我知道是過往的一切造就了現在的我，好的壞的，都是自己本身的模樣。我也是接受這樣的我的，但我還是想要改變，那些性格里的缺陷，我拼了命地想去彌補?？烧驗槲以囘^無數的方法都沒有辦法填補那些空缺，我才變成了如今的模樣，焦躁、不安，還有越來越深的恐懼和懦弱。我沒有辦法去彌補，那么這些空缺就會在我的焦慮中被無限的放大，直到變成一個巨大的黑洞吞噬我。所以，這就是我恐懼的來源。

我十分的清楚我那莫須有的恐懼其實完全沒必要存在。但是我總會突然就掉進深淵，掉進我世界里的那個黑洞里面。我是一個充滿負能量的人，我滿身戾氣地活在那個深淵里，對所有的一切都充滿敵意。

我說過我不想我的孩子像我這樣長大，我不想我的孩子變成我這樣的人。所以我現在不想結婚，不想結婚就不應該和別人談戀愛互相耽擱。我想至少要我的生活稍微穩定些、至少在我正常消費下還能有剩余，無論我是打工也好做生意也罷，至少在我完全沒有收入來源的時候，我銀行卡里的存款，足以支撐我正常生活的一年吧。可現在我連自己都還養不太起呢，我怎么談戀愛、怎么結婚、怎么生小孩？

可說到底最重要的，還真不是物質問題。是我自己還沒有把我目前單身的生活處理好，是我自己的生活都還比較糟糕，我自己都做不到去熱愛生活、更做不到情緒平和，我不可能說我談個戀愛結個婚我就能好好生活了。就像很多長輩認為成家立業、成家立業，就是先成家，然后再立業；就像他們認為男孩子不懂事是正常的，有了孩子當了父親就知道了。知道什么？知道他無論當不當父親都長不大？還是孩子生下來女孩子就不容易輕易說離婚？其實無論男女，最重要的還是情緒穩定和熱愛生活，這樣的兩個人哪怕沒有感情只是在一起搭伙過日子，兩個人都不會過得太慘、太糟糕。

父母總說我想太多，我以為只是他們不理解我，有代溝嘛，正常的?？晌业呐笥岩矝]有辦法理解我，他們認為我這樣的人怎么會有壓力，尤其我還是個女孩子。我那時一句話一個字都沒說，只是輕輕地笑了笑。是啊，他們不會懂的。

他們要懂我，就不會這樣說了。是了，我期望總是太多。

我要怎么告訴他們我連我自己的生活都沒有過好呢？我要怎么說我沒有存款呢？我要對我的孩子和我還有我的父母負責的，我不能那么自私。難道要我在二十二歲和別人一樣就正常結婚生子了嘛？難道要我沒有收入沒有存款的時候伸手要錢嘛？問他？或是他的父母？還是我的父母呢？

難道我要像我的父母一樣把孩子扔給他們我們外出打工呢？對不起，我不想留我的孩子一個人，我不想讓她過的，就是我這樣的生活。那樣冷清、孤寂的生活。小孩子應該開開心心的，整日被溫柔和快樂圍繞，而不是被我所體會過的那種孤獨圍繞。不應該這樣的。

我的世界里，沒有錢，就不要生孩子，因為你給不了的不只是一個好的物質環境，還有父母的陪伴和溫柔。不得不承認的是，大部分溫柔和耐心，都是在經濟富余的情況下才有的?？梢栽囅胍幌挛业母赣H，每天早上四點多起來就開始忙碌，上午看店下午做第二天的準備工作；好不容易今天有酒席要吃可以休息一下午、好不容易今天去看看父母也能休息一個下午，可晚飯后回來還是要忙忙碌碌的做第二天的準備工作，而晚上九點，就要準備睡覺了，要不然第二天四點二十，起不來。

開個小店，也掙不了什么大錢，只能說一家人糊口是完全沒問題。一年四季全年無休，好不容易過年能休息些日子，可又想掙錢啊，最多舍得讓自己休息四五天就不得了了。而這短短的四五天，又怎么能緩解一整年的疲憊呢？你還要讓他帶著孩子去哪兒玩幾天嘛？第一舍不得關門、第二是真的沒有精力了。一家小店，困住了他的一生，也給了他滿身的疲憊。

你要怪他嗎？他給不了孩子要見的世面、給不了孩子需要的溫柔的愛。記憶中，父親大多數時間都很嚴厲，我很怕他；可很多時候他又對我十分寵溺。

我常?？吹降?，是父親低著頭、微微弓著背、雙手向前彎曲著，如果他抬頭挺胸，這樣的姿勢其實挺有魄力的?？伤谋秤翱瓷先?，就像佝僂著手的老人，他才四十多歲就這樣，可他并不是老了，只是肩膀被壓得太沉重了。可他并非殘年暮景啊，只是疲憊，滿身的疲憊。

這是我看到的，我們家正規算起來比小康還差很遠，但我們也是在普通人中被羨慕的存在，而比我們還差的那些人呢？他們的生活呢？會是怎樣的？這，是我眼里的生活。

我父母都不這樣認為。我媽還好，她只說了：可人總是要結婚的啊，你不能總是一個人，而且每個人都是這樣的，也沒聽別人說什么，就你一天天的想得太多了。我爸說的是“可是中國大部分人都是你口中那些沒錢的人，沒錢的人就不配生孩子了嗎？那中國怕是要絕種了。”

