每個生命的誕生之時，已注定他將在某個時間死去。每個人都會離開這個世界，但由于時間的不確定，導致很多人甚至沒有機會寫下一封遺書。

2015年的某個夜晚，我做了一個迄今為止最可怕的夢。夢境：我在二層廳臺使用焊接設備進行鋼架維修時，突然間一個不慎，后腦朝下摔了下去。這是一個第三視角的夢境，我在空中俯視著同事走近我摔下去的身體，已紋絲不動。我想壞了，我一定是死了，靈魂都飄起來了嘛！就在那一刻，思緒中想到了我的媽媽。媽媽是在這個世界上最最疼愛我的人，我不敢想象當母親看到兒子的尸體，捶胸頓足、呼天喊地、撕心裂肺，痛不欲生的情景。

我死了！我想對媽媽說:“媽媽，我死了。其實我不想死的，可我也沒有辦法。我死了沒關系，還有我爸，您還有兒媳，還有孫女。即便他們沒有幫助您的能力，我還有三位堂哥，我想他們也會照顧您。我死后，我希望您早點從悲傷中脫離出來。今后您再也看不到我，可我每天都能看到您，我不想看到您傷心的樣子?！??

可是我已經死了，我已不能再用人類的語言，告訴媽媽這些話。于是乎我想到一個餿主意，但這也不失為是一個好主意：寫一封遺書放在身上。在我不小心死掉的時候，同事可以拿出來把它交給我的媽媽?？墒悄f，我總不能每天帶著一封遺書去上班吧！哪天換洗衣服忘了把遺書掏出來，媽媽在家洗衣服，拿出來一瞧……。

生活中時常聽到或看到一些意外事件，是那么的猝不及防。輕則有驚無險皮肉之傷，重則體無完膚甚至死亡。依我個人理解，這些意外有些可以避免，但有些真的是無法擺脫命運的安排。既然命運的安排無法擺脫，那么我想我們應該嘗試著避免那些本可以避免的意外。

2005年我買了一輛摩托車，我有一個習慣，騎車是要戴頭盔的。冬天戴全盔可以御寒，夏天戴半盔，面罩是遮陽的。如此說來，還真沒有理由不戴頭盔。前天和同事聊天，提到了騎電動自行車要不要強制戴頭盔的話題，結果觀點不一。有人說戴不戴頭盔依個人意愿，愿意戴就帶，不愿戴就不戴，沒有理由強制。另一位同事回憶曾經工作的一家單位，騎電動自行車上下班強制要求戴頭盔，不戴頭盔的不讓進出公司。這個有意思誒!而且員工上下班所戴頭盔是由公司免費提供。這真是一家負責的公司。

我戴頭盔的目的是為了在不慎摔倒時，能有效的緩沖對頭部的撞擊?；貞涍^去，頭盔所給我帶來的保護還是蠻多的。那是在2014年5月份左右，我騎摩托車去城中城步行街，為懷有身孕的妻子買些核桃?；貋淼耐局校谖麝P橋處被一輛全封閉式摩托三輪車扛倒。從那天起，我認定三輪車是一類極其危險的車輛，因為三輪車的轉向特別的陡急。騎車人是一位中年婦女，在進入橋洞前我還看了她一眼。她突然急轉的原因，只是為了躲避前方的一個小坑，而僅僅為了躲避一個小坑，瞬間猛打方向把我扛倒。那時我的車速很慢，又毫無防備，連人帶車倒在了地上，頭部重重的撞在了墻上。

如果我摔倒的位置離墻太近，肩膀倚在墻上不會對頭部造成傷害。如果摔倒的位置離墻過遠，頭部也撞不到墻上。但是在摔倒的那一刻，我離墻的距離像是被魔鬼刻意安排的一樣，倒地時頭部撞上墻壁的傾斜，是撞擊最重的角度。當我坐起身來扶正頭盔，看著倒在地上的摩托車，我不知道我昏迷了多久，但我確信我一定昏迷過，因為我聽到身邊圍觀的路人說：“他醒了，他醒了。”站在他身邊的另一個人說：“沒事，沒事，幸好戴著頭盔?！?

每個人在受到傷害時都會很生氣，要與傷害你的人理論。當我站起身來拍著身上的灰塵，肇事車輛已無蹤影。我沒有生氣，心態很平靜的騎車就回家了，就像什么事都沒有發生過。我還活著，是一件多么令人開心的事情。

某電視劇中的一個情節：女主恩倬有通靈的特異功能，一個女孩的靈魂找到并懇請女主幫她把冰箱裝滿。女孩的靈魂乞求道：“你能去我之前住的考試院幫我裝滿冰箱嗎？我死了沒多久，媽媽忙著辦喪事還沒來得及去我房間，如果她看見房間里的冰箱空蕩蕩地，我媽會更加心痛，拜托您了?！?

