所謂大考的失利，對于重點的人來說，不過是去一個不太理想的一流本科，念四年蹉跎自誤。

有的人在高中畢業時就已經注定不會再見了，有的人還會抱有再見的念想，于是在漫長的暑假里哭著聚餐玩鬧。

那年的暑假，天很熱，在夏季的尖尖上曬人。

也很快樂，難忘的回憶的確被制造并且真切地保存在每個人的腦海里了。

青春是這樣的嗎？某天里我偶然見過國家把對青年的年齡拉到了三十歲往后。

可是我見過梳著大背頭的班主任說過，這三年是此生最難忘的，這名為青春的三年，在拼搏挫折中和同學共同成長的青春。

現在伏在大學宿舍里的我，緩慢地打出了這段話，失去了一起前進的人們，泯于蕓蕓的我很迷茫。

大學太自由了，失去枷鎖的人無限制的放縱，沒有半點自律可言的普通人，在經歷了整整三年的高壓之后，好像廢了。

或許只有我一人有此覺悟吧。最好也只有我一個覺悟如此。

我見過真正的強者，自律，自強，目標明確，永不退縮。

我是個大大的弱者，放縱，迷茫，孤獨。

于是我展開了思索。

有認真和不認真的區分，有名列前茅和吊車尾的區分，也有終日沉醉于荒誕的快樂和嚴肅于生活的區分。

我對待人生的態度如今即是第二者的集合體。我很害怕未來，我現在一手堅持的行為所造成的未來究竟會是什么樣子的。

毫無疑問是恐怖的。

從容者的自不必多談，他們會考研或工作在安穩的企業。

我呢。

學習了些什么？是課堂上不聽講玩手機？還是夜里不睡覺玩手機？亦或是終日憋在小小的宿舍里，呆坐在搖搖晃晃的椅子上打電腦。

我經常有一種感覺，我以后所做的任何事都不是現在的我所學的。我不快樂。

我沒有選擇，學習了文科。我也沒有選擇，走到了今天。我的每一個選擇成就了現在的我。

有什么可以解救的嗎？

大概是明天起好好聽課，放空身心。我有沉迷的放縱，也應該有與之對抗的勇氣。

我從未下定決心過好好做一件事。我不想讓我終生郁郁寡歡。

我需要熱愛著我的一切。

現在已然不可改變，那么將來呢？現在的我不是將來的我，將來的我成就于現在的我。

我需要長久的堅持下去。哪怕我明知我的未來和學習并不沾邊。我的思想是自由的，我的身體被自由的思想支配就足以了。

或許幾年之后我會讀碩士研究生，或許直接就業，成為一個勞動者。

我希望那時的我哪怕困在生活的夾角里，承受著莫大的壓力，也是一個腰板挺得直，有著健全身體和靈魂的真正意義上的獨立的人。

莎士比亞借哈姆萊特的嘴說出來人是宇宙之精華，萬物之靈長。

人必須擁有改變自身的大毅力。大氣魄雖不比存在于每個人自身，但是只要堅持，那它就會存在。