好的戀人，一定也是彼此最好的朋友。

其實說實話，我一直覺得情侶關系好，全靠社交少。反正在我的人生計劃里，和伴侶一起經營好家庭永遠都是第一位的，其次才是父母、朋友、同事這些。

因為慢慢的你就會發現，朋友會隨著環境變化和成長階段來來去去，父母會從依賴變成需要去照顧的責任，而只有愛人才是那個能和你一體同心，并肩作戰，能讓你袒露情緒，敞開自己的人。

所以一定要用心去愛你身邊的人，要勇敢的表達愛意，制造驚喜，因為愛情從來都不是一瞬間的行動，而是永遠只為同一個人心動千千萬萬次。

其實活的通透的男人多少都會有點“怕”老婆。

一個是為了家庭的和諧，尊重會讓自己與伴侶的心態和磁場都很正向，這本身就是一種默契的相互滋養，這是惜福，懂中庸，知進退。

單方面由一方去過度付出，會在多個維度出現很多問題，是風險，甚至是讓自己變衰，這個不是以明著的方式展示的，而是要在隱性的規律中感受到，所以很多人不懂。

一個是因為自身能聽進去別人的意見，并且能夠接受并尊重別人的感受，這樣的人是最穩的，很多風險和犯錯都是不受約束的自我，而主動受約束是一種智慧，讓自己不至于越走越偏。

老婆管著的人不容易離譜，其實一個人犯錯時，周圍的人往往是看的清楚的，兼聽則明，但你在聽之前，需要給你周圍的人說話的權利，這就是可以不被管，但還是要被管著的智慧。

再一個通透的男人自身優秀，怕老婆才能維持夫妻地位的平衡，平衡了才有愛。

所以后天的福氣不是什么人都能有的，你需要看到很多事情的演化和因果，但如果提前能知曉，那是最好的。

最近學了個新詞，叫做情感漠視。

它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更無聲更可怕，比如從來不會主動分享自己的生活，但是你發起了話題他也會回復。

不會記住大小節日，也不期待和你有什么浪漫的約會，但是如果你要求他也會去做，不會關心你是否病了餓了，但是你生氣他也會立馬跟你道歉。

他好像在大部分時間里確實做了他應該做的事，但是，你就是能感受到那份若有若無的冷漠和距離感，并不會隨著相處時間越久而消失。

于是你費盡心思讓他證明他愛你，可當他真正問你哪里做的不好的時候，你就像一拳頭打在了棉花上，但是又說不出來到底是哪里不好，時間久了就變成你太作太情緒化，你自己的需求太多，你失去了自我，這種接二連三的否定就會讓你真的懷疑難過，真的是我自己錯了嗎？

他好像沒做錯什么，但是和他在一起真的讓人很難過。

看前任4感觸越深愛的越真。

其實我在看完電影的時候不禁感嘆，看不懂前任4的人該有多幸運。從某種意義上講，我覺得認為這部電影好看的人，都是在過往的經歷中有共鳴的人；而覺得這部電影無聊的人，都是在感情里幸運的人。

當代人有多少人活成了孟云的樣子，當初擁有的時候不懂珍惜，還沒徹底釋懷，又開始新的戀情麻痹自己，心里卻始終留有他的一席之地，凡事拿現任和前任比，總覺得不如前任，最后丟掉了林佳，辜負了王梓，擰巴著錯過了柳柳。被愛的人或許會覺得很不理解，那些在愛情中被深愛著的人，那些沒被傷的撕心裂肺的人是無法感受患得患失的掙扎、無能為力的悲哀。明知眼前人是對的人，卻因為在上一段感情中的傷痕還未愈合，滿地狼籍還未整理，無能為力又無可奈何...

也或許你也當過柳柳，在曖昧上頭的那一刻以為自己被愛了，共頻的時候以為遇到了靈魂伴侶，勇敢直球的時候卻被對方刻意回避，在決定往前一步的時候，卻發現對方根本沒有繼續走下去的決心。

還有電影中分手后匆匆結婚又匆匆離婚的林佳、很愛一個人卻發現自己不過被對方當成前任替代品的王梓、醉心工作不覺得自己需要結婚的外科醫生、把婚姻看成利益交易互換的相親對象們，不過都是當下各種感情觀的集中展示。

電影即是縮影。在當下的婚戀關系中，真誠就是越來越缺乏，愛的能力越來越被忽略，被愛的運氣仿佛刮彩票。很多時候我也在疑惑，這個世界上到底是誰在幸福著啊？被愛的前提到底是什么呢？分開的時候怎么就不能好好說清楚，非要以冷漠來敷衍呢？而感情的玄幻就在于，這些問題你永遠得不到答案。希望你是那個看不懂前任4的幸運的人，更希望你有一天理解了這部影片之后，依舊對世界充滿熱忱。