周一大雪
從昨晚到今天，期待了許久的大雪還是來了。當看著天地緩緩披上雪白的衣裳，我的心靈似乎也得到了凈化，奈何一切美麗都是要付出代價的。天地賦予了北方雪白的夢幻，也賜予了堅冰的寒冷。我喜歡雪，卻不喜歡雪帶來的寒冷，我總是遠遠的觀望那些在雪中歡呼的人們。下雪帶來的是心靈上的震撼，而雪后卻是真實的寒冷。
在迷茫了很久的開題，我終于在今天即將付出相應代價的時候下定了決心，無論結局如何，最終都是有解決方法的。就像我在某書上發了一個求助帖，雖然沒有幾個人真心想幫我解決問題，可我不也在尋找解決問題的方法的途中找到了我自己的答案嗎？
今天那個人，在開頭沒給我說以下內容皆是付費內容，讓我詢問半天，最后我自己得出來結果，他開口就是一百大洋。本來我是想直接拉黑他的，但是總是在良心上過意不去，于是沒有做出這樣的決定。而他在沒有收到我的付款以后，竟然惱羞成怒，說我虛偽，并將我拉黑。他多半是剛出社會不久，不然怎么會如此草率就將我拉黑，說我白嫖。要我付款，至少也要我覺得他的服務值得那個價錢，但是話也沒有說幾句，所給的建議也屬于脫褲子放屁，毫無意義，那我質疑不也很正常嗎？
在這場不愉快的社交中，我也決定了我的題目。哪怕是不完美，是不是可以在開題以后做出改變，如果改變不了，是不是可以調整相應的思路。前面我就說過，我的人生沒有過不去的坎，最壞的結果不過就是延畢。最后在所有人面前當一個小丑，將我的面子鋪在地上，任人踐踏。所幸，面子從來不是人類生存的必要之物，適當的時候可以放棄。
不知不覺中，似乎人開始改變了。若是從前的我，必然要在睡覺時編織一個夢境，將那個拉黑我的人變成夢里的NPC，我使用仙法、或是其他什么法術將他變成豬，或是給予其他的懲罰。長大了的我，失去了對編織夢境的興趣，想象力也漸漸被禁錮在眼前的二三事，然后自己的思想被短視頻逐漸排空，從此我就是腦袋一片空白的木偶人。
初中的時候，因著與同舍的室友關系不大好，便整天幻想，自己獲得神奇的力量，然后擁有自己的一方小世界。更小的時候，與父母的關系不融洽，希望自己逃離家庭去往那些沒有人煙稀少的深山老林中居住。在編制的夢境當中，我用雜草建造一間小房子，在周圍敷上泥巴，最后圈定自己的活動范圍，還設想自己種植莊稼，最后一個人吃飽全家不餓。那時候的想象力是無窮無盡的，即便是沒有出過大山看世界，卻早已在自己的腦海構建了一個宏大的世界。
若是彩虹的盡頭真的住著仙人就好了，那樣我也能在大霧彌漫的陰天騰云駕霧。想永生的心，在見過一個又一個新奇的事物后達到頂峰，而后在親人一個接一個離開后被剖開血淋淋的現實，沒有人能逃開時間的審判。我無聲吶喊，沒有神能聽見，因為沒有神。
一切事情代價都是對等的，我不能同時享受雪的美麗和溫度，所以我必須要舍棄一個。腳印留在每一處空白，似乎在歷史長河中我也留下了一個腳印，而我忘了，下一次風雪的到來，那個腳印便會銷聲匿跡。
空
剛剛去查了失智老人的相關資料，倒是受益良多。在沒有查找資料之前，我從來不知道，原來我國是全世界失智老人最多的國家。我國已經步入了一個未富先老的國家，現代的年輕人只能越來越卷才能跟先輩一個水平。老年人的增多意味著，我國的勞動力逐漸減少，而曾經以人口密集型企業的加工企業逐漸減少，人們受的教育越來越高，因此人工成本不斷增加，然而卻有越來越多的年輕人找不到工作。
面對這種情況，那些所謂的專家卻說是我們年輕人不愿意脫下孔乙己的長衫。真的是大學生不愿意脫下長衫嗎？今年學校組織了很多個企業招聘，我們都去看了，一場招聘大概上百個企業，然而找文科的企業寥寥無幾。即便有，也都是一些銷售、人力那種理科生也可以競爭的崗位，對比之下，，人家更愿意招理工科。文科生好像在這個時代與世界脫軌了。
就好比我，沒有什么特長，在高中拼命三年，考了一個我能達到的最好的學校。可是四年下來，無論我學的好與否，我面臨的世界就是找不到工作，甚至還不如人家專科生的工資高。文科生狗都嫌，學法卷天卷地，學金融也大量失業，學設計遍地都是設計師。所以文科生的出路是什么呢？
我不知道，我在水中不能呼吸。
明天再續，晚安
今天無事發生，我開始犯懶，不想碼字。在食堂兼職的日子，是我最不喜歡的日子，卻又是我覺得能走出寢室看看世界的機會。在每一次的掙扎中，我還是穿好衣服，跟隨著娣娣的腳步去上班。盡管討厭時間被分成一塊又一塊，卻在現實中不得不低頭。
就是有一天，我實在過于疲倦，甚至一度生出要跟老媽低頭的想法。最后又在開不了一口中將這件事默默藏在心里，我和她之間總有一個人要先低頭，我不想做那個低頭的人，無論過去還是現在我一直在不斷被迫壓抑中的所思所想，所以這一次我想放縱自己一次。
所有的理智告訴我，這不是解決一件事情最好的辦法，可是二十歲的自尊比命還重要，在聽到那些傷人的話以后，很難再保持理智。老媽還問我為什么不能原諒她，因為她讀書少。她再一次把道德的大山壓在了我的身上，我不能接受這樣的托詞。
外婆不停的勸說我，小舅也給我做思想教育，就連妹妹剛剛也打電話問我，我是不是還沒有原諒媽媽。我不知道給她如何解釋，我只能沉默不語，她最終不悅的掛掉電話。
在所有人面前，我都似乎做錯了，我就應該毫無保留的原諒媽媽，因為她是為我好，她做這一切都是為了這個家著想，而我只是一個還要靠著她吃飯的廢物，我沒有理由去跟她抗衡。