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第27章 枕頭

  • 我和媽媽是閨蜜
  • 塬娣
  • 908字
  • 2021-03-30 20:17:58

當(dāng)最后一個同學(xué)在分科表上寫下名字,班主任把它收走后,我就注定是一名理科生,也即將會被分到不知“級別”的理科班里。

高中的假期是短暫的,是緊張的。伴隨著新年的到來,我們被給予了十天的假期生活。

可能是因為放假,學(xué)校教職工不工作的原因,或者是因為學(xué)校好心,想讓我們都能“無慮”的過一個好年,在這十天的假期里,我們沒有收到任何分班的消息。但是對于我來說,這好像并沒有讓我覺得有些許安心,反而卻是,更加的焦慮,加倍的擔(dān)憂。

我害怕自己曾經(jīng)被頂著的“重點班”的帽子會掉,我擔(dān)心自己失去成為老師眼中的“好學(xué)生”的資格,我還是不確定,我所選擇的理科是不是我的“最優(yōu)選”,我不知道自己會被安排到什么“級別”的班級里……

這十天的假期里,雖然房間外面充盈著過年熱鬧的氛圍,但是房間里的我,卻始終壓抑著自己焦慮又煩躁的心情。一堆堆的試卷,一疊疊的資料,習(xí)題,讓我深陷在“學(xué)無止境”的“苦海”里,我沒有機會,更沒有多余的時間,跟她訴說,一一向她表達(dá)。

喜悅又歡樂的氣氛,一波一波的親朋好友的做客,也讓她更加忙碌,讓她更加無法注意到我的心情。她和我交談,交流的次數(shù)更少了,我更加無法跟她,靜下來,慢慢的分享我的感受。

可能就是這樣,我的世界里慢慢的只有我自己,她好像不再能夠直接的感受到我,也不再能夠真正的理解我,不再像從前那樣,每每詢問著,關(guān)心著我的所有。同時,我也沒有辦法對她講述我的一件件事情,是煩心,還是開心。

可能就是從那時起吧,我越來越喜歡和自己交流。在白天,如果想要說什么話,發(fā)什么言,都喜歡在本子上一一寫下。而在晚上,我會自己在心里,默默的對著頭下的枕頭,訴說著我的一天。

高中的生活,對我來說,是枯燥,是無味,是緊張,是不想回憶的過去。

每每當(dāng)我情緒低落,心態(tài)崩潰時,在白天我會獨自“消化”,當(dāng)我不再能夠控制時,我會在晚上,默默的對著枕頭,向它發(fā)泄著我的“壞心情”。

我知道它不會懂,更加不會理解。可是在當(dāng)時,無數(shù)個孤獨又悲傷的夜晚,無數(shù)次打濕的枕巾,它都幫我一一掩藏住了,讓我得到此刻心里的“釋懷”。

可是,我清楚的是,它不能幫我改變現(xiàn)實,它只是我情緒的“發(fā)泄口”。睜開眼睛的第二天,該要面對的所有,都還是只有我,深處之中的,也只有我自己……

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