年少時的感情大多未逢其時，輕靈干凈的也好，激烈動蕩的也罷，最終無疾而終，只留下一段恍惚的記憶，成為人生路上曾經的風景。其實這點，就連當時尚在年少的我們心里，都清清楚楚地知道，怎么可能走到最后，所以，有時愛著，都未免像是拙劣地演出一場青春偶像劇。只是，我們嘴上都不肯承認這份無疾而終。只是，在劇里，我們不免動了真情。

就像你知道，真切地付出過感情，無論多少，結束時都必然會受傷。但你還是選擇義無反顧。那感覺就像你路過一個華美的殿宇，門半開著，你知道里面固然美麗但危險重重，但還是推開了門走進去。因為你知道這平淡的一生路過美的機會并不多，你不能過美而不入。于是，就連其中的危險都成為美麗的一部分，甚至是格外美麗的那部分。

最終我們還是離開了。以各種各樣的姿勢。慶幸有些分別，我們的姿勢不至于那么難看。那是懂得愛的人，因而也懂得相互諒解。

而除了相互的諒解，我們最終還能做什么？

畢竟真心地相互溫暖過。哪怕一刻。

我們愛過的人，最終成為我們心底柔軟的部分。

希望你仍能記起曾經有過的溫存。感恩愛過我們的人，或原諒過去的一切。

“不知原諒什么，誠覺世事盡可原諒?！?

他

這一年里，我走了很多地方，背著我的書包，拿著一只相機，在不同的火車上出現、短暫地停留，然后消失。我一個人走了很多地方，在沒有你的這一年里。然而我終歸是要回到學校，其實我哪里都去不了，這也許并不是我想要的浪跡天涯。

現在是凌晨00:50，火車在沈陽北發動了，每一次我的啟程都是這里，然而終點都不同，這一次尤其特別，雖然我去的是個大俗地方。我不知道等待著我的會是什么，可是我來了。是不是不抱有希望就不會失望，也就不需要從前一樣的輾轉反側與勇氣。

因為是五一的假日，也因為沈陽北不是首發站，凌晨的火車卻也是十分的擁擠，我擠在人群中掛著耳機，看著一窗窗的黑色掠過。景物不明顯，燈光不明顯，有的只是黑色黑色永無止境的黑色。在這片黑色中，我看見自己面無表情的面孔投影在面前，陌生，僵硬，遙遠。這么多的人在列車上，這世界這么多的人在不同的列車上，窮其一生去追尋不知所蹤的幸福，尋得的只是生冷嘈雜，或許喧囂，但不溫暖，是如此冰冷落寞的尋找，尋不到希望，卻不能止步。目光逡巡之處，都是歪斜的身體、疲憊的表情。如此無奈的人間。

而我呢，我在做什么，為何我出現在這班列車上，是否我依舊在尋找。

記得電影《2046》里說，2046年，全球密布著無限延伸的空間鐵路網，一列神秘專車定期開往2046。去2046的乘客都只有一個目的，就是找回失去的記憶。

是否因為這樣，我踏上了這輛屬于我的2046專車。

這一年里，我們只聯系了三次，僅僅三次。

第一次是在大學剛剛開學不久后，那天我也不知道為什么，只是突然很想很想你，想到我要不停拿起杯子來喝水才不會哭泣，想得我很痛，而你揮之不去。于是我打了電話，聽起來你過得很開心，你告訴我你在學生會工作，剛剛開完會，你給我講你的學校里的風景和趣事，就連講到你自己的胃病都是一樣沒有任何惆悵的語氣，于是我安心，也陪著你開心似的講話，直到你說要和室友一起去洗漱了才掛掉電話。很好，你很好。那我便好。掛了電話我反反復復地想著我們的話，想象著你的生活，我們之前似乎什么都沒有發生過，哭泣和痛苦都沒有，一并沒有了的是曾經那段曖昧與甜蜜?？赡愫荛_心，在沒有我的世界。這在當初是我做不到的，雖然我一直竭力去做的，就只是想讓你開心。其實，你并不需要我的，你的幸福與我無關。

