人總要長大，不管你愿不愿意。

送給大家一句話：人總要長大，不管你愿不愿意，時間真的在一步步追著我們長大！

永遠不要怪別人不幫你，也永遠別怪他人不關心你。活在世上，我們都是獨立的個體，痛苦難受都得自己承受。

沒人能真正理解你，石頭沒砸在他腳上，他永遠體會不到有多疼。

人生路上，我們都是孤獨的行者，如人飲水冷暖自知，真正能幫你的，永遠只有你自己。

陪伴與懂得，比愛情更加重要。

一個人最幸福的時刻，就是找對了人，他寵著你，縱容你的習慣，并愛著你的一切。

怕你往回看，怕你后悔，怕你遺憾不單只愛情還有親情友情...

23歲，你碰到了一個喜歡的人。

談了一段時間，你覺得心累，算了，反正來日方長，不急，總會遇見合適且心動的人，先分手吧。

25歲，有人跟你表白。

你想，反正閑著也是閑著，約會吧。他對你挺好，但是你總覺差點意思，沒有怦然心動的感覺。

28歲，你想談一場以結婚為目的的戀愛。

你以為只要努力愛他就夠了，可是，他忙到忘記娶你了。你不甘心啊，那么愛，為什么最后還是沒有得到。

30歲，你突然意識到，自己單身好久了，好像也習慣了一個人，一輩子不結婚也沒事兒吧！

時間一晃，你就35歲了。確實沒有該結婚的年齡，但是，確實也有結婚最好的年齡。

你得承認，很多事兒，過了一個年齡階段，就失去了那股子沖勁兒，愛情也如此，辜負了別人，要還債，辜負了自己，那是要抱憾終身的。

有一天，你突然意識到，23歲那年，你說的那個分手理由很敷衍，倘若你溫柔一下，也許現在早就跟他結婚了吧!

誰跟誰在起，還沒點別扭呢，是啊，當時太年輕，不懂愛情，心高氣傲，不愿意跟一個人慢慢磨合，總以為一定有一個合適的人在等你。

其實喜歡一個人，是會有生理反應的。

別以為我在開車，那種純粹由荷爾蒙產生的生理反應，之前提過很多次，我們就先不提了。

今天，想和你們聊聊那些看似笨拙，傻傻的喜歡。

1

“我竟然慫到一句完整的話都說不出來。”

她是我在相親的時候認識的，本以為我會像打發別的女生一樣，聊個幾句就把她給氣走，沒想到在她面前，我慫了。

我本是個天性散漫的人，沒想過這么早結婚，加上一直忙于事業，對談戀愛這件事壓根沒怎么上心。

只是這兩年年紀上去了，我媽就總想讓我安頓下來，給我安排各種相親。

其實我也不是沒談過戀愛，女生緣也不差，但就是對身邊的女生都不來電。

加上前幾次相親，那些女生給我的印象都不太好，打心底有點排斥相親這回事。

所以第一次見她的時候，說真的，有點想刁難她的意思。

那天，我們約在我家附近的咖啡館，我特意晚到了幾分鐘，沒想到她卻很耐心地等著我。

見到她第一眼，不能說是一見鐘情，但她那人畜無害的樣子，立馬讓我產生了保護欲，不忍心傷害她。

反正我是做夢都沒想到，到了我這個年紀，竟然這么簡單地就被眼前的小姑娘給鎮住了。

整個相親過程下來，我幾乎沒怎么敢說話，還一個勁地想要在她面前展現我的紳士風度。

有個詞叫“言多必失”，好像在她面前，我就是這么個狀態。

這么想來，感覺還挺奇妙的。

原來在自己真正喜歡的人面前，就我這樣的人，也能變成個慫蛋，不過說真的，這次我是心甘情愿的。

那次相親之后，我也不知道她對我的印象如何，如果可以，我是真的想試試看。

2

“26年，終于有了心跳加速的感覺”

