肖墨：“我最多再給你一天時間，一天后如果你還做不出決定，我就用我的方式向大眾澄清這件事情。”

林曦：“知道了?！?

掛斷電話，放下手機，林曦雙手抱頭，毫無思緒，幾分鐘后抬頭囑咐道“記得囑咐玖幽男團所有成員，但凡是有關這件事情的，不管是別人私信也好，評論區問到也好，只字不提，不許他們做任何的答復。

他們剛入行，很多事情都不懂，以免的被其他人利用?！?

小葵：“我已經跟他們打過招呼了?！?

林曦：“出去吧。”

小葵：“是！”離開。

林曦聽到關門聲陷入沉思，一年前，墨曦凝發病期，對外宣稱工作太累休假一段時間，一直在醫院接受治療，那段時間，林曦一直陪在墨曦凝身邊，后來墨曦凝也對林曦敞開心扉。

一年前，一個風和日麗的下午，林曦帶墨曦凝在醫院的草地里散步。

林曦：“曦凝，走了那么久休息一會兒吧?！?

墨曦凝：“好！”

林曦扶墨曦凝坐下。

墨曦凝：“我哪有那么脆弱，我是精神上出了問題不是身體上出了問題，不用那么夸張。”

林曦：“你可是我的搖錢樹，肯定要小心翼翼的?！?

墨曦凝聽到林曦這樣說笑了起來“你年紀比我小，看事情卻比我看得開?！?

林曦：“不然呢？總是去回顧一些不堪的回憶，也只不過是在折磨自己而已，看開一點，過去的人生自己不能主宰，自己以后的人生自己總能主宰一切?！?

墨曦凝：“你有經歷過被人孤立，被人往嘴里塞粉筆，賽垃圾，賽泥巴，課本被人撕得稀巴爛，穿新衣服，背新書包被人用小刀割破，扔到泥潭里，長發被人割掉，頭上戴的小發夾、小皮筋兒被人搶走的那種經歷嗎？”

林曦搖頭“我很不幸，也很幸運，不幸的是，從小父母就離我而去，從而導致我們有爸爸媽媽的陪伴，幸運的是，我有兩個不是親生父母卻勝似親生父母的叔叔、阿姨，還有一個從小保護我，事事為我著想的“哥哥”。

比起很多不幸的同齡人而言，我已經夠幸運的了，但又比起以及很多幸運的同齡人而已，我確實很不幸，但不管怎么樣，命是自己的，不管幸與不幸，總要活下去，是不是？”

墨曦凝：“我或許是最不幸的那一批，你愿意聽我的故事嗎？”

林曦：“我很樂意?！?

