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學會為愛立界限，找回自己的人生

我知道失去自我是什么感覺：嚴重的時候，甚至會懷疑自己根本不存在，從來都沒有存在過。我過了30年沒有邊界的日子，之后又花了10年才學會如何劃定邊界。我始終在付出，直到自己精疲力竭，只能依靠別人來照顧我。為了得到想要的東西，我曾威逼利誘，也曾苦苦哀求；曾旁敲側擊，也曾想方設法掌控他人。我確信自己知道什么是對別人最好的，忙著教導他們，卻忘記了自我成長。

遇見一個男人不過幾分鐘，我就確定他是我的真命天子；幾個小時之后，我就開始幻想婚禮的場面。這就像電視劇里發生的故事。現實生活中又何嘗不是這樣呢？我花了兩年的時間終于建立起一段親密關系，但在接下來的5年中，我卻感覺束手束腳，只想挖條地道逃跑。我神魂顛倒，頭痛欲裂，這真的很難受。我不知道是什么感覺，但每當我說自己感到了什么時，人們就會告訴我：“不要這樣覺得！”

童年時期，我受到過傷害，但我并沒有追究加害者的責任，反而責怪自己，認為是自己有問題。我沒有意識到，發生在我身上的那些壞事也可能發生在其他人身上。把問題歸咎于自己是悲痛的一個必經階段。如果受到虐待，感到羞恥是再正常不過的事了。責備自己是一項生存技能。在生活蠻不講理的時候，這樣做可以讓人感覺生活還是在自己的控制之中——虐待正是這樣一件蠻不講理的事情。

還有，女人注定應該受苦嗎？我們犧牲了自己，成了殉道者，認為關愛他人就是自己應該做的。我覺得，如果我關愛他們，他們也會反過來關愛我。但事與愿違，一旦開啟了這種模式，人們就會理所當然地認為應該是我來關愛他們。我沒做到關愛自己的理由有很多，比如：

□在我的字典里，沒有“不”這個字；

□好人都是無私的；

□“愛自己”根本算不上是一個問題；

□這是自私；

□最重要的原因其實是，我不知道該怎么關愛自己。

很多人并不知道如何關愛自己。書里沒有寫過，學校也沒有教過。再簡單的產品都有說明書，生活卻沒有使用手冊。我們只能踉踉蹌蹌地穿梭于各種復雜的情境之中，自己尋找出路。依賴共生（codependency）表現為照管和掌控他人，這些行為成了一種生存手段，我們以為這樣做就能保護自己。然而終有一天，這些行為會反過來傷害我們。親密關系就此告吹，生活也脫離了常軌，而我們卻一頭霧水，根本不知道為什么會發生這一切。但這些行為已經成了習慣，少了它們，我們不知道該如何生存。

在過去的那些年里，如果不是把時間全都花在了擔心那些自己無法控制的事情上，那么我將會有整整三分之一的人生可以重新來過。在新的人生里，我不會再覺得自己對每個人都負有責任，不會時時刻刻背負著罪惡感。我不會再浪費精力去掌控別人、啟迪別人、一門心思地拯救別人。依賴共生者總是很“樂于助人”，但他們的所作所為其實并沒有給別人帶來真正的幫助。相反，我會讓別人自己承擔責任，而我只管好自己就行了。

我不會再讓人傷害我。我會劃定邊界，勇于說“不”。我不會只做別人想讓我做的事，也會做自己想做的事。這一次，我會發自內心地為他人付出，提供真正有效的幫助。我不會再認為自己的一言一行、所思所感都是錯的。我會還生活以本來面目，讓他人和自己都能表露真我。這一次，我會勇于體驗真正的愛情。

我會相信自己的直覺。如果感到不對勁，我就會坦然承認事情可能確實出了問題；如果感到悲傷，我會放聲哭泣；如果感到憤怒，我也會接納這樣的感受。我不會再忽視自己的情緒，直到郁郁成疾或者突然失控。我會少用點腦子，多用點心。我會妥善處理自己和他人的感受，不讓事情發展成狗血劇，而是盡可能老練機智地化解尷尬。我不會再覺得肩負重擔、無路可逃，而是會明白自己可以做出選擇，選擇是否支持某種觀點、是否抱有感激之情。我不會再用絕對獨立來保護自己，而是會尋求他人的幫助。我不會再受到他人和外部事件的控制，我會明白控制中心就在自己身上。我不會再根據他人的看法來評判自己，而是會讓大自然和生活為我充電。我不會讓其他人因為我而精疲力竭，也不會讓他們耗盡我的全部能量。

在我所處的親密關系中，雙方應該是平等的，而不是一個人掌控另一個人。我不必通過惹是生非來證明自己活著，我會活得很清醒、很真實。我不會再一頭扎進麻煩當中，而是會盡可能地繞道而行，但面對麻煩，我也不會拒絕承認事實。我會深知平和的價值。我會去創造美，做個有用的人，過愉快的生活。我會努力去活，努力去愛。有錯我會主動承認，但如果干得不錯，我同樣也會欣賞自己的成功。

這一次，我會理解關愛自己的意義。