從小到大，我的青春幾乎都奉獻給了甜甜的偶像劇，以至于我所認為的愛情，就該和電視劇里那樣甜到膩。

更可怕的是，這么多年來，我習慣以“心跳加速”來判斷自己是不是喜歡這個人。

只可惜在我人生漫長的前26年里，我從未對任何一個男生產生過這種感覺。

對愛情的渴望和糾結，甚至一度讓我懷疑自己的身體出了毛病。

我還問過身邊的朋友有沒有過心動，當得到的答案是肯定的時候，我才安心。

朋友都說我的愛情觀太理想化了，現實中的愛情，哪有電視劇里那么甜的，能遇到彼此合適的就不錯了。

我也試過妥協，曾經跟一個喜歡我的男生在一起過，但終究還是過不了自己心里那一關。

所以提了分手，說了抱歉，恢復了單身和自由。

我也想過放棄去追求，那對我而言虛無縹緲的心動，直到有一天我們在電梯相遇。

他個子高高的，不算帥，帶著個鴨舌帽，看上去很清秀。

當時電梯里只有我們兩個人，突然，電梯出了故障，我一個踉蹌往他身上撞去，他立馬護住了我。

就在那一刻，我的心跳急劇加速，我感覺我的心都要跳出來了。

后來電梯恢復運作，我還沒緩過來，他就消失不見了。

為了他，我無數次在那座電梯里乘上乘下，終于讓我再一次遇見了他。

我鼓足勇氣表白，要到了他的微信，在我的努力之下，他現在真的成了我的男朋友。

可以說，我們的開始很戲劇，雖然不知道結局如何，但我終于開始了屬于我的偶像劇，這感覺超爽。

PS：電視劇般的愛情可不是誰都能遇見的，建議你們不要效仿。

3

“第一次動了結婚的念頭”

