自戀人格：媽媽，我想讓你看到我很優秀

謝晨珊，女，29歲，攝影師。

今天早上我很早就起來做包子，是因為他昨天說過要吃洋蔥醬肉包子，他說他突然回憶起大學時代吃到的那個洋蔥醬肉包很好吃，所以想再回味一下。

昨天晚上就把面發起了，今天早上來和面，搟面皮，切洋蔥，拌肉丁，包包子，上蒸籠，忙活了一個早上，看到包子在蒸鍋中膨發成很正常的包子的樣子時，心里就知道，這個面是發成功了。關火以后，自己先嘗了一口，第一次做洋蔥醬肉包子，沒有任何經驗，可是味道居然像館子里做的，而且還有點驚艷的樣子，就急不可耐地跑去叫他：“快，快來嘗我做的包子。”那個時候他正在洗手間洗臉，表情很是冷漠地看了我一眼：“你著急什么啊，沒看見我正在洗臉嗎？”那一刻，我有點愣住了，我很快就回到飯廳，看到他出來到飯廳，就連忙把包子遞給他。他臉上的眉頭是皺著的，充滿了被人勉強著在做一件事情的不耐煩，但還是把包子接過去，吃了，吃了之后說的第一句話就是：“你這個包子怎么這么咸啊？”

之前我是吃過包子的，可能是因為包子的其他味道還可以，所以我就忽略了這個咸，但是他不會。

這樣一句指責的話讓我很不舒服，但是我覺得我不能這么小氣，所以馬上又問他：“你要喝椰子奶嗎？”他說：“要喝，任何有水的都給我倒上。”這句話還是在指責包子很咸。然后，我就去給他弄了一碗椰子奶。

然后一起坐在飯桌上的時候，他見我沉默不語，就補充了一句：“這個包子其他都還好，就是咸了一點，下次你不要放這么多鹽就好了。”我低語了一句：“我根本就沒有放鹽，是那個甜面醬放進去太咸了。”他說：“不要自己總是DIY，好像多有創意一樣的，放什么甜面醬嘛！”我就沒有再說話，因為我也不會做洋蔥醬肉包，都是百度給我的步驟，完全照著那上面做的，第一次做，難免會失敗。我驚奇的只是第一次做，還能夠做出包子的樣子，而且除了咸了一點，味道也還可以。

看來，我對自己的評價永遠是高過別人對我的評價。但是，我心里更清楚的是，他不高興可能是因為我看到自己的成果的時候那種激動，他覺得我不該那么激動，而且那么渲染自己的激動。

是的，那個時候，我就如同一個5歲的孩子，急于要把自己感覺到成功的作品，比如繪畫，比如捏橡皮泥，呈現給我的媽媽，希望她可以夸我幾句。然后我就會對自己小小的成就感到開心，覺得自己是能干的、勝任的。

小的時候，每當我這樣去向媽媽表現我的成就的時候，媽媽都流露出一副不屑的樣子，有時候還會貶低我：你看，你做的丑成那個樣子還好意思說。你看看人家琦琦做的，比你做的好看多了。

一次又一次，我耷拉下頭去，黯然地離開媽媽。心中很是不服氣，憑什么你要這樣說我呢！我下次一定努力，一定要讓你看到我行的樣子。

小的時候，我完全不知道，其實無論我怎么做，媽媽都不會對我滿意。

現在，男友對我做的和當年媽媽對我做的一模一樣。

那個時候不明白，一個人的語言為什么都可以這么暴力，這么傷害人？現在明白了，覺得語言的暴力也應該被算作家庭暴力。

他是我的初戀男友，后來我們分手了，分手的原因是我覺得他總是喜歡打擊我，打擊我穿的衣服不好看，打擊我體形偏胖，打擊我做的東西不好吃。我身上好的地方他視而不見，專門盯著我不好的地方，我本來就比較自卑……

