其實過去的事情我從來不會過多的去抱怨，因為過去了就是無法挽回，除了遺憾之外就剩下興嘆。總結自己這些年來的經歷和過往，回頭再看著現在的自己，看似有事可做，可是事五進展，最終依然處在迷茫的十字路口。那甚至都不能叫徘徊，就是單純的原地不動。來到新的一年妄圖有一個新的開始，但是事情并不像自己想象的如此順利和完美，一天天的也快耗盡了股東的忍耐度，這對我來說是一個極其危險的信號。除了每天的群里安撫外還要在必要時刻登門拜訪，這些看似毫無意義的事情已經讓我覺得心力交瘁了。而另一方面，我在小媽眼里是一個碌碌無為的懶惰青年，她不會認可我現在所做的事情，因為我能理解。即便現在在看的你也不一定認可我現在所做的事情。但是開始就沒打算回頭了，這兩天焦躁不安，讓自己的抑郁癥愈加嚴重，為了保持一個良好的在外形象，藥物的增量也在一天天的變大，副作用同時也在這悄然而至在自己的身上展示出來。我吃藥的事情沒有超過3個人知道的，可能現在有很多人都知道了，但是我覺得無所謂，我又不認識你。你也是看一個人如何成功的失敗。我們彼此之間不存在羈絆的關系，所以我更愿意在小說中說出很多現實中我不愿意說出來的事情。

在民宿幫忙期間，白天我都喜歡在一個專門的喝茶的茶包里坐著，一個人的時候更愜意。喝茶已經成了和香煙一樣的必不可缺的產品，因為茶包里放的都是姐姐自己淘來的好茶葉，一般不提供給外人的。客戶喝茶我們有專門的茶單和茶點，而這個茶包除了我也就是姐姐在這里了。她因為最近手頭上繁忙的事情一直沒有來店里，所以基本是我一個人霸占了整個茶室，把自己關在里面，還在不停地修改文案。我也是屬于非常勤快的那種人了，喝茶精心，對于現在的我來說只是解壓的一種手段而已。

和香煙一樣，不抽難受，抽了幾口就抽不下去了。自己的心思也越來越悲觀，越來越消極。我不知道從這里離開回去后如何面對自己的父母，我不知道這個年怎么過。因為現在的我已經不是藥物可以控制的了的了，我寧愿每天坐在前臺坐到凌晨甚至早晨，因為睡意全無的我躺下腦子就會想一些亂七八糟的沒有條理的事情。清醒才能讓自己好過點，望著對面城墻忙忙碌碌的裝點著迎接新年的燈展。自己和外面并不在一個頻道上，我不屬于外面，外面也不屬于我。

閉上眼睛就看到母親日益衰老的臉龐和父親漸漸消瘦的身體，崩潰就這樣莫名其妙的又來到了我的身上。沒有一點點準備，不知所措。自從姐姐上次和我談過話后，我沒有給她明確的回復，她也沒在過問。畢竟她也有她自己的生活，不可能方方面面的顧慮到我，人不都是這樣嗎？你總希望世界是這個樣子的，但是實際世界和你的想法完全是相反的。即便在疫情期間，店里蕭條的情況下，依然有美團的業務員，OTA的運營，還有做高德的業務員上門進行自己的銷售。他們不也是在這個世界上用力的活下去嗎？為的也是憧憬未來更好的生活而去努力的打拼，而自己宛如電影院的一個觀眾，看著他們來來去去。努力希望能讓自己的項目得到回報的樣子，打心里是敬佩他們的。記得姐姐上次找我談話，我開玩笑的說，要不我就去送外賣吧！她一點也不意外的說也可以啊，總之讓自己動起來，不要這樣一蹶不振。你可以在我這無所事事，我可以不用管你，但是你能一直這樣嗎？工作沒有貴賤，尤其是在這個疫情還在蔓延，全國都還在緊張的情況下。誰會因為疫情來了我不能出去找這種借口，可能也就是我了。說到這里，看到這里，你一定會覺得我是一個可悲的人，我是一個不需要憐憫的人。因為自己所想的和所做的完全是兩回事，我一點也不會憤憤不平了，相反確實現在的自己就是這個樣子。大家每天都在忙于生計，而我還在為了所謂不切實際的夢想去奮斗，管他值得不值得，干了再說。也許干了以后還是碌碌無為，拿起手機看了一眼屏保，2021年1月20號，不知不覺的一個月又快流逝掉了。而自己還在原地踏步，除了每天維護關系以外別無他用。我是不是真的該放下自己的傲慢，著眼實際。哪怕不放棄現在的文案，總得給自己一個活著的出路。

剛端起茶杯，茶室的門被打開了，看著小媽一身商務打扮，她的氣場就給了我莫名的壓迫感。我有點不知所措，她把外套脫下掛了起來很平靜的對我說：你喝你的。我很自覺的離開主位，坐在客位。小媽還是了解我的，她回來坐到主位，直接把我泡的茶倒掉，從包里拿出一包新的茶泡了起來，嫻熟的功夫茶技巧在她手里宛如一件藝術品的加工。許久我們都沒有說話，以前坐在茶包里和小媽無話不談，現在的自己真的不知道該怎么面對她。她把茶杯遞給我，說道：說說吧，以后怎么打算。我說個屁啊，在她面前我不會侃侃而談，因為這個是真沒意義。反正最后的結果就是我們兩個互撕，我又撕不過她，干脆就說道：我想學攝影，進了一個攝影群，他們有個工作室。她說：可以啊，但是有沒有工資。我唐塞的糊弄著，她是誰？我們相處了18年，她能看不出？告訴我：你想干嘛我都支持，如果在我能力范圍內，我也一定去幫你。等你出人頭地了，我臉上也有光，我也可以跟自豪的對別人說看我弟，多出息。可是你現在什么都沒有，別說對象了，你自己怎么辦你都沒個準信。誰愿意跟你？她講的最為現實的話直擊我的內心，這也是我現在所想的。那天我們心平氣和的聊了很久，也是，不管我姐現在做什么，她有經濟后盾來支撐她。而我則過于依賴別人對我的認可。經濟方面我一定是不如她的，我再也不可能像以前一樣，一個心情就能決定自己說走就走的旅行。現在的我更多的是為家計和自己的利益去著想，那句所謂的：生活不止眼前的茍且還有詩和遠方。并不適用現在的我。

她為我闡述了她今后的人生規劃，她打算去學設計。不論她做什么，我永遠相信她一定能做成。而我做什么誰又能相信我呢？即便是眼前得小媽，她相信我是相信我的人，并不認可我做的事情而已。

茶室里的談話不能說就一下子豁然開朗，但是確實在2021年的今天，我有必要去和這個世界對話。我沒有可闡述的人，能闡述的就是對這個世界，不管它是否聽得到。有必要去做出一些改變，和決定。