也許夢真的是有預兆的，它在指引你，在給你啟示，只不過你并沒有把它放在心上。只不過事不遂人愿，事情的發展依舊會向最壞的方向發展。

回家的航班一直取消，夢境里爸爸答應過一定會盡快回去這個事情終究還是沒能落實。

果不其然，夢境發生還沒過兩日，現實又一次讓我毛骨悚然。

半夜四點多，爸爸又一次突發心前區疼痛伴左肩、左背部疼痛，大汗淋漓伴有瀕死感，他形容那種疼像是有巨石壓在胸口喘不過氣來。

我立馬給他舌下含服了硝酸甘油，沒有任何緩解。又給他服用了兩片“阿司匹林”和“速效救心丸”之后我就撥打了120，急診去了SY市人民醫院。

那時候疫情還在膠著狀態，急診旁邊就是發熱病人預檢分診，真的好怕我們跟新冠疑似病例有什么接觸，但是沒有一點點辦法。爸爸的病去醫院稍有耽擱都會抱憾終身。

果如我之前料想，所有檢查結果都符合“急性心肌梗死”的診斷，爸爸竟然心梗在一直心心念念的三亞了，還是疫情最嚴重的時候。

由于送醫院非常及時，并且送醫院之前就服用了阿司匹林減少血小板聚集，預防血栓發生，爸爸支架手術做的非常順利。

接下來又是絕對臥床休息整整三天不能下床，我和媽媽輪番照看著一天天逐漸好了起來。

我又想起了那個夢，倘若航班沒有取消，或者說就算航班取消了，我們從三亞坐高鐵去海口，從海口輾轉回家是不是這些都不會發生？夢中爸爸明明連番的保證過第二天一早就回家，但卻沒有兌現之后不到兩天就出了事。

那么，我夢中的那些去世了的和未去世了的親人是不是知道會有事情發生才讓父親反復保證以防出事呢？為什么這個夢是我做的，而不是爸爸做這個夢呢？如果是托夢，為什么不直接托夢給爸爸呢？

我不知道，我也無從解釋。這些事情真真實實的發生，而我不知道原因。

我感覺我像是個異類，每當我給別人提起夢境有多神奇，會對人的生活有什么影響的時候，關系好的人會說，傻子，你最近太累了，別多想，要多休息。關系不好的人會直接說：“你就是個瘋子！腦子簡直有病”。

好吧，我確實走不出來，而且我篤信夢境大多數對生活是有或多或少的啟示的，只不過我不知道到底是什么，而且我也不常把它們聯系在一起。有時候真的想好好研究研究《周易》，不知道這里面會不會有我要的答案。

或者我就繼續當一個世人眼中的瘋子吧，也許有一天有人和我有共鳴的時候，我就被別人理解了呢。如果夢境僅僅是對生活有預見性或者是象征著某種預兆，那生活起碼還是簡單幸福的。

可不知怎么，我的睡眠一直就不怎么好，偏偏經常會做一些奇奇怪怪的夢，或者會不斷的有夢魘，或者說真真實實的看到某些東西，關鍵是我說出來根本沒有人會相信。

他們只會說：“你是太累了！你看錯了，怎么可能呢？”還有人會說：“你是體質太弱，你是神經衰弱。”可能有些人會更不客氣，“這根本就是個瘋子，瘋言瘋語些什么”。

可是，我比任何人都要清醒，我知道我在說什么，我也知道我偶爾能看到什么，偶爾我會遇到些什么，夢魘的多了我甚至知道我在被魘，知道我該如何脫身。只不過沒有人相信我所相信的事情而已，沒有人懂我而已，從這個層面上講，我有那么一點點孤獨。

夜如此靜謐，我一個人坐在窗前環抱著雙臂，看著外面的霓虹閃爍，卻遲遲沒有睡意。

一輪弦月懶散的掛在半空，繁星點點淺吟低唱，訴說著誰的故事呢。越是到這深夜，我越是珍惜，因為終于可以和自己的心面對面交流了。我不再是社會和家庭賦予我的多重角色，我，僅僅是我而已。

都說念舊的人并不好，因為一直糾結于過去就無法真正開始新的生活。可是，越是沒有和過去告別，就越難開始新的篇章。

我們都需要一種情感寄托，將我們封存的記憶裝進一個寶盒里，五味陳雜的情緒都裝在一起，不到萬不得已絕不打開。但越是這樣寂寥的夜，記憶越如潮水般洶涌襲來，轟轟隆隆的吞沒你動彈不得。看了看窗外，我想我真的需要休息了。