昨天一直想討論的一個點，其他東西以后就忘了。就是永遠不要欠別人的東西，因為不屬于你的，她一句話就可以拿回去了。即便那是她的，她拿回去就是天經地義的，自己卻免不了膈應。
就像舍友借了我一個洗澡筐，現在又拿回去了，雖然很客氣，但是我還是覺得有些難過。當時她說的給我，我那時也當真了，不過當時的我怎么就沒有想到給她一些錢呢，還真以為自己白嫖了。
是的，我是存在白嫖的心理的。
但我也應該知道，拿了別人的東西，如果不付出一點代價，就容易起矛盾，就像我送出去的東西，如果被送的人沒有什么表示，我也會難過。
于是在她這里，我學到了很多。那時候跟她在一個檔口上班，因為走得近，所以關系就逐漸拉進，以至于那會逐漸一起洗澡。我大方的將自己的洗澡工具借給她用，她也會給我用。即便關系已經這么好了，后來我的洗發水用完了，她叫我和她一起用我還是拒絕了。
拒絕的原因無非就是剛和她鬧完矛盾，不太好意思用她的東西，且我心里也藏著一股氣，于是我自己上網買了一套洗漱用品。不過事實證明，我的想法是沒有錯的，親兄弟還明算賬呢，何況我們只是室友關系。在不受她的限制以后，整個人都神清氣爽了。
不免得，我就想以后找對象，也不能找她那樣的。這句話有歧義啊，具體我也忘記當時是怎么想的了，現在腦海里唯一記得就是這個模糊的印象。大概就是以后結婚了，經濟大權還是要掌握在自己的手里，不然沒錢了人是很容易失去尊嚴的。
今天說實話，還是有點氣的。不過純純是我自己的原因，大家都沒有錯。今天，上文說到的這位舍友生日，于是我們便商量去吃烤肉。最終的決定就是，我們其他五個人請她吃，然后她自己說要請我們和奶茶。
早上，我睡醒以后習慣性的打開手機，一如既往的空白，沒有任何聯系人的消息，除了——我們宿舍
過生日的舍友在微信群里問另一個舍友一個什么問題，接著引用了我昨晚發的奶茶名讓我看看，是不是還有什么的。我當時以為是問我另一個舍友呢，所以沒有回她，我想的是我她問的時候，我還沒有睡醒，所以肯定不是問我吧。接著，我心安理得的略過這條消息，發了另一條毫無關系的消息，自然——沒有人回我。
后面，大概是快到中午了吧，她應該快下班了，在群里艾特我，說大姐，看到我消息了嗎？
說實話，看到這條消息的時候，我有點生氣了。我就回她說，算了吧，我自己有酸奶，就不喝她的了。
她可能也有點生氣，發了一張OK的表情包。
我當時看到這里，我又莫名其妙的生氣了。（看吧，人真的是一個很奇怪的生物）我覺得她們根本不在意我的感受，我說那個話也只是想氣氣她，我還是很想喝的。當然，不給我奶茶，問一下原因，我也不會在意的。
結局嘛，當然是什么都沒有了。
我的敏感，無人在意；別人的世界，我毫不關心，怎么不算一種雙向奔赴呢？人真的是一個極其復雜的動物，就連我自己都看不清自己，我不是圣人，很多事情我會很雙標。在這個事情上，站在我的立場上，我是沒有問題的；站在她的立場上，她同樣覺得我莫名其妙。我們倆也不溝通，這事情就成為扎在我心里的一根刺。
害，剛剛還準備發幾句牢騷。突然想起，我生日的時候人家也請我了。算了，這種人情債本來很難算清，還是忘了吧。
還是挺感謝她的，畢竟當時從我媽哪里跑出來，沒地方去，她還給我介紹工作，還給我找住的地方。很慶幸的是，現在錢已經兩清，可惜這人情難還啊。
雖然三觀上我們有爭論點，但是她還是對我很好的。感謝她假期的收留！！！
當時在那個地方，我住在她租的房子里，沒有鑰匙就進不去房間，甚至進不去小區。人倒霉的時候喝水都塞牙，剛住沒多久，那個小區就說要人臉識別才能上電梯。
人社區說，不允許其他非小區人員住里面，我當時嚇得呀，到如今回想起來，還是會忍不住心驚。如果當時該小區全面實行人臉識別的樓層管理制，那我根本進不去那個小區，就算進去小區了，也上不去樓層。真正讓我害怕的不是不讓住，而是怕被掃地出門。
我當時算是孤注一擲了，與老媽關系決裂，身上根本沒有幾個錢。而且我剛從朋友那里出來，她收留了我幾天，然后帶我在她們學校周圍逛了逛。人都是要分別的，她那個房子是合租的，合租室友剛好不在，我住一天兩天三天還行，要是住久了，任誰也會不高興的。匆匆的，我買了票直奔南京，在南京逗留了兩天，一個人用腳丈量南京的土地，不過為了省錢，也沒有在南京吃上什么好吃的。
出了南京，我有兩條路可走：一條回學校好好備考，一條是去舍友那里，她們實習的地方招志愿者，每天有八十的工資，還包中餐。誰能料到，在這種時候，我們學校剛好在裝修，我們宿舍樓是關閉的，女生實行集中管理，我根本回不了學校。家也回不了，學校也回不了。我就好像流浪狗一樣，隨波逐流。所有的路都被堵死了，我只能選擇第二條。
福禍相依，我得到了安穩的住處，也面臨著失去一定的自由。兩次的掃地出門，一次是自動離開，一次是風波一場。老天還是眷顧我的，在我沒上完班的那幾天沒有真的讓我失去一個便宜的住所。
現在回想起來，恍如隔世啊。
同樣的事情，又一次發生在我身上，不知道這一次我將以一種什么樣的姿態渡過難關呢？
前面聯系了我小舅，希望他能幫我找一個廠，讓我去工作兩個月。在聯系以后，我的內心是忐忑的、不安的，我無法說服自己將孔乙己的長衫脫下，心中始終有一個聲音在問：“你讀了這么多年的書就是為了進廠打螺絲嗎？”我的答案毫無疑問是否定的，可在現實面前，我似乎沒有選的余地，畢竟一天五十塊錢，