墨曦凝：“我出生在一個偏僻的小山村里面，我出生的年代，本就是重男輕女的年代，由于山村的落后，重男輕女的思想更加頑固。

我就是因為是個女孩被我的原生態家庭所拋棄，也不能說拋棄，總之就是為了生一個弟弟，把我送給別人養了。

我的養父養母只有我一個孩子，所以他們很疼愛我。

我從小就一直在他們的庇護下長大，那個落后的年代，一個女人不會生孩子會被身邊所有人瞧不起，爸爸媽媽除了我，沒別的孩子。

至于是他們兩個誰的問題，我也不清楚，唯一的孩子，還不是親生的。

我因為不是父母親生的所以被身邊的人瞧不起，在他們眼里，我是個沒人要的野孩子，也因為這個原因，從小就沒有玩伴。

很小的時候，我不明白，為什么他們那么排斥我，避我如瘟疫，我更好奇的是，明明跟我同齡或者比我大一點，他們是怎么知道野種這個詞的。

后來長大了我才知道，如果沒有大人教，他們又怎么會知道。

我媽媽每次聽到別人這么說我，都會帶著說我的那些孩子去找他們的父母理論。

也會因為這些事情跟別人爭吵，為了我，我媽媽差不多得罪了半個村子的人。

甚至有親戚說，我不是我爸的血脈，不承認我這個人的存在。

因為我的身世，身邊的人都排斥我，慢慢的隨著年齡的增長，我變得孤僻，不愛與人交流。

媽媽曾對我說，等我上了學，我就會交到很多很多朋友。

從那時候起，我每天的愿望就是上學，殊不知，那是我噩夢的開始。

我八歲那年，上一年紀，原本在七歲那年就應該上學前班的，我媽媽怕我在學校被欺負，一直拖到我八歲，八歲之后，老師說我年紀大了，只能上一年紀。

一直以為上了學，我就可以交到很多朋友，沒想到，那是我人間煉獄的開始。

我們同村，經常欺負我的那一批小孩也跟我一起上了一年紀，還在同一個班。

他們自發的組團，排擠我，欺負我，我那個時候小，又不敢還手，也不敢跟父母說，因為我知道，如果我說了，我媽媽又會因為我去找人爭論。

我不想媽媽每次都因為我得罪人。

從哪以后，我的懦弱膽小，成了全班欺負的對象，慢慢的成了全年級乃至三年級以下欺負的對象。

長大以后的我在想，如果我在第一時間反抗同村欺負我的小孩，就不會讓其他同學覺得我好欺負，我好欺負的事情也不會一傳十，十傳百，每個人都想拿我試手。

我上學的兩年里，被人孤立，被人往嘴里塞粉筆，賽垃圾，賽泥巴，課本被人撕得稀巴爛，穿新衣服，背新書包被人用小刀割破，扔到泥潭里，長發被人割掉，頭上戴的小發夾、小皮筋兒被人搶走弄爛。

每當媽媽看到我的新衣服、新書包被人弄爛弄臟，她都會問我怎么回事？

我說出實情，我媽媽去學校找人理論，免不了又是一場舌槍唇戰，大人處理好事情，犯錯的小孩子肯定會挨罵，之后挨罵的小孩子又把氣撒我身上。

有的時候我媽媽不能及時接我放學回家，我一個人走在回家路上，會被人按在地上拳打腳踢，打我的人嘴里還罵著野種，消滅野種。

還說，我這種父母都不要的野種，為什么還活在世上，為什么不去死，說我活在世界上就是污染了世界。

我真的不明白，他們跟我年紀差不多大，為什么會說出這樣的話？

或許，在他們長輩眼里，我就是這樣的吧。

因為經歷了這些，上學成了我的噩夢，上課時間，我期盼不要有課間休息，不要有午休，放學我希望我媽媽能來接我。

我害怕被打，害怕被欺負。

二年級最后一個學期的一個星期里，那段日子是我記憶最深刻的時光，我自己改變了自己的世界。

我記得那是一個中午，我趴在桌子上睡覺，一個男同學站我對面的課桌上跨到我的課桌前，一屁股坐在我的頭上。

同時還向其他同學炫耀，而其他同學并沒有勸阻，而是在一旁開懷大笑，差不多一分鐘時間，我伸手將坐在我頭上的男同學從我身上推了下來。

那名男同學重重的摔在地上，我起身騎在他身上抓著他頭發，邊哭邊使勁往地上砸，砸了兩回這樣子，就立馬收手，我知道，出了事，我脫不了責任，我年紀又小，肯地得要我父母出面解決，所以及時放了手。

不過那名男同學的額頭被我砸出了一個大包，我打了人，不管誰對誰錯，那名男同學都受了傷，我們家賠了錢，出了醫療費用。

媽媽剛得知消息的時候，責備過我，她不知道為什么一向乖巧的人怎么會突然打人。

因為她不知道我打人之前經歷過什么，她更不知道，我之前都經歷過些什么，我以前挨打也沒有被打得鼻青臉腫過，所以我不說，爸媽也不會知道。

我也不敢說，在我的記憶里面爸爸媽媽是老實憨厚的農民，他們也經常囑咐我，在學校不要惹事，要做一個乖巧的好學生。

我為了不讓他們擔心，為了不再讓媽媽因為我的事情跟同學的父母爭論吵架，選擇了默默承擔一切，甚至由于我從小就被人嫌棄，導致我一個錯誤的意識，認為像我這種身世遭遇的人，就應該承受這種不平等的待遇。

