盡管我已經有了諸多防備，可他就是不死心，一門心思想盡各種辦法不肯罷休。簡直是可惡至極，真想把他拉去打靶。

到了晚上，不知道他用了什么辦法，居然把門閂給頂開了，還想把燈也關了。我怒不可遏氣，急敗壞大聲的訓斥他，三更半夜的吵死了小聲點，還讓不讓人睡覺了。他心里有鬼也不敢多說什么，只好象征性裝模作樣喝了點水，然后灰溜溜的走了。

這樣長期下去也不是個事啊，晚上我要時刻保持警惕，哪怕再困都不敢熟睡。

每次頂著雙熊貓眼去學校，睡眠嚴重不足，上課無精打采暈乎乎的，腦子像被漿糊糊了一般，身體虛弱無力腳也像踩在棉花上，別提多痛苦了。

后來我左思右想絞盡腦汁，終于想了個辦法，把門閂偷偷扔掉，從別人建房子那里瞄了根粗棍拿來頂在門后，還用磚塊抵住木棍，從外面是怎么也弄不開的，這下我看他能奈我何。

偷偷扔掉門閂，其實是怕當時姐姐懷疑我，為什么要拿棍子頂在門后。然后還把水準備好放在廚房外面，感覺自己那時還是有些急智，思慮也算是周全。

果然姐姐問我怎么晚上睡覺還要插上門閂，早上煮飯要敲半天門也不太方便，現在又要用這么粗的棍子頂著，是發生了什么事嗎？

我無奈只好撒了個謊，說門閂不見了，你們晚上起夜喝水那么大聲，吵得我睡不好覺。我膽子又小，老是擔心有鬼怪進來，把門頂上我睡覺踏實一些，睡不好覺影響第二天的學習，以后我盡量早點起床提前把門打開。

不知道姐姐是否相信，只說你這個膽小鬼，這么大個人了還怕鬼。哼，這次總算是安全了，他再也無計可施，我才得以從中解脫出來。

只不過看見他那張丑陋的嘴臉我就覺得想吐，既別扭又尷尬。一心只想快點讀完這剩下的課時，我就可以離開這里了。那時就再也不用待在這個煉獄般的地方。

有時候怪自己真不該那么好奇。過了沒多久的一天，我去姐姐房間幫外甥女找衣服，姐姐的梳妝臺抽屜忘記關了。我想著隨手關一下，卻看見里面有幾封打開了的信件，有的上面還淚跡斑斑。出于對姐姐的關心也很好奇，難道是姐姐遇到事了？我想知道發生了什么事，看看能不能為姐姐分擔做點什么。

一翻開信頁讓我如遭雷擊，連思緒都找不到了，里面的內容讓我觸目驚心：姐夫嫌棄姐姐和他結婚時不是處女。看著信紙上的淚痕，姐姐一定是非常傷心的。

另一張信紙上面姐姐寫著：我一早就告訴過你，沒和你結婚時不講，現在孩子都生了，你到今天才來反悔算什么。

姐夫卻厚顏無恥的說讓姐姐補償他，后面的內容簡直不堪入目，我沒有勇氣再看下去，害怕看到讓自己難過的內容。

姐夫行徑如此放肆無恥，會不會是他們達成了什么共識，我不想知道更不敢知道，那對我來說太殘忍。

現在我只想做個縮頭烏龜，躲在自己的殼里，盡力的保護好自己，像鴕鳥一樣把頭埋在沙里顧頭不顧尾。假裝什么事也不曾發生，用強顏歡笑掩飾自己內心的痛苦和不堪。

生活早早的把我打磨得畏畏縮縮，怯手怯腳而且自卑敏感。我時常渴望著可以回到懵懂無知的小時候。

后面偶爾和母親有爭吵時，實在忍不住了，就哭著說你為什么要生我，現在可不可以把我塞回肚子里去，我不愿在這個世上。

母親聽了只是傷心的哭泣難過，怨自己前世不知道殺了多少人，欠了多少債，今生要來還。而我也無言以對只好沉默無語，什么話都再也說不出來了。

我所受的委屈痛苦如梗在喉，卻又無處可訴說無法宣泄。只能像受了傷的小獸，獨自舔舐著自己的傷口，努力拋卻那些臭不可聞的往事。

現實太痛苦了，我開始試著逃避，錯誤建造自己的內心世界，把自己困在里面，把那些我不愿意面對的事都過濾屏蔽掉。

姐姐姐夫后來最終離婚了。多年以后我試探著問姐姐，知不知道當年發生的事，姐姐這才恍然大悟，為什么我要把門給閂上。氣得直罵他畜牲，她根本不知道有這樣的事，為什么我那么傻也不和她說。那個男人就是個大變態，以前還經常欺負虐待她。她也是忍受不了才堅決離婚的。

我長長的舒了口氣，心里輕松多了，同時也為著當初自己的小心眼，惡意揣度姐姐而感到羞愧。

后面偶爾還聽到關于他的傳言，我想我所知的，有限的言語，都沒有辦法形容他的卑鄙無恥罪大惡極。

我聽了那些傳言之后，甚至神經質的擔心他們離婚，外甥女跟著她爸爸是否安全。一直抱著這個擔憂，直到外甥女長大交了男朋友，結了婚才總算是松了一口氣，放心下來。

虎毒尚且不食子，不然真是罪無可赦，千刀萬剮都不為過。