些瘋狂，因為她真的太像以前的我了，然后上帝說也讓我嘗嘗以前的我是有多難搞。

然后，我一直跟她說，不要再那樣對我了，你沒必要對我那么好的，可她從來不聽，她只聽自己的話，像很久以前的我，聽不進這個世界的任何東西，我一直在勸她，可她依舊如此。

有時候我煩了，也會說她幾句，可就是怎么也說不出狠話來，朋友勸我對她狠一些，說點難聽的話，要不然她還是會繼續纏著我的，我已經很明確的表示了我不會喜歡她，我們之間不可能，也跟她交流了說現在要好好學習了，可她依舊沒聽過。

有時候，她就像一個噩夢一樣纏繞著我，高三的一天晚上，我剛來到教室，她不由分說就給我扇了一巴掌，我罵了她，但沒有還手，我對女人總是下不了手，我陷入了瘋狂，我走出了教室，錘著墻壁，直到拳頭發紅變腫。

我坐在一棵樹下，坐了一個自修，我想不明白，我明明對這個世界毫無惡意，卻總是來傷害我。

那天晚上，我失眠了，我躺在床上，全身開始發麻，不斷有電流通過，我的意識開始模糊，我的身體開始失去知覺，我掐了一把手臂，發現已沒有了知覺，我來到了走廊上，已經是半夜一兩點了，舍友已經睡著了。

明天還有許多課業，我坐在樓梯上，看著樓梯上的燈光，我的頭腦在不斷的風暴，無意識里隱藏的陰暗在這一刻爆發了，我回到宿舍，翻自己的書包，我找出紙和筆，再次回到樓梯，我開始寫作。

我知道，只有寫作，才能拯救那一種瘋狂，只有在寫作的時候，我的心才能平復下來，那天晚上我到底睡著了沒有，什么時候睡的，我已記不清了，或許，從那天晚上開始，我的失眠之旅來了。

自那以后，我再也不搭理九兒了，而且，高三下學期來了，我也一直在想著學習，之后又是一大段時間的網課，那段時間，仿佛連帶著世界也是黑暗的了，高考后，我向九兒告別了，我想，我應該原諒一些人，也應該和過去的自己和解了。