第二次通話是12月14日晚，凌晨一點左右，我正在外面散步，東北有茫茫的雪。茫茫一片的銀白色空曠，金屬一樣的顏色和氣味，空氣凜人，一切都是冷的，可我覺得是難得的逃遁與自由，在這一個人的雪夜里，深感舒爽。深藍色的天空上星星淚滴一樣地一顆顆地往下掉。然后我的手機響了，迎著慘白的光線，看見屏幕上是你的名字。不，不是你的名字，是你當初讓我叫你的名字，半夏。多么的好聽，然而很久以后我才知道，那是全株有毒的植物，會引起劇烈刺激。但直到今天它在我的通訊錄里也沒有變過?！翱斐鰜砜戳餍怯臧。『枚嗪枚嗟牧餍悄?！”你在電話那一頭歡喜地對我喊著，我一時不知該怎樣應對你這突然而歡樂的語氣，只是“呃，嗯”的兩個語氣詞，你依舊快活地對我大聲說著，說你已經看了八十多顆流星，說你如何在寒風中凍得直跳腳，說你看到了一顆與眾不同的彩色的大流星，我只是靜靜地聽著，然后平靜地躺下，在雪地里。呵，真涼啊。掛掉電話之后我仰頭看著那些墜落的星辰劃過寂寞的夜空，風很大，它們像是被吹掉的。我笑了笑，只因你在這個時候想到的，是我。

第三次通話就在前不久，你告訴我艾薇兒要到北京演出，就在五一期間，問我要不要來。我沒有給一個準確答案，告訴你我要想一下。幾天以后我短信給你說我決定過去，你不好意思地告訴我你已經買好了草莓音樂節的票不能去聽艾薇兒了，問我可不可以來草莓，我一樣答應了。是啊，我喜歡艾薇兒沒錯，可是她不是使我猶豫的原因，也不是我來北京的理由，這場旅行從始至終都與她無關。我想你也明白的。何況若不是你，當年我也不會聽國內的搖滾，如今和你一起去草莓音樂節倒是也順理成章。

只是，如今的你是什么模樣，我們又該是怎樣的模樣。

車輪滾滾，重復的節奏響在耳邊，我知道鐵路在前方無限地延伸，我不知道路有多遠，不知道它是否真的能夠通達你的身邊。

天漸漸亮了，景物漸次清晰，我知道我正漸漸接近你的城市。一瞬間我竟猶疑，為什么我要來這里呢，我來做什么呢。

可我來了。

9:50，列車穩穩地停在了站臺上，我走在人群之后，慢慢地下了車，又不慌不忙地走出火車站。人流涌動，到處是穿梭不停的人群，各式各樣的包裹，變化不一的表情，各地的方言，不同的方向，每個人焦急的步伐，似乎大家都有著方向，而我只覺眼花繚亂。我知道這許多的面孔里，沒有你。然而我還是緊緊地握著手機，似乎期盼著它能突然地震起來，然后電話那頭的你調皮地對我說：“笨蛋你轉頭啊，我就在你身邊”，于是你就出現在我面前。然而這只是個想象。

我知道今天你和你的朋友們一起去了第一天的草莓音樂節，顧不上管我，你對我說第一天就隨便逛逛，以前我到一個陌生的城市怎么樣，來這就怎么樣做好了。這座城市，還能怎么樣呢。我背著書包到天安門轉了一圈，像每一個外地來京旅游的人一樣。然后就隨便亂走著，坐公交、坐地鐵、步行，陌生的城市一個人的路途。五一期間，很多賓館都沒有了空房，直到下午的時候也不知道自己走到了哪里，終于有家賓館是有空房的，就住了進去，蒙頭大睡。不知道為什么哪都不想去了，如此周折來到這里，此時我卻只想睡覺。

和你約好了早上見面的時間，直到我在八通線上快要到站的時候才發現還是早到了，不知道是不是前一天睡得太多了導致早上醒得太早了的原因。

你急匆匆地趕來，黑色文化T上寫著憤青的話，紅色的褲子，厚厚的松糕鞋，很醒目，我一眼就看到了你。我知道是你沒錯，你對于穿著從來都是那么囂張跋扈，這也曾經給你惹了不小的麻煩，可你堅持你自己。你堅持你自己，當然不只在衣著方面，還給我一潭死水的生活帶來了那么不一樣的東西，你的堅持你的掙扎你的奮斗，于是當我走進你的世界，我開始愛。可你的這份自我，最后也傷了我太深太深?？烧l叫我愛上了呢。誰叫當初的我愛上了呢。

你走過來嘻嘻地沖我笑，還是煙熏妝，我脫口的第一句話竟然是“切——”的一聲。我們在嘉禾一品吃飯，看著你吃飯我是欣慰的，因為當年的你每天都靠面包和餅干度日，有時干脆不吃。其實沒有我的照顧你可以過得更好。你需要的是屬于你的環境，而不是我。我想我明了。

