昨晚最后一句話很好。

做了一個夢，夢中夢中夢。三重夢境，我竟然能分辨清楚。

醒的時候，有些茫然，意識昏昏沉沉有些分不清東南西北，也許是醉酒后遺癥，也許是夢境太過真實，我太過投入。

不可能的事就不要想了。

當時在笑。敢想，才敢做。至于能不能做到，那是之后的事情。

不可能，就是用來顛覆的。所以人能進步。轉念一想，也不知道做了什么讓人如此生厭，或許是什么也沒做。感情是相互的，沒去交流，沒有形式沒有內容，沒有內容沒有靈魂。果真是的。

感情的確需要維系和培養，盡管自己不需要，但別人會被消磨殆盡。

不過也還好，沒忘了我，至少值得慶幸。

我也不再是那個三言兩語能影響的人。誰的話都不行。

很高興自己的成長，讓自己欣慰。很滿意自己這次的表現，少了幾分傷心，多了幾分堅定。

如果上次不那么脆弱，又怎么是今天這結果。

就像一開始會情緒激動的信息轟炸，不回就發到她回。

現在不會，想說的話和想問的話，都把它放在心底，不再去說那些情緒上頭的話。可是還是看不清自己。有些不明白，萬丈海水可量，三寸人心不可測。這話是真的。

第一次送禮物，被拒。雖然失落，能說明很多，卻也不能說明什么。

有心為愛雖不賞，可是盡心又盡力，就沒有理由自責。說了，只管去愛，不再問歸途。遂愿當然最好，不能，也不后悔和遺憾，因為努力過。

怎么努力呢，為她寫本書，為她去學習，為她成長。可并不是個好大喜功的人，所以做了些什么，只有自己知道。

這本書，她很大概率是沒看的，那花也很大概率不是為我展示的。都不重要，我只相信時間。誰的話我都不信。

為什么是時間，因為想談的是一輩子，多幾天晚幾天解釋說明又有什么關系。何必在對方氣頭上去針鋒相對。

說到這書，其實起筆時沒那么多花花腸子，只是單純不想去去討人嫌，又能證明自己把僅有的閑暇精力放在這里。以證忠心而已。只要她有那么一點點的愿意，都知道我一直在。

我只是退了一步而已。就像當初為了留住她的微信。急忙的說著不打擾，不騷擾，不糾纏。她有怎么會明白我當時的惶恐，和低姿態。

與其用相識未必相知來說明，倒不如說是她憨的可愛。就像她不會明白一個從小到大都壓抑著情感的人，一旦決堤，是有多么的恐怖。由內而外的擊潰了那個不可一世的自己。

如果她還記得剛認識時的自己，就明白我的轉變，是有多么巨大。

就像這一個多月沒有聯絡的日子里，煙癮變得特別大，一天能抽兩包，又染上了嚼檳榔的惡習，每晚從和一杯酒到整杯。

說起檳榔，有些貴，一包五十，而一包煙才六塊。每天嚼一包，只為了生理的刺激能麻痹掉痛苦的神經。

明明現階段很需要錢來做自己想做的事，可還是控不住心底的欲望。身邊老一輩的都勸我，說這東西不能上癮，年紀輕輕的嚼檳榔，不像話。

難得沒有想反駁，只是苦痛只有自己才能明白。

消失與存在，也就只能用刪好友來威脅我了。如果能刪掉在我心底的感情，那才是厲害。

其實并不怕她刪我，因為心中有了信念。信仰迷失自己，信念堅定自身。很是無奈。以前沒人喜歡。現在有人喜歡。不管怎么樣，心底多少是有些動力的。以前可憐，現在也可憐，因為喜歡的姑娘，很有可能已經心有所屬，所以對我說不可能。

即使我知道她從第一次換微信背景的深意，不過局勢是變化的，情感是動態的。這話沒錯的，昨日種種，于我來說，皆歷歷在目。對她而言，也許恍若隔世。

如今這個浮躁的社會，又有多少人愿意去等待另一個人。也許我永遠也等不到那個愿意和我慢慢來的人。也許相親才是我們大多數人的歸宿。

與那個不確定自己愛不愛的人共度余生。

不過中間寫了些不該寫的，得罪了東家。它徹底埋沒了。也得罪了我想寫給的人，不過我不后悔。我喜歡硬來，并不是用麻袋捆的硬來。而是坦誠的來。只是這廉價的坦誠的中，圖謀不軌太過明顯，讓人心生防備。

提筆不忘初心，我一如既往。是我的，一定是我的，誰也搶不走。知命不認命。總歸，帶著幾分無奈。

昨晚喝多了，小老板看我情緒低落，與我談心。

盡管已心生芥蒂，可并不妨礙脆弱時的傾訴。因為無人可說，也無力去宣泄。

因為酒醉得徹底，被套了不少話。說，沒看出來你還是舔狗啊，你這么傲的人。

我想解釋和說明什么，可猶豫了。每個人對舔狗和深情專情的標準并不一樣，就像明確的接受與拒絕一樣。

總是叫苦叫累，就說說累到什么程度。

算了，明天再寫。扣了扣喉嚨，吐了很多。還是那句話，凡事多想，就能做到可想可不想，也許是想累了。也許是想通了。

就像一開始，以為她說第一眼看到的人不喜歡之后很難去喜歡。以為她是回絕我的方式，多想。才明白那是想問我要照片的態度。

難得，難得。

再寫吧。