最開始被他吸引，我懷疑是因為他真的是和我媽媽對待我的方式一模一樣；最后選擇離開他，也是因為他和我媽媽太相似了。

我發現我一直在追尋一個東西，那就是別人對我的贊揚，我對這個東西樂此不疲，無論有再多都是不滿足的。我的存在似乎是一個空無，而那些贊揚是這個空無的填充物，沒有這樣的填充物的時候，我很容易就癟氣下去，陷入抑郁狀態之中。

有時候我會感覺到很羞愧，因為我會不遺余力地去展示自己，哪怕是在火車上或者飛機上剛剛認識的人面前，我也會去展示自己許多的才能和技巧，唯恐那個人不知道我是優秀的，就會在內心貶低我一樣。

但其實每當我這樣做的時候，我感覺到別人看我的眼神更是怪怪的了，我從那里看不到羨慕，看到的似乎是在審視一個怪物一樣，這讓我更加的羞愧。

有時候，我會在心里去對一個剛剛認識不久的人做一番貶低。因為只有這樣，我才會覺得我們倆是平等的，他沒有理由瞧不起我。

難道我是把那個喜歡貶低我的媽媽裝在了我的頭腦里，然后看見全天下的人，都仿佛是我的媽媽，都把這樣一個會貶低我的人的意象，投射到他的腦袋里去了嗎？

當別人批評我的時候，我臉上裝作若無其事的樣子，實際上內心早已經炸開了鍋，里面五味雜陳，通通向我涌來，讓我防不勝防。或者說，在聽到批評的那一刻，我如同一個犯了錯的孩子，在等待那種帶有侮辱性質的譏諷和嘲笑，里面的每一個評判，都像是把我自己平時精心武裝好的那個還有點良好感覺的自我，用一顆原子彈摧毀一般。評判聽完，我的自我在那個時刻就不復存在了，需要好長時間，我才能稍微恢復一點……

其實仔細想想，對待后面的幾個男朋友，我也常常用我媽媽對待我的方式，無情地在內心貶低、嘲笑、譏諷他們，讓他們感覺到自己其實是不行的。然后，這個時候我的感覺很好，因為我們扯平了。

有時候我覺得我很病態，但是又覺得這個病態如同一個循環，我是這樣的人，我特別害怕別人這樣對我。但是，我又不知不覺地會去這樣對待別人……

解析

其實，謝晨珊很希望初戀男友這樣對她說：你第一次做這個包子，能夠這樣已經很不錯了，下次少放點鹽啊。

但是，她興沖沖地跑到洗手間去叫男友的時候，男友因為自己正在做的事情被強行打斷，也充滿著對于自己不被共情的不舒服，他也急于要表達這種不舒服。所以，他是不可能看到另外一個人的情感需要的。

她希望男友看到她的努力，看到她已經成功的那個部分，然而，男友看到的永遠只是她做得還不好的那個部分。

他和她互動的模式是指責，男友是那個拿著語言的槍指著她的人，一個人總是被對方掃射，心中肯定是不痛快的。

在咨詢中，她逐漸地了解了自己的委屈和憤怒，初戀男友對她的不共情，喚起了當年媽媽和她互動的痛楚。

這個場景，就叫作“原初情景的再現”。

在每個成年人那里，都有一些原初情景，每一個原初情景對應著童年時期的一個創傷。后來一旦出現和原初情景類似的場景，就會激活這個創傷。

在一個孩子心里，希望得到媽媽的肯定，然后用以增加自我價值感，增加自尊心和自信心。這對于一個孩子的心理的正常成長來說，是一個必需的過程。這個過程，大約發生在一個孩子3～5歲的時候。這個階段的孩子會有一種非常強烈的需要，向父母和周圍人展現自己的能力，而且孩子會特別需要周圍人的關注和肯定。這就是自體心理學里所說的鏡映性的需要，如果孩子得到了父母的肯定和欣賞，他就可以形成正常的、健康的自戀。

我曾經在電梯里看到一個3歲多的孩子，很努力地跳著要去按他們家的樓層按鈕，但是，跳了兩次，沒夠著，爸爸就幫他按了。但是這個孩子很不高興，就又跳了一次，把爸爸按的取消了，然后，自己再跳了一下，按成功了。