時間還是很早，可我們也沒有地方去，買了一堆吃的就到了現場。你帶我到草莓舞臺，看樣子是不想動了，我倒是想到處轉轉看，就叫你等在那里，當然也沒有多久，回來時給你帶回了防潮墊和西瓜。于是我們聊天、吃西瓜、躺在草坪上曬太陽。調音在進行著，大地在嗡嗡地傳音，效果不錯，就是腦袋有點疼。我嚷著好無聊，可我知道你就躺在我的邊上。其實我想說，真好。

你這丫頭真是個瘋子，幾場都擠到前面去跟一群瘋子跳啊跳的pogo得上氣不接下氣，也不知道你哪兒來的那么多力氣。結束之后興沖沖地跑回來喊著累死了累死了然后我還得去給你買水。后來你要去校園舞臺那邊給你們學校的隊加油，而我要去看反光鏡，于是便分開了。晚上找你的時候你說你還有事，最后該回了才接到你的電話說你在門口等我。當我到的時候你和那個樂隊的貝司手坐在一起，今天算起來也有三次看到你們在一起聊天了，不知道是什么關系呢？不過什么關系也都是不關我事的，我又何必去想呢。

“有枕頭有被子吧？”手機震動，打開看到是你的信息?；疖囘€是以熟悉的頻率發出震動和聲音，只是這是我第一次坐臥鋪，是你買的票。

“有。就差個姑娘了?！蔽覠o賴地回你的信息。卻在后面加上了“我睡了，晚安。”等你回了“晚安”后便不再通信。然而我睜著眼睛就是睡不著，也沒想睡，想著這兩天和你在一起的一幕幕，吃飯、玩笑、照相，在南鑼鼓巷喝酒買奶酪，在奧體中心放臉譜風箏，在西單無聊地轉啊轉結果買了頂劫匪帽，在后海邊上的大石頭上坐著聊天和逗小孩。都是那樣的歡樂時光。然而，然而這歡樂時光是不落實于地的，有那么些真實存在的東西我們誰都沒有去碰，真實的鏡像背后有潰瘍的傷疤有疼痛有不堪有丑陋。不能去碰啊，掩耳盜鈴的人們。一切都停留在這個階段，是剛剛好的距離。我又來找什么呢？或許我不是來尋找的，我只是來確認了，我們是應該這個樣子的。有些事情發生了就是發生過了，哪怕是絕口不提。也再就回不去了。

還是《2046》：“我曾經愛上一個人，后來她走了，我去2046是因為我以為她在那里等我?！薄耙粋€人要離開2046，需要多長的時間？沒有人知道。有些人可以輕而易舉地離去，但是，對某些人來說，就需要花很長的時間，你需要付出很大的努力，甚至會遍體鱗傷。”

然而我想我還是離開了。就是唯一從2046回來了的那一個。

火車不緊不慢地仍在以它自有的速度前行著，對面的窗口中還是一片黑色緊接著又一片黑色，這些秩序而又不動聲色的事物是否就是生活該有的規律？我不知道。我也不想承認。我知道的，也不得不承認的是，我在與有你的方向背向而行，越走越遠……我不知道地球是圓的會不會再讓我們轉一圈回到對方身邊。

她

我知道你正在火車上，從沈陽到北京的距離滿滿鋪的都是舊時的記憶，而你一路的奔波，是為了見我。我多么想站在出站口的前面伸長了脖子焦急地張望，然后在看到你的時候開心地笑著跑到你的身邊“嗨”的一聲嚇你一跳?？墒菍Σ黄穑瑑H僅因為一個“人在江湖”，我去陪了更多的朋友而讓來找我的你孤身一人在這個陌生的城市晃蕩了整整一天。不過我想或許你也是喜歡這樣的，在陌生的城市，一個人隨性地走著，什么都不用去理睬，于是這整個世界都是你自己的。而我覺得，你當真會喜歡這樣的，因為我喜歡。記得嗎，曾經的一個晚上，你突然發短信給我，說“我正坐在陽臺上，看著夜空和星星，抽著煙。我發現我的生活方式越來越像你了”。而那時，我只是看著屏幕笑了，我知道你長大了，我讓你長大了。我沒有回復。我竟然沒有回復。