我是個不婚主義，堅信“婚姻就是愛情的墳墓”，更沒想過有一天自己會被動搖。

一直以來，我對戀愛和婚姻的態度就是“戀愛可以，結婚免談”。

先別罵我渣男，也別太快給我下定義，其實我真的不渣。

每開始一段感情之前，我都會跟人家坦白自己是個不婚主義，能接受就繼續，不能接受，那就此別過。

遇見她是因為工作的緣故，初見時很普通，相處之下，才漸漸發現她的與眾不同。

她沒有那些小女生的粘人，做事沉穩，很有自己的主見。

曾經我也算“萬花叢中過，片葉不沾身”，現在還挺感謝那個放浪的自己，多談戀愛，真的能在對比之下，明白自己想要的到底是什么。

想做她的Mr. Right，但又不想太過直白，所以就偷偷把昵稱從“不婚主義”改成了“小瑞先生”。

以前只喜歡年輕的人，現在才發現有趣的靈魂，更吸引人。

從前的我，想到要和一個人生活在一起一輩子，我就頭疼。

認識她以后，才發現原來結婚這件事，在我這里變得沒那么可怕了。

朋友曾經調侃我“你不想結婚，只是還沒遇到”，這話放在以前，我是不會信的，現在卻不得不承認只要找對了人，你自然就想安定下來了。

能將我這個不婚主義者掰正過來，她真的不簡單，而我能找到一個讓自己想結婚的女人也不容易。

可能這回是徹底栽在她手里了，但我無怨無悔。

4

我們早就過了耳聽愛情的年紀，甜言蜜語或許能騙得了你一時，卻騙不了你一輩子。

很多讀者都曾跟我抱怨自己的男朋友，不懂她的小心思，抱怨自己的女朋友，動不動就發小脾氣，可我真要讓他們分手，立馬就又改口說起對方的好。

嘴上說著不好，生理反應卻是騙不了人的。

我想告訴大家，這是個愛情稀缺的時代，但如果有一天，你開始笨拙地喜歡一個人，那就是愛情。

希望你們都能相信愛情，期待愛情，遇見愛情，守住愛情。

30來歲的后悔最沒用。

時間會帶走很多你曾不介意的東西，直到有一天，你兩手空空，哭出聲。

什么是生活：生活就是自己哄自己，把自己勸明白，就什么心結都解決了。

好好工作，好好生活，好好愛自己把期待降低，把依賴減少，你就會過的更好。

一段感情里，女孩子真的好容易被感動。

每次身邊的姐妹談了戀愛，聽她們的描述我總是特別羨慕。

她們口中的另一半溫柔，有趣，浪漫又周全，好像是自己三生有幸才遇到這么完美無缺的人。

但在我真正接觸過那個男生之后，發現他就只是普普通通的男朋友，并沒什么可圈可點之處，為什么在她們那里聽起來就那么美好呢？

后來我才明白，其實美好的不是這段感情，也不是那個傳說中優秀的男朋友，而是女孩子本身。是她們足夠在意足夠細心，所以才能敏銳感知到相處時的每一個細節，不斷粉飾彼此的關系，把對方身上的一點點光都無限放大，然后形成這段具象的愛情。

所以這世上呈現出的完美關系，大多都有一個內心充斥溫情的人在努力記錄和點綴，是她把你們之間的感情編織起來架構成了這段親密關系。你原本只是個凡人，因為她的喜歡，才給你鍍了一層光。

不開的門一直敲是不禮貌的。

無可厚非，我之前也是這么想的，并且也是這么做的，但現在來說，我的觀點是有一些轉變了的。在這件事上，我支持大部分人的說法，但是，請務必看看我下面說的。

如同上面的回答所說，不回復本身也表示了一種態度。但相對的，你發消息也代表了你的態度，她/他沒有回復你的消息，你來這里提問了，更是表明了你的想法。這里排除掉工作上的關系，那個沒什么可討論的，該說的話說了就行，就算對方真的沒看到，那較長一段時間不看手機錯過消息責任也不在你。我想說的是和伴侶或者朋友間的交流，因為你用心了。

我希望你遵從內心的想法，不要總是端著架子，這之間應該有個衡量，想找他/她的話不妨繼續主動。以前我談戀愛的時候，也是這樣，我發消息她有段時間不回我，但知道了她是看到消息后沒有回我，我就很生氣，然后我后來再說話就有點陰陽怪氣，她覺察出來我不開心后一兩句話有時候也哄不好我，而后自己也不開心了，繼而可能會冷戰幾天，而后又和好，一塊開開心心的。毋庸置疑，我是喜歡她，她也是喜歡我的，但這一點是后來分手后才真切地體會到的。

熱戀的時候雙方陷進去，很多時候就是由著性子來的，沒有那么理性，還有一點就是我們都是不完美的，我們都有缺點。

在單身的時候，我們無數次想過，如果我有女朋友，我會超級無敵的對她好，但在有情緒的時候我們很難再做出理智的決定，就像我們都想過要好好學習，努力考上清華北大，如果我們怎么怎么做，我們真的還就能考上很好的學校，至少應該也是 985起步的，但實際上，大多數人是做不到的。

還有，我不喜歡談“見微知著”這句話，這個詞本身沒什么毛病，有問題的是“見”，我們看不到事情的全面。就像抽煙喝酒的女孩可能是一個很好的女孩，彬彬有禮的紳士可能不孝敬父母，打游戲談戀愛的也可能是個學霸。

在我們生活里也是如此，我們都是普通人，不應該從一件小事就上綱上線，要求有時候不能太高，不是走過場，真正的生活中，誰都有做的不周到的地方，但是，如果每件小事都透露著某種信息，那分手斷交是沒問題的。我最怕的是什么？是遺憾啊，兄弟。

再說，你喜歡一個人，是你的事，跟他/她喜不喜歡你沒有必然聯系。即使你現在不喜歡我，可我就是喜歡你，我就是想跟你說話，即使每次是我主動談起話題，你偶爾會不回復我，但我現在還是喜歡你，我也沒辦法。

所以，首先要做的，是確定你的想法，如果不愿主動，那就放棄選擇權，聽從命運的安排好了。反過來再想，你希望有一個怎樣的男/女朋友，不會因為你有時候不回消息就不理你吧，你有一次沒回消息，然后他/她下次是繼續找你還是就換個態度好呢？我們都想要甜甜的戀愛啊。