那個時候的我覺得我肯定是哪里做的不夠好，才會被親生父母所嫌棄，所以當我承受這些不平等的待遇的時候我也選擇了欣然接受。

因為自己的親生父母都不要自己了，又怎么敢奢望別人對自己好。

我更擔心，每一次被同學欺負，我都去跟我父母說，惹來我父母的不開心，覺得我就是個惹禍精，從而再一次的把我拋棄。

為了不再被二次拋棄，我只能選擇做一個乖乖女，因為那個時候的我覺得只有我乖巧懂事，爸爸媽媽才不會舍棄我，才不會拋棄我。

在媽媽的逼問之下，我把事情的原委跟媽媽說過之后，媽媽找到了被我打的那個男同學的家人，說明了情況，做了相應的賠償。

從那以后，我意識到一點不想被人欺負，自己就要變強，我學會了自衛，人不犯我，我不犯人，人若犯我，雙倍還之。

慢慢的，不再有人敢欺負我，以前欺負我的人變得恐懼我。

我以為，我的未來會慢慢的變得好起來。

誰知道，那只是剛剛開始。

當我變得不再任人欺負的時候，身邊就會出現一些不一樣的聲音，說我之所以被父母所拋棄，是因為我是天生的惡魔。

小小年紀就愛打架，長大了，肯定不得了，父母拋棄我，是正確的選擇。

可真正的原因是，我在自衛，他們不招惹我，欺負我，我會反擊嗎？

不管外界的聲音怎么樣？為了不再被欺負，我選擇了做“惡魔”。

初一的時候，爸爸病重，所有家庭負擔全部落在媽媽身上。

一年后，爸爸去世，媽媽把我送到親戚家寄宿，她外出打工掙錢。

從那以后，我開始了寄人籬下的生活，離開了自己從小生長的地方，到一個陌生的家庭，盡管他們說讓我把他們的家當成自己的家，話是這么說，可是真的能做到這樣子嗎？

可能是從小生活環境不同原因，到了新的環境我變得不適應， 不敢大聲說話，桌子上擺放的零食我不敢主動去拿，因為那不是我的家。

只有等親戚家的人將桌上的零食水果，遞給我，或者讓我吃的時候，我才會主動的象征意義的去拿一點，寄人籬下總是要受點委屈的。

親戚家也有跟我同齡的小孩子，應該說比我大個兩三歲這樣子，因為家里突然多了個我爭吃的，我沒少被親戚家小孩排擠，冷落，欺負。

當大人不在家的時候或者是在大人見不到的地方，我都會被親戚家的小孩冷言相向。

畢竟我在人家吃住，我怎么能反擊，如果因為我的反擊我被親戚家趕出來怎么辦？我又該何去何從？因為我飯量大，經常被親戚家小孩嘲笑，慢慢的我便自己控制食量。

平時能吃三碗飯的我，每餐只吃一碗飯，我害怕，我太能吃被親戚家趕出來。

從我到親戚家寄宿到初三畢業，我沒有在親戚家吃過一頓飽飯，慶幸的是我媽媽在外打工，她每個月都會把她在工地辛辛苦苦掙的血汗錢打一部分給我做生活費。

我用她打給我的生活費去買吃的，所以沒有因為沒有吃飽飯而導致身體營養不良。

我一直都有很嚴重的胃病，是那個時候餓出來的，我很清楚的記得，那個時候只要能吃飽飯，我寧愿把自己撐著。

每次親戚家帶我和他們家的小孩一起去吃酒席，我都會盡可能的把自己吃撐，那怕肚子已經撐了，吃不下了，我也會用嘴巴打包，把自己的嘴裝的滿滿當當的。

能多吃一口就多吃一口，因為我也不知道下一次能吃飽飯是在什么時候。

好不容易熬到初三畢業，我果斷的選擇了與媽媽外出打工。

因為我知道，你媽媽一個人努力工作掙錢，勉強夠我們兩個生活的，再加上念書，生活費、學費，她一個人支撐不了。

而且如果我繼續念書的話，我還得繼續寄宿在親戚家，畢竟逢年過節的我不可能不回來。

小長假我倒是可以考慮去媽媽工作的地方陪她一起過，如果只是放個幾天，就只能回親戚家，因為學校不可能讓學生獨自待在學校宿舍。

寄人籬下的日子我過怕了，那個時候的我只想待在母親身邊。

初三畢業那年，剛好十七歲，因為我不再繼續學業，媽媽把我帶到了她打工的工地附近，給我找了一家電子廠上班， 我的第一份工作就是在電子廠打螺絲。

就這樣過了半年的平靜生活，我慢慢的覺得我不能一直待在工廠，我要另尋出路，我不想我的母親一輩子在工地辛苦的賺錢，我也不想如果將來我結婚生子之后，我的孩子走我的老路，進工廠打工。

