時間總是流轉很快，轉眼之間，我就要回學校了，而你也要回去上班了。

人間再苦難，我們還是要繼續生活。

我知道，即使再悲傷，我們還是要開始工作學習，開始一段新的征程。

那天，在路上，你和我聊起，我知道相同的年齡，你不能說訴說的秘密只能告訴我。因為或許只有我會理解你。

這里是不能分享訴說的。

因為這個秘密要守著，哪怕你不在了。

我其實怨恨這個要守護的秘密的，我總是覺得或許這件事和你的離世是有關系的。

當時的我信守承諾，并沒有告訴任何人，也沒有阻止你，但是我現在是有悔的，我后悔至極。我應該告訴他們的，或許就不會發生意外了。

雖然好像真的是迷信，可是……可是我又能怎么想呢？！

時間過得很快，那以后我們甚少聯系。

對于我而言，只要多想想，只要說起你，就夠了。不需要聯系，因為我們總會再見面的。時間到了，我們就會再見面，再擁抱，我會和你說些我想說的話。

2020年10月21號

一向不搞某拼的我突然搞起了那個軟件，我在凌晨發消息給你，畢竟是在凌晨，所以你不回我很正常。

下午時分，我又再一次發給你，我想就你這尿性定然會很長時間不管我。

“在在在”

“你看看我”

我只是反復感嘆你不愛我了。

后來我想你可能是因為工作太忙，又或許不屑于搞某拼。

我雖然覺得異樣，但是卻是并未多想。

2020年10月

有一次活動課，需要畫家譜，需要標注關系好的家人。

我除了父母和姐姐外，唯二標注的便是你和外祖母。那一次課，我并不是很高興，甚至于難受得很，因為我標注的兩人之中，已經有一位在夏天走了。

2020年11月11號

我忘記我為什么要給你打電話了，就是想要聯系吧。

我當時很奇怪為什么那么長時間沒有人接聽，真的太奇怪了，因為不是掛斷，而是像是你那邊手機一直響著，但是你沒有接。

其實那個我心里已經不舒服了。

可是我是一個神經大條的人，我雖然意識到了不對勁，但是還是沒有去多想。

2020年12月31號

2020年的最后一天，我在學校要跨年了。這是我第一次在外跨年，沒有家人陪伴，加之期末臨近，心中分外難受。

我想聯系我能聯系的關系好的，第一是要在祝福新年快樂，第二是訴苦我在外跨年的難受。我聯系了你，可是依舊沒有人接聽。

這然后我不禁聯想起來，每逢過節的時候，你都有可能在和你的媽媽，或者是對象在一起，抑或是打電話。

我想可能在忙，我也不想要打擾你和你對象的甜蜜跨年。而且之后，我接到了其他人的電話，便再也沒有理會你是否回復我。

我只匆匆發了一個“新年快樂”，我第二天依舊在期待著你的回復。

可是我遲遲沒有等來，我再一次感嘆，你不愛我了。

時間點到了21年15號傍晚。

對，追星的我很興奮，我想要告訴你這一次大概是我距離我的愛豆最近的一次，我在床上翻來覆去，想著我要賺錢，我可以賺錢之后，我搞個蛋糕店你來經營。

想著便覺得高興……

隨后便忘記了告訴你了。

16號

要從姐姐家回家了。上午醒來，我不禁想到了回家，我的家和外祖母家其實也不遠，而過年，因為外祖母去世，所以你應該不會在初二再來了吧？

或許，這就是冥冥之中注定的。

16號晚

“你還給xy（小表姐的名字）打電話來？”母親的語氣讓我覺得她的語氣帶著幾分怪異，讓我很難接受。

我覺得那話刺耳。

我心中不禁反復念叨著，我和她關系好，聯系怎么了？！

事實上我也是說了出來，我的語氣帶著挑釁。

“昂，怎么了？！”

“你以后不要給她打電話了，她都沒有了。”

我愣了一下，我的頭腦似乎在飛快地運轉，又似乎像是凝滯了一樣。

我理解那個“沒有了”的意思，但是我還是覺得不可置信，可是偏偏我清醒地意識到了這是一個事實。

我不會懷疑這件事的真實性，因為母親不會拿著這種事情開玩笑。

我的淚水比我的頭腦要快，它已經流了下來，我的耳朵似乎也罷工了，只是隱約聽見母親在說什么。

我也不知道為什么我可以那么冷靜地問出來，什么時候。

十月……我終于在一月知道了你十月的事情。

……原來是我不愛你了，不是你不愛我了。我終于在一瞬間明白了為什么那些打不通的電話了，明白了你就不回我消息的原因。

是啊，你怎么可能會一直不理我？你明明一直很愛我，很心疼我的呀。

忙碌的生活和勢力的交際，讓我忘記了我們本來的面貌，我也借此掩蓋了我的無情無義，為我的冷漠找了借口。

我以為我們的路不同了，所以關系也會遠了。

可是大概只有我一個人這樣想吧？