說了這么多，我就是想說，不要有遺憾。不管朋友還是戀人，主動沒有錯的，也沒有低人一等。如果因為你主動對他/她好，他/她反而會低看你，那債見好了。但是，有一點很重要很重要，講究“道”的時候也要講究“術”。朋友和伴侶的思路也是類似的。

但還是我覺得可能就不要給他發消息了。因為一個人的直覺還是很準的，沒有辦法的時候放下，也許不會那么難過吧。

“好喜歡有你在的秋天。

秋天真好啊。穿著不冷不熱的長袖，喝一杯熱乎乎的奶茶，看落日余暉，吹溫柔晚風。

你說燈火之下都是人生百態，我說一年馬上又過去了，不如有空我們結婚吧。

你楞了一下沒說話，只是笑盈盈地點點頭。

這個秋天會因為有你的存在，而變得不一樣起來，我會在心里打定主意，相信秋天是禮物，你也是那個特別的禮物。

不過說起來，一年四季又能有什么太大的差別呢，因為你的出現，我才喜歡上秋天。

希望在這個冬天到來之前，大家能和喜歡很久的人談這樣一場甜甜的戀愛。”

這輩子，遺憾的事情有很多，錯過的人也無法再重頭來過。但未來的路，總歸是要自己走的，你選擇走哪條路，就注定了你會再遇到什么人。

沒有丟了鑰匙就回不了的家，也沒有錯過末班車就要露宿街頭的可怕，更沒有錯過了一個人就生無可戀般的虛度年華。

夏天有夏天的美好，絢爛的陽光灑滿了街角，你等著那個穿著白襯衫牛仔褲的陽光男孩，那是等多久都不會感覺無聊的歡喜。

說起剛剛結束的夏天，也有夏天的糟糕，毫無征兆的傾盆大雨澆滅了所有的熱情與期盼，你等的人沒來，你愛的人不再對你說晚安。

生活紛紛擾擾，四季按部就班地更迭，夏天的遺憾，就隨著那一場流著淚的大雨悄無聲息的鉆入泥土里吧！

燥熱會過去的，陰雨連綿會過去的，煩躁的知了吵鬧會過去的，那些遺憾和不甘也都會過去的。

我是個一旦戀愛，就很容易失去自我的人。

總是下意識地對別人越來越好，也習慣性地原諒他遷就他，我聽他喜歡的音樂，玩他喜歡的游戲，看他喜歡的電影。

他變成了我的中心與重心，我的生活都繞著他轉，做什么決定都第一個想到他，我需要他多過于他需要我。我變得敏感缺愛，沒有安全感。

但往往這樣的感情是不平衡的，被偏愛的才有恃無恐，主動愛的那個總是患得患失。

所以后來我們分手了，不是因為我不喜歡他了，恰恰是因為我太喜歡他了。

在喜歡他的時候我開始學會喜歡他的喜歡，習慣他的習慣，我變得越來越不像自己。

后來我給自己放了個假，去聽了自己最喜歡的那個歌單，卸載了電腦上的那款游戲，去電影院看了自己期待已久的電影。

然后我發現，愛自己遠比愛他要開心得多。

其實跟誰在一起都會吵架，都會鬧分離，不如就把這一生留給那個吵了那么多次，分了那么多次也離不開的人。

我一直都覺得，好的愛情是爭吵之后還能和好如初。

談起愛情，讓我覺得最快樂的瞬間就是和另一半在一起相愛相殺的時候。

我們以前經常吵架賭氣互相不理對方，非要等到對方先低頭認輸，現在回想起這樣的瞬間，總覺得是比一直甜蜜恩愛不吵不鬧的瞬間更快樂一些。

在現實生活中，大多數的愛情總會伴隨著磕磕碰碰。

小時候，爸爸媽媽前一晚吵架再怎么嚴重，第二天，媽媽還是會像往常一樣做好一桌子的菜等爸爸下班回家，仿佛媽媽心里從來都不會記仇。

那時候特別不理解，為什么這兩個全世界最愛我的人會如此莫名其妙的爭吵，又回莫名其妙的和好。

直到長大后才發現，原來這就是他們的相處模式，相愛模式。

戀愛談多了，才漸漸明白，原來哪段感情中都會充斥著矛盾與爭吵，喜樂參半才是愛情最本真的樣子。