我看到孩子臉上滿足的表情。我知道孩子這個時候特別需要有一種對于自己能力的肯定，他不需要別人幫助他，因為那會讓他感覺到自己很沒有用。他非常需要別人知道自己是有能力的，能夠勝任一些自己可以勝任的事情。

這個年齡階段的孩子，尤其需要父母能夠鏡映他在各個方面的發展上的成就，包括第一次學會系鞋帶，第一次學會捏泥人，第一次畫出他滿意的作品。父母的欣賞與認可會內化為孩子對自己的自尊心和自信心的源頭，成為他以后自己表揚自己，肯定自己所取得的成就的源頭。

如果在這個階段，孩子沒有得到這些東西，孩子的自戀力比多就會固著在這個階段。他因為沒有形成核心的內聚自體，所以他不得不仰賴于環境來鏡映他的存在感。

這個孩子終生都會特別在意環境對他的評價和評判。這個時候，我們就會說，這個孩子的自信受損了。他對自己取得的任何成就都沒有感知能力，他需要環境去為他實現這個功能，仿佛環境是他的自我功能的一個延伸，是屬于他的一部分一樣。他就會病態地倚賴環境給他提供的贊揚與欣賞來滿足自己的自戀。如同當年的父母缺失了這個鏡映，他就一直需要環境來彌補這個部分。

這樣的人會特別脆弱，因為環境不可能隨時都能夠那么溫暖地理解他，共情他。當環境不能理解他或者共情他的時候，他就容易產生自戀暴怒，去攻擊他所在的環境中的人。

所以他的人際關系總是會充滿沖突，他會成為一個很容易生氣或者暴怒的人。因為他比較敏感，容易受傷，會更容易感受到別人忽視他的信息。

他嫉妒別人比他好的地方，并且無情地攻擊別人。他喜歡和人競爭，并且只能勝利不能失敗。

他幻想自己有特權，超越許多的人，成為眾人都喜歡和欣賞的人。這一點就仿佛是為了他小時候的缺失而過度地補償一樣。

他對別人的感受缺乏感同身受的能力，如同他的父母在他小的時候對他缺乏感同身受的能力一樣。這使得他的人際關系都比較膚淺。

和他們相處，最開始總是愉快的，因為他們具有一種可以快速地吸引別人眼球的技巧，他們看起來聰明迷人，有強大的魅力。然而，深入交往下去，他們總是能讓你感覺到自己不重要，而他們卻隨時需要你鏡映出他們很重要，一旦你在某個時刻的鏡映失敗，他們又會很苛刻地指責你。

他有可能會成為一個特別有創造性的人，他會去發展許多技能，比如攝影、繪畫、鋼琴、寫作，或者其他科學技術方面的才能。他希望別人都可以看到自己的才能，然后夸贊他。他會不斷地把自己覺得可以秀的東西發朋友圈，表現自己的各種優越；他會去統計朋友圈里點贊和評論的數量，并陶醉于其中。

其實他內在能夠明白這些東西是一個虛無，但是如同他沒有形成的核心自體那樣，他的存在本身就是虛無。所以，虛無的人做虛無的事情，好像這樣可以填補虛無一樣。

專欄 自戀性人格障礙簡介

精神分析學是有自己的一套獨特的診斷系統的，在這套診斷系統下，可能會呈現出和別的診斷不一樣的風范來。

在科胡特那里，一切的精神病理都是自體障礙。大部分的人格障礙的基礎，都是自戀型人格障礙。而在科恩伯格那里，大部分的人格問題都屬于邊緣型人格體系的范疇。

根據我的感受，在一個注重面子觀念的民族里，自戀受損或許是我們集體無意識里的共同創傷。所以我們都會比較在意別人的看法，常常為了別人的看法犧牲我們自己的感受。這并不是我們真的很會共情，而是因為一旦激怒別人，我們的生存會遭遇想象中的危機。