我就在想自己創業，由于我年紀小，經常被人忽悠，看到朋友圈有人做微商掙大錢，我也跟著做，交了錢之后發現是騙人的我就果斷放棄了。

不瞞你說，我在同一個地方摔倒過三次， 第一次做微商是工廠的同事介紹的，第二次做微商是同學介紹，第三次做微商是親戚介紹的。

第一次被騙我給自己的解釋是，因為我們只是普通同事，不是很熟所以她騙我理所應當。

第二次被騙我給自己的解釋是，我們只是同學而已，而且現在都已經不在一個學校了，各奔東西，沒什么事情基本上不聯系，所以她騙我也是應該的。

第三次被騙，我自己都蒙了，自己最親的人都在騙自己。

為此，我哭了一個晚上。

三個月的時間連續被騙三次，我自己也是夠蠢的。

后來我明白了一點，要想成功自己就得有成功的資本，我從小就喜歡舞蹈，工作之余，我去報了一個古典舞蹈學習班。

從那以后，我除了上班就是去舞蹈室練習，從不浪費一丁點時間。

三個月時間我掌握了古典舞基礎，公司年慶的時候，我報了名去參加表演，我表演的視頻被傳到網上，被星探公司發現，星探公司通過發布視頻的ID找到了我。

從那以后我成了一名偶像練習生，那年我十八歲。

到訓練營之后，我才知道，整個訓練營我是最后一個進入訓練營的，其他學員都已經進入訓練營一年了。

每個學員在音樂方面基本上都是精通，而我只會古典舞。

訓練營的導師曾對我說，給我兩年的時間，最差，我要趕上訓練營所有學員的技能，最好超出所有人，不然就會被淘汰。

我清楚的知道，進入訓練營意味著什么，那是改變我人生唯一機會，所以我要努力。

但是進入訓練營的學員，誰又不是想借用這次機會改變自己的人生，每個人都在為自己的今后努力著，我本來就比她們來得晚，我只能比她們更努力。

兩年的時間，我每天只讓自己睡五個小時，其余的時間都在用來學習各種各樣的樂器、舞蹈上。

我不敢說兩年的時間，我精通了所有樂器、舞蹈，但，我敢說的是，任何樂器、舞蹈我都略懂一二。”

二十歲出道，出道快三年，自己虛歲也二十三歲了。

我出道賺的第一筆錢就買了房子，你知道我為什么要第一時間買房子嗎？”

林曦：“自從你爸爸去世以后，你就寄人籬下，是想有個屬于自己的家吧？”

墨曦凝：“說對一半，自從爸爸去世以后我就寄人籬下，后來隨媽媽到外地打工過著居無定所的生活，我很迫切有一個家，住在自己買的房子里面，就不會有人把我從我的房子里面趕出去。

當初寄人籬下，與親戚家小孩發生爭執的時候，親戚家的小孩，總叫我滾出去，滾出她們的家。

現在我有屬于自己的房子了，不再有人敢把我從我的家里趕出去。

還有一點就是，我爸爸生病那年，我曾對爸爸說過，讓他趕快好起來，我會好好學習，將來長大努力掙錢，我給我和我爸爸媽媽三個人，一人各買一套大別墅。

再建一座大大的城堡，供我們一家三口住。

爸爸答應我了，他說他等著以后住我的大別墅，大城堡，可是他卻食言了，我還沒有長大成人，還沒有給他買大別墅，讓他和媽媽住大城堡，他就已經離我而去。

最后一點連我自己都覺得非常可笑的一點，我竟然想著努力的賺錢，買大別墅然后帶我媽媽入住，讓曾經拋棄我的父母后悔。

我想跟他們證明女孩子一點都不比男孩子差。

可是后來我發現一點，不管我再怎么努力，不管掙多少錢，買多大的房子，我都不如他們如珍寶的兒子。

那時候我就在想，如果我不是女兒身，結局一定會不一樣。

但我又很慶幸，我是女兒身，我不是女孩子，我就不會遭受之前所遭受的一切，我就沒有奮斗的意志，不會拼命的想改變自己的生活，可能只會會在他們的保護下碌碌無為，混吃等死。”