甜蜜中有爭吵，相愛中有矛盾才是愛情的實質，就像王子和公主一樣，他們也會因為早飯喝甜豆漿還是咸豆漿，晚上是看韓劇還是球賽而爭吵。

一段好的愛情之所以能走下去，更多的是在爭吵之后的相互理解與包容，偶爾的爭吵往往會使感情變得更加甜蜜。

我希望，日后遇到的愛情也是，在爭吵之后還能和好相擁。

我以前特別在意別人的眼光。

不懂得拒絕別人，習慣性小心翼翼，發脾氣前首先考慮的是會不會影響到別人，偶爾刷到文章下面的惡意攻擊會難過好幾天。

談戀愛也是，不管誰對誰錯，最后被愧疚感包裹的總是我。被動的接受很多，繼而失去一部分體面、隱私和自由。我曾經最怕聽到的一句評價是“性格好”。這句話給我帶來的約束在于，我不得不割讓一部分的我，給這個我不那么喜歡的世界。

直到現在，我都必須承認，自己還是沒有辦法完全做到不在意，可那又怎樣呢，我開始試著肆無忌憚的表達與輸出，穿所謂的“奇裝異服”，去做許多別人不理解但自己覺得很開心的事情。夏天過去之前，我在胳膊上紋下代表純真不變的小王子，惹來一堆非議，原來都2121年了還有許多人覺得“女孩子就該是什么樣子”。

說這些，不是為了證明什么或反抗什么。

更不是教唆你們變壞，而是努力看清楚自己內心的真相，帶著尊嚴，詩意的活下去。

理想中的愛情什么樣？

我理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的，如果等不到那個人，那么怎樣都是孤獨的，將就的孤獨或許更可怕，我還有時間，所以，再等等你。

我一直都覺得很多問題的答案第一反應都是對的，就好像是，小的時候，有人會問你，你長大了是要找一個自己喜歡的人在一起，還是找一個喜歡自己的呀？

我想，我們第一反應給出的答案一定是，自己喜歡的人。

在這20出頭的年紀，我們都沒有辦法確定，自己最后會和誰在一起，所以既然不確定，為什么要將就，還是要努力和自己喜歡的那個人在一起，說不定，他也很喜歡你。

特別喜歡村上春樹的那句話：哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

單身的時候，我就總是勸自己，如果真的是因為孤獨才和一個人交往，那肯定不是愛情，我不能因為沒人陪我聊天，沒人陪我逛超市，沒人陪我吃飯，就隨便向自己妥協。

一個人的孤獨并不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。

真的，一輩子太長，和錯的人在一起，比孤獨更可怕。

愛情里，可以不喜歡，但你不可以將就。

見面才是感情里最高級的儀式感。

要打扮，要準備，裝了一場心動，然后，奔赴山海，去見你，只要見到了，然后就踏實了。

至于你攢的那些話，說了多少，漏掉多少，又怎樣，你有那么多關于生活的委屈，只是見到他的那一刻，就釋然了。

你看，機場和火車站到達的大廳里，有多少擁抱，那么甜，我們喜歡這種真實的確定，真實的在一起，也是這種真實的面對面激活，讓一對飽受思念的人，不辭辛苦也要見一面。

喜歡要見一面，不喜歡了也要見一面，我們需要體面的遇見和告別。

未來的路很長很長，跟他一起走，不跟他一起走，都該告訴他一聲，這是喜歡賦予你們的權利。

人生從來不是活給別人看，沒有人會對你的人生負責，只有你自己才是自己的主角。

所有的道別里，我最喜歡：明天見。

所有的祝福中，我最偏愛：如你愿。