自戀型人格障礙是一種常被誤解的復雜人格障礙，基本特征是對自我價值感的夸大和缺乏對他人的共情。自相矛盾的是，在這種自大之下，自戀者往往長期體驗著一種脆弱的低自尊。只是由于自戀者的自大總是無處不在，使我們更傾向于將其非人化看待。

在現實生活中，自戀者一旦遇到挫折，就會對自己產生懷疑。他們的自尊心非常敏感，對其他人的評價非常在意，不切實際地期望別人能夠始終把注意力集中在自己的身上；對于別人的否定則反應過度，雖然內心充滿了怒氣，不過表面上看起來是冷漠的，他們在壓抑自己的情緒；在幻想的世界里，自戀者憧憬自己擁有智慧、財富、魅力，所以自戀者會滋生一種特權意識，要求別人給予自己特殊的待遇，而對于那些比自己更加出色的人，自戀者會充滿了嫉妒；由于自戀者以自我為中心，所以他們無法覺察和感受別人的情緒，他們交朋友是從功利的角度考慮的，因此自戀者無法建立融洽的人際關系。

自戀者關心的只有自己，在他們看來，自我與外界事物之間是沒有邊界的，一切外在的事物都是與自我聯系在一起的。因此，他們對外部世界充滿了敵意，但又希望外部世界能夠給予自己認可和肯定。所以，自戀者的情緒波動劇烈，時常走向極端，他們的行為也具有很強的破壞力。

我們應當注意這樣一個事實，在任何一種愛的關系中都存在自戀，不過，正常情況下的自戀與病態的自戀是有本質差別的。正常人會把對方當作一個獨立的、有自己想法與需要的人，雖然正常人也會把自己的心理需要投射給對方；而自戀者則是把對方當成一種媒介，對方是自己的一部分，而不是一個獨立自主的存在。因為他們的心理是不成熟的，所以他們建構的愛的關系也是不成熟的。

心理咨詢師的建議

1．走出自我中心的陷阱

朱迪斯·維爾斯特在《必要的喪失》一書中提出：“一個迷戀于搖籃的人不愿喪失童年，也就不能適應成人的世界。”自戀型人格障礙的核心特征是以自我為中心，這意味著自戀者的心理行為退行到了嬰兒階段，嬰兒就是一切以自我為中心的。所以，我們可以從嬰兒的表現出發，來矯正自戀型人格障礙。自戀者不妨將自己不被其他人認可的個性特征進行一番總結，然后加以分析，并與嬰兒的表現進行對照。

經過對比可以發現，自戀型人格障礙的特征在嬰兒階段都有原型。所以，對于希望完善自己個性的自戀者來說，應該自覺地提醒自己：要想得到別人的認可，就必須付出努力，取得成就；我要通過付出來得到自己應該擁有的東西，而不是徒勞地嫉妒別人擁有的東西；我是一個成年人，一切應該靠自己，不能期望別人都圍著自己轉，為自己服務。

2．發展成熟的愛

在《愛的藝術》一書中，弗洛姆提出：嬰兒的愛是“我愛因為我被愛”，成年人的愛是“我被愛因為我愛”；幼稚的愛是“我愛你因為我需要你”，成熟的愛是“我需要你因為我愛你”。而自戀型人格障礙患者的愛就像嬰兒的、不成熟的愛，所以，自戀者要走出自我中心的世界，發展成熟的愛。通過給予別人真誠的關系和幫助，贏得對方的感激、尊重，自戀型人格障礙的癥狀會潛移默化地得到改善。

3．學會肯定自己

自戀脆弱的人其實很容易貶低自己和他人，所以，當自己做錯事情的時候，第一反應就是責怪自己，這樣心情容易不好，容易低落，容易抑郁。所以，在自己做錯事情的時候，要學會安撫自己；當自己做得不錯的時候，也要學會鼓勵自己。

當自己的自尊心水平得到提高的時候，自戀的人對于外界情感索求的水平就會適當降低。