我一朋友坐公交車，上來一大媽，女朋友讓座，剛起身，發現坐久了，腿麻了，一瘸一拐的讓座，又被大媽按回去了，過了一會腿好了，到站，朋友為了不辜負大媽的關愛，又假裝一瘸一拐的下車了。

一大早起來上班，路過早餐攤吃早餐。剛坐下（矮凳子那種）就聽的屁股后面“嘣！”的一聲。扭頭一看屁股后面居然還有一股白煙。我去，趕忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被擠爆的兩袋麥片。拍了拍屁股，白煙四起。隔壁桌的母女倆已經顫抖的不行了。

一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思（你細品，仔細品）

一個人準備點菜，旁邊桌女的叫了聲“這飯沒法吃了！”拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“C！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”哈哈哈！我冤枉??！

安全逃生演習，一朋友率先跑到樓下?？粗鵁熿F繚繞的樓上，對樓上一千多人大喊：“各位同學，在下明教張無忌，若各位信得過我，就直接跳下來吧，我用乾坤大挪移接住你們！”二貨，你這么皮，金庸伯伯知道么？

同事講的：他學體育的，大學時有個同學東北人，一米九，挺壯的，一天煮了宵夜叫他過去吃，他拿了個大婉去，還挺不好意思的，到那看見桌子上有一盆面，就去撈面，結果東北同學急了：“鍋里沒有啊，上我碗里夾啥？”嘻嘻嘻！

家有二貨狗一只。在隔壁房間睡，特別饞！半夜睡不著想逗逗他，吧唧嘴假裝吃東西，二貨馬上啪啪的跑過來看，我就假裝睡覺不出聲，看了幾十秒就走了，等它回窩趴好，我又吧唧嘴，二貨又顛顛過來，我繼續不出聲，如此七八遍，二貨瘋了，過來就沖我瘋叫，十多分鐘了，真睡不了了……哈哈哈！

昨天新買一個八百多的籃球，于是約同學一起去打籃球，半途來了一不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然后他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然后一直沒等來，這太坑爹了！就是來騙球的！

小時候不會下棋，表哥教我下，總是用各種厲害的招數把我打敗，我就夸他厲害，各種牛逼，他更一發不可收拾，還讓我幾顆棋，每到放假都來我家找我切磋。他也豪言壯語的說：就我們村，我們這一代，沒人能下贏我。直到有一天他在學校里下棋和王二狗打起來了。原因是：他的象要過河，人家不給他過。還說他是象是緬甸象！

聽俺媳婦說的，媳婦在小區門口當便利收銀員，昨晚上班時店里來了一位少婦，身穿純白毛絨外套估計是皮草，我沒親眼看見，當時店里的保安大爺明顯緊張了一下，等會少婦進店里面了，大爺跟我媳婦說，艾瑪，嚇死我了，我還以為進來個羊，剛要往外攆，看見羊怎么站起來了呢！嚇死我了。

公司領導帶著他兒子去老板家，一進門公司領導就笑著說『在下攜幼子前來拜訪』，老板一聽連忙擺手『太客氣啦，來就來帶什么水果嗎』你說好好的現代人沒事裝什么好好說話不行？學古人、欠兒？

女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂郁地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎？

到現在我才知道，為什么一到夏天分手的就特別多，因為夏天倆人在一起睡覺太熱，能再一起熱下去的肯定是真愛！