媽媽走進女兒的房間，打開燈，小小地房間明亮了起來。媽媽伸出手顫抖著摸了摸女兒的枕頭，摸著恩倬幫女兒整理過的書本，轉頭看見那個小小的冰箱。媽媽緩緩打開冰箱，看著里面滿滿當當地食物，心中得到一絲安慰。失去了心愛的女兒，媽媽傷心地哭著。女兒的靈魂坐在床邊看著媽媽傷心的樣子，也難過的哭了起來。

我的記憶中還有這樣一個鏡頭，一個女生的靈魂走過一面鏡子時，衣著整潔地靈魂在鏡子中現出了“原身”。女孩滿臉是血，血液染紅了她的衣服，瞬間又伴隨著一個悚人的聲音，嚇得我閉起了眼睛。但我的恐懼又很快消失了，該畫面所展現的，并不是驚悚片中魔靈精怪的那種恐怖。那只是千百萬次意外事故中，其中一個悲慘的畫面罷了。雖然我們不愿意看到，但事故時刻都可以發生在我們身邊。誰也不愿意把自己弄得滿身是傷，誰也不愿讓自己的鮮血染滿衣服，可是誰又能預見明天將要發生的事情呢。

前幾天做的一個夢，讓本文得以延續。

那天夢到：我走在大街上突然暈倒在地上，我的第一猜測就是腦血栓，接下來所擔心的就是肢體和言語功能的問題。夢，就是這么的神奇，立即就有護士推著擔架車前來營救，在路人的幫助下把我抬上擔架。那時我最大的擔心就是言語功能，我迫切想知道今后還能不能說話，于是用右手拇指和食指捏在一起，指著嘴巴并發出“啊，啊”的聲音。一時間，又怕別人誤會我是餓了，就一邊指著一邊竭盡全力地想要說出“說話”二字。我幾乎用盡了全身的力氣，利用聲帶的震動、嘴型的變化，艱難的說出：“說……話……”。聲音聽上去雖然有些顫抖和沙啞，但是從準確和清晰度來講，我感覺他們能夠理解我是在說“說話”這兩個字。可被問的那人瞇著疑惑的小眼睛、支棱著耳朵、大聲的問：“啊……？你說啥？......”

完了...完了完了，身體不知了，也不能說話了，我的書可咋辦？我的夢想咋辦？

神志清醒但不能表達是痛苦的，我曾經歷過那般痛苦感受的幾秒鐘。那是在2006年的一個中午，我躺在床上迷迷糊糊睡著了，當我睡得正熟時，家里來了客人。愛人進屋叫我第一聲我就醒了，但那時我身體各功能蘇醒的速度和順序出了點問題。最先醒來的是耳朵和眼睛，聽到她叫我時我就睜開了雙眼，可是語言和肢體功能卻還沒有蘇醒。她走過來俯身看著我，我好想對她說“哦，知道了?！笨晌覅s說不出話來，我微睜著眼睛直直的看著她。我想她是被嚇壞了，拍著我的胳膊，擔心的問著：“快醒醒！你怎么了？”我依然只是看著她，也不說話。雖然我的面部表情沒有任何變化，可我心里都快急死了。我不想讓她為我擔心，我好想對她說“我沒事，我醒了”，可在那時就是說不出來。她焦急的叫著我，抓著我的手拽了一下，試圖把我拉起來，我的肩頭只是抬了一下，又重新落到了床上。我好想抓一下她的手，示意我已經醒了，可我卻無法動彈。

那次我“呆滯”的時長大概在7～9秒。僅是在短暫的幾秒鐘，已讓我品到了喪失語言和肢體功能的痛苦。如果您的家人或朋友正飽受此般折磨，如果你愛他，請不要在他身邊哭天喊地的搖晃著他的身體要他起來。如果你愛他，請不要逼他回答你一系列的問題。如果你愛他，那就請你時常讓他看到你幸福的笑容。如果你愛他，就請多講一些曾經發生或即將發生的，令人感到幸福和美好的事情。

在夢中暈倒的那一刻，還有一個擔心，那就是我的體表形象問題。我的襪子破了幾個洞，被別人看到會不會笑話。我已經幾天沒有刮胡子，看上去會不會顯得很邋遢。還有我的指甲也很長了，我的內衣也該換了等等，諸如此類的問題。于是從那天起，我開始在意自己的外在形象，并每天保持一個良好的心態，時常駐足，用心靈感受這世間的美好。認真對待生活中的每一件事，更加珍惜和家人在一起的美好時光，總之每天都像對待生命中的最后一天一樣。但這些似乎并不是最重要的，我還要用所學的安全知識保護自己，避免那些可以避免但又極有可能發生的意外。我必須要用一個健康的身體，親自去面對每一個“明天”。在我身邊，可沒有一個叫做恩倬的女生，能幫我完成死后的心愿，甚至沒有人能幫我轉達我寫的那封遺書。

至于天災、橫禍和疾病，那就多做善事，自求多福吧！