有的時候回想起來，我都不知道自己做了些什么，而時間又給予了我們什么。我只是后悔我傷了你那么那么深，那個時間段里被學業折磨麻木的我，竟用這種方式狠狠折磨了你。直到大考結束，心才終于蘇醒過來，只是已經太晚了。

已經太晚了，任我哭得泣不成聲你也還是鉆進出租車里不再回頭，任我走到你家附近發去短信你也不肯露面，我只是想說聲對不起而已，僅僅是聲對不起。可是我真傻。

時間荏苒，現在你還是坐著火車穿過這869公里來尋我，我心里的高興不是因為何種奢望，只是那么想念你，只是單純地想見到你。如果還有，如果還有或許也把這看做一種救贖，代表原諒。即使我永遠都不會原諒自己。

當我終于見到你的時候，知道嗎，那種由衷的開心是難以說出的。我只有看著你傻樂，我覺得那時候你也是一樣的，不知所措的我們就那樣笑著看著對方，然后你笨笨地打破僵局竟是一聲“切——”。你染了紅紅的頭發，一身的穿著很有型，在音樂節還被街拍。記得當年我說過，等我們考來北京我要好好幫你整理一下自己的，現在你一個人在沈陽，不需要我也把自己打理得不錯，倒是我十足的懶散了，貪圖自在，再也沒穿當年那些花哨的東西。

我們坐在一起吃飯，我知道你在看著我的，于是我吃得很香，大口大口地喂著自己。當年在學校沒有什么東西吃，都是你給我買面包和餅干，還有酸奶。只要是我想吃什么了，你就會馬上從四樓的教室飛也似的跑到樓下的超市買回來，而我心里是滿滿的感動。只是那時學業緊還是吃得少，又沒有正經的飯吃，胃就壞掉了，現在鬧了慢性胃炎和胃潰瘍，等我們到運河公園的時候我的胃也實在是難受得緊，于是我就坐在了草莓舞臺旁邊，你說你自己去轉轉，等回來的時候你拿了一大碗的西瓜，而我遠遠地看著就興奮地喊“草莓、草莓！你買了草莓了??！”

你離我大概也就10米的樣子，聽了就愣住了，本來沒有什么表情的臉突然一下就樂了，罵我道：“哪來的草莓！你睜眼看看這是什么？”說著就快步走了過來，將碗遞到我的面前。我看到那一碗西瓜也樂了，還狡辯著說都一樣——反正都是紅的還都有黑的籽兒，氣得你直接給我腦袋上拍了一掌。而這從始至終不超過兩分鐘。就是這該死的兩分鐘，我們好像突然回到了沒有任何隔膜的從前，一瞬間我就流下淚來。我趕緊低頭拿起一塊插著牙簽的西瓜，沒有叫你看見。可是，我知道我的淚水其實是多么的微不足道。

那天你問我要回程的票，我翻著包故意說找不到了，說找不到了你就回不去了就得留下陪我了，我注意到你愣了一下，然后看著我。那眼神我懂，是的，我懂。后來當然我還是把票拿了出來，你拿過去看是臥鋪，竟然扭過頭來傻傻地問我有沒有枕頭和被子。我吃驚地看著你，不禁“撲哧”就樂了。你說“你樂什么，我沒坐過。真沒坐過”，我就沒說話，一個人愣了起來。我知道你自己走了很多地方，那是我們當年的愿望，無數次地提起的美好的希冀，就是旅行、旅行，沒有任何束縛地走。后來，你一個人默默地走著，可是你現在告訴我你沒有坐過臥鋪?？墒?，可是，當年你給我買東西，我說用這么多錢做什么，你告訴我你的錢就是要給我花的，你說“不看到你什么都好好的我要錢做什么用！”然而你一直都不舍得給一路顛簸的自己買一張臥鋪的票。

看著你通過檢票口、身影消失在人群里，一瞬間落寞。你又要回到屬于你的世界，而我也要繼續一個人生活。又這樣就失去交集。很多事情，我們都是明白的。世界太大，一輩子太長，很多事情都是由不了我們的。何況我們自己還在其中拙劣地惡作劇。

可是，可是，下次該換我去找你了吧？并非想著太多的什么，只要知道彼此的心里還有那么一點位置，只要，便怎樣都好。而我們會怎樣呢？我不知道。因為我不知道在2046是否真的一切都不會改變，因為從來沒有人回來過。

但是過去的就是過去了，這個我知道。