不說話是我難過最明顯的表現(xiàn)，你愿意哄，我會開心，不愿意我依舊沉默維持，別一臉責(zé)怪去破壞我情緒的保護(hù)層。

我，

我這人，

我這人喜歡人或事物的時候是投入全心全意的愛與溫柔，熱情與快樂。但很多時候，這些人或事物都維持不了我對他們的興趣。

我會突然覺得索然無味。

立即就想抽身離開，冷淡如風(fēng)。

我是個三分鐘熱度的人，也是個喜新厭舊的人。

這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

我是個缺少安全感的人。

不輕易相信人。

也是個徹頭徹尾的有感情潔癖的女孩子。

一旦我知道這個人做了一丁點讓我覺得是背叛我的事情，我就覺得好惡心，很厭惡，是必須得離開的時候了。離開的干干脆脆。對別人來說我這樣是有些偏激，可我就是這樣的人呀。

如果我覺得這個人值得我去結(jié)交，我是很投入的，將所有的真誠送予她。希望她能感受到我的真誠，反饋給我愛與溫柔。

我也想被人溫柔以待。想被這個世界溫柔以待。

我一直是孤獨的，形單影只。

在人生成長的過程中總是有相遇還有離別。人來了又走，最終也沒能剩下什么人可以陪我一直走下去，每一段時光遇到的人總會在合適的時間離去。我不是個顧影自憐的人，但我也對此事耿耿于懷。

上高中，高中遇到的人很多，但隨著高考結(jié)束，各奔東西南北時常也見不了面。

上大學(xué)，大學(xué)的朋友也就那么幾個，同樣地，臨畢業(yè)，實習(xí)的實習(xí)，找工作的工作…

誰又能陪我一直走下去呢？(????)??

我好像也陪不了別人走下去。?????.???????

我總覺得我像一個旅客，面無表情的看著路上經(jīng)過的人和事物。

一小陣快樂，更多的是抓不住快樂、留不住快樂的傷感。

憂愁它圍繞著我。

也是因此我常常以面無表情面對著我的當(dāng)下。

有的時候知道朋友都是會離開我的，想好好珍惜，但也有時候是覺得既然遲早會離開我，又何必投入那么多感情呢，是一種很矛盾的心情，心態(tài)。

我也不知道怎樣做才好。

我時常覺得我像個人格分裂。

極端的熱情似火也極端的冷淡。

我不會主動去傷害人，更多的是待在自己的小世界里自娛自樂。

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我是個很依賴感情的人，但也是個重度精神潔癖的人。朋友不多，哪怕QQ好友二百多，說得上話經(jīng)常往來的走在我心里的也沒一個。

我想要的真朋友是什么樣子吖？

知道你休息，會放輕聲音，而不是毫無顧忌，嬉皮吵鬧。

知道你想早睡，會中和一下雙方的休息時間。而不是否定你的早睡想法并說看個人。

知道你生病不舒服，會關(guān)心你并行動。而不是簡單回答一句問你自己怎么不去醫(yī)院看看。

知道你不自信，會安慰你鼓勵你，一起努力。而不是時時打擊你，否定你。

知道你不開心，會默默的陪在你身邊。而不是在你沉默的時候說你自閉。

知道你開心分享，會和你一起開懷，而不是批評你，一盆涼水澆下來，壞你興致。

知道你憂慮，會給你分析一下你面對的困難有哪些解決方案，而不是作壁上觀，對你說教。

知道你不婚主義，或回避或調(diào)侃這個話題。而不是每次都說笑著提及開著令人不舒服的“玩笑”。

知道你說著你的理想夢想，會一起探討如何實現(xiàn)，實施的可能性。而不是一聽你的計劃就著急否定你批評你，說你不切實地。

我要求高？

這難道不是真朋友都會做到的嗎？！

說我要求高的你的朋友該不會是假朋友吧，關(guān)心你尊重你具體化的一樣都沒有嗎？你需要什么那個人都不清楚不理解或者他她根本就不想給你罷了。

你還要那個人當(dāng)你的朋友嘛？

我是個敏感且直接的的人，直話直說，但是面對周圍人的惡意及冒犯時我也做不到從容以對、視若無睹。我經(jīng)常性的自卑，從我的周圍中得不到尊重，沒有被重視，沒有被需要。