我知道我爸說的沒錯，這個世界上大部分都是普通人，普通的不能再普通的人了，甚至我還知道還有些地方連溫飽都成問題?？墒俏蚁胝f的意思，并不是他口中的那個意思。

我不是說沒有錢的人就不配生孩子，我管不了別人，也幫不了別人。而這世上的每個人有每個人的思想，大家都是單獨的個體，我又有什么資格去插手、去禁錮別人的思想?？赡苡泻芏嗳藷o論男孩女孩，很多人想的都是什么年齡就做什么樣的事，沒上學后該工作就工作，跟著別人的步伐做和別人一樣的人，麻木；工作幾年二十多歲的人了，就該找個人結婚了，因為到了什么年齡就該做什么事嘛，隨意。

其實這樣的人生沒什么不好，早早的就有了互相陪伴的人，可能也會很快的擁有一個可愛的寶寶，過上一家三口的生活。可我眼里的這些，還是在排除了婆媳關系、彩禮三金和婚房婚車寫誰的名這樣的心計外的幸福生活。其實我也沒有覺得這樣的生活不好，或者說這樣的想法不好；我只是覺得這個世界這么大，優秀的人那么多，雖然過去無法更改，但至少我們要努力一些。即便現在還看不清方向，即使還沒有坐過飛機、沒有坐過電視劇里的綠皮火車、也沒有去過幾個地方、甚至沒聽過幾個故事、沒看過幾本書；但是我還是想多走幾個地方看看不同的風景、多遇著些形形色色的人、坐坐飛機、坐坐綠皮火車、做一些冒險的有趣的事、再多看幾本書、多聽些別人的故事。

我爸說我自私，我之前不愿意承認，但現在，我承認了。自私就自私吧。我不想二十多歲就被定型，在我看來，結了婚，這輩子就算是完了。無論別人承不承認也好，結婚這件事，對絕大多數女性來講，付出和舍棄的東西，總是要多些的。對于男性而言，他們大部分人舍棄的和付出的，其實遠遠不如女性。就像無論是結婚還是生子，流淚的，總是女方的親人和女方自己。

我沒有恐婚，也沒有不婚的意思，我只是沒有那么著急結婚。二十二歲還沒談戀愛，在農村，但凡稍微認識點兒的親戚都要操你的心，當然我不知道是操心多一些還是閑言碎語多一些。很多時候我都在想，我要是去了大城市就好了，那里大家都挺忙的，誰會關心你結沒結婚談沒談戀愛，更何況我才二十二歲，在那里不過只是個還沒有經驗剛剛出社會的女孩子的年齡，怎么？在這里，就是大齡剩女了？

我在十九歲那年遇到過兩個人，一個是夏天遇見的，只見過一次，一見鐘情；一個是冬天遇見的，遇到他之后，某個瞬間，我怪過我的父親。

那段時間和他相處，我才發現，在從小不缺愛的家庭里長出來的孩子，無論是否富有，都有著我們無法模仿的自信。舉手投足間、骨子里帶來的，好像就是我一輩子也學不會的東西。

其實仔細算下來，他們家可能還不如我們家?？墒撬?，瀟灑肆意，不會像我總是優先考慮別人的感受。他是個有禮貌有教養的人，但不是傳統意義上的“懂事”的人；而我就是那種傳統意義上“懂事”的那種人；他自信，就算遇到從未遇到過的場面也不慌不忙，從容應對。我不行，一旦脫離我熟悉的世界，我就開始發慌。即便我強裝鎮定騙過了所有人，我也沒辦法騙過我自己，那袖口下輕微地抖動、我無處安放的雙手和我那沉重卻故意放慢的呼吸，都在提醒著我的慌亂。那是我第一次知道，人與人之間的差距，不僅僅只有物質之間的差別，還有很多我們未曾注意的東西。那些東西讓你能長久地和生活平穩的交手、能和生活討價還價、甚至還能趁生活不注意的時候，走在它的前面掌握它。

我很想我能像他一樣生活。一次又一次，我還是沒辦法像他那樣，游刃有余的和生活交手。他好像總是不慌不忙的，甚至很多時候還能用一些幽默來緩解別人的慌亂和不安。其實，他蠻優秀的。

這個人是誰呢。是賀璟平，也是對我影響最大的一個人。因為認識了這個人，我報了大專，他是大學生，我卻只有個初中文憑；他看過很多書，即便我房間的柜子擺滿了書，他說的那些，我都不怎么懂；他去過很多地方，而我去過最遠的地方就是在市區上學，還是只上了半年的職業學校?？伤麜o我講很多東西，他說他的見聞、說他聽過的故事和他去過的遠方。他總能在一頓飯還未吃到一半時就發現我的喜好。例如剛吃兩口就發現我只吃蓮白的葉子，一點帶梗的都不吃；我不吃肥肉但是五花可以接受；吃菜的時候上面的辣椒皮花椒殼一個都不能有，必須挑出來干干凈凈了才吃......

還有很多很多......他很細心。

其實我們的相遇也很浪漫，是我沒上學之后還去初二學吉他的老師那里繼續練琴，我們就是在那里認識的。

起初是我每天晚上晚飯后離開家里的店鋪回家時，我就會去紀老師那里練琴，差不多練一個小時的樣子，八點左右，再玩兒會兒就回家。每天都是我自己一個人練琴的，也不知道從哪天開始，學吉他的多了一個。

那段時間我正在矯正牙齒，他剛好也是牙醫，紀老師就問了一句：“你的牙齒是在他那里弄的嗎？”

我微微側頭看了一眼?！安皇恰薄?

也是從這個時候開始，我才知道他是牙醫，今年剛出來實習。

也是從這個時候，我們的故事才開始。