林曦：“你恨拋棄你的父母嗎？”

墨曦凝：“這樣的話，從我記事以來，身邊的人都在問。

恨，也不恨，恨，我恨他們重男輕女，把我送走，讓我遭受了一切不公平的待遇，憑什么他們的自私自利，要讓我來承擔。

我頭上還有兩個姐姐，因為那個時候她們已經有記憶，懂事了，將她們送走，怕已經懂事，有記憶的她們會傷心。

所以就把一個剛出生的我送走，難道他們就不怕我將來知道以后會傷心嗎？

在他們看來沒有把我丟棄，給我尋找了一戶好人家，比起很多把剛出生的女嬰扔掉，對于我而言已經是最好的歸宿了。

可我曾經不止一次的想過，我寧愿他們把我扔掉，至少死人不會有記憶，不會有痛苦，我死了，我就不會遭受之前那些不平等的待遇。

我從記事起，就不止一次想過去死。

我活了快二十三年，每天晚上我都做著同樣的噩夢，我每天都會把我從小到大經歷的不幸，循環播放的在夢里“重溫”一遍。

一個晚上都會被噩夢驚醒，每一次驚醒，我的枕頭都是路濕漉漉的，夢里的我哭了，夢外的我也哭了。

甚至有的時候我都不敢睡，一旦我睡著了，我就害怕我再做同樣的夢。

我強迫自己清醒，因為我知道只要我倒下了，噩夢就會向我襲來。

有的時候實在承受不住了，我就想著結束自己的生命，可當我要這么做的時候，我突然想到，我真的不在這世上了，我媽媽怎么辦？她在這世上就只有我這么一個親人了，我在這世上也只有她這一個親人。

我走了，誰給她養老送終，考慮到這一點，我又繼續茍延殘喘的活下去。

說真的，我自己都不知道我究竟能撐到什么時候，現在的我，活一天賺一天。

若不是因為有媽媽這個牽絆，我可能早就不在這個世上了，有的人說死都不怕，還怕什么？我想說的是，活著才是最艱難的事。

如果哪天，我不在了，請你替我好好照顧我媽媽，我所留下的所有財產，等我媽媽百年之后都歸你?！?

林曦：“你自己的媽媽，你自己給她養老送終。

你相信我一個外人能夠照顧好你的媽媽嗎？

你就不擔心你離開之后，我虐待你的媽媽？

重要的一點，你跟你媽媽相依為命，你和你媽媽兩個人是讓對方彼此活下去的勇氣和動力，如果你不在了，你媽媽還有繼續再活下去的勇氣和動力嗎？”

墨曦凝：“也正是因為考慮到這一點，我的生命才維持到現在。

總是有人勸我，不要去恨，我笑了，不經他人苦，莫卻他人善，世上除了爸爸媽媽沒有任何一個人有權利，有資格對我說讓我不要去恨。

說不恨，也確實不恨，沒有他們，也不會有我，我確實是生母十月懷胎，闖了一回鬼門關生下來的，不管怎么說，為了我的出生，生母確實將一條腿踏入了鬼門關。

恨與不恨各占一半，沒有他們就沒有我，同樣的，沒有他們之后的那些操作，我也不會從小就經歷那些不平等的待遇。

也有的人會說，如果當時我不那么自卑，在被人欺負的時候就及時跟父母說清楚，就不會有后面的事情發生。

我想說的是，我所遭受的一切，確實跟我的自卑和沒有跟父母溝通有關，但又不完全是因為這樣，沒上學的時候我被欺負，父母不也知道嘛。

縱使他們跟欺負我的小孩的家長吵過無數次架，又有什么用呢？

對于恨與不恨，全看我怎么去衡量，爸爸媽媽常說，放下過去，就是成全自己，我何嘗不想。

可是我內心深處的惡魔不允許我這么做，午夜夢回，我內心深處的惡魔，總是將我之前的不幸，呈現在我的腦中。

我感謝他們把我送到這世界上，更感謝他們，讓我遇到了這么好的爸爸媽媽。