所以我重視感情，也時常被感情所拖累。

我不去理會彎彎繞繞，遠(yuǎn)離陰陽怪氣的人。

我對待不喜歡我的對我不友好的，我能做的皆是遠(yuǎn)離。

我不喜歡別人刨根問底，以及任何的壓迫、觸碰底線，我對之厭惡且反感。

身和心，都在遠(yuǎn)離。

我也講過，我是個很精神潔癖的人，我無法接受觸碰我的底線的任何人和事。

這個底線端看你如何做，心里是否有分寸。

若是朋友，希望你予我朋友間的尊重等，是平等相處。

什么身份你就做什么事。

我不喜歡被冒犯的感覺。

相信每個人都需要被尊重被重視的感覺。這會是一種令人極為滿足的快樂。

“朋友不一定門當(dāng)戶對，從未想過有個窮朋友，我去救濟(jì)他；

也從未想過有個富朋友，我要找他借錢。

只是希望在交朋友的原則上不要有太多限制，只是希望我們有統(tǒng)一的理想和價值觀，能聊到一起，給彼此一個最舒服的聊天狀態(tài)”

非常喜歡周國平說過的一段話：

“我天性不善交際。在多數(shù)場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。”

“可是我既不愿意忍受對方的乏味，也不愿意費勁使自己顯得有趣，那都太累了。”

“我獨處時最輕松，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。”

享受童真純真。

愛記錄生活的點點滴滴，拍照，靜態(tài)與動態(tài)。

喜歡早上的陽光，藍(lán)天白云，傍晚的夕陽與晚霞，溫柔的風(fēng)。

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我的愛情的態(tài)度：

“我渴望你，想和你產(chǎn)生更多的聯(lián)系，要和你交換香氣和靈魂。有時候覺得，你應(yīng)該遇見一個比我更好的人，可是我喜歡你的時候，覺得自己也是值得喜歡的。”

“每個人都有屬于自己的一片森林，也許你從未曾去過，但它在那里，總會在那里，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。”

“我的人生不可能一輩子為某一個人而活。而且我既害怕孤獨，又需要自由。推己及人，我也不會要求對方對我一輩子負(fù)責(zé)。”

“我覺得，兩個人只要真心裝著彼此就行，并不需要一張紙去證明什么。我特別害怕那種明明兩個人互不喜歡，卻還要硬撐著在一起的感覺。”

即便是分開，也會——“很榮幸能陪你走過這樣一段路以后不管你是才華橫溢還是泯然眾人我都記得在這幾個春夏到秋冬我見證過你眼里有光并也認(rèn)為前路有光的日子。”

●但單身貴族的我怎么還有關(guān)于愛情的發(fā)言？嘛？嘿嘿，這是我摘抄的，大家喜歡的可以記下來。

對于我自己，我不反對戀愛，但我討厭婚姻。

我的婚姻觀是不婚主義。

我愛自由。

心靈自由與身體自由。

自己完完全全的屬于自己的自由。

“我寧愿一個人晚上出去吹晚風(fēng)自己買花自己偷偷難過”

女孩子又不是只有結(jié)婚一條路吖。

現(xiàn)在的想法就是不想結(jié)婚在喜歡的城市買套房子裝修成自己喜歡的樣子然后每年拿出一個月旅旅游。

一人兩貓三餐四季。

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覺得有段文字寫的很好，我收藏了下來：

“希望每個人死后尸體都能自動變成一本書，書的內(nèi)容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是美圖秀秀使用手冊，有人是小旅館的登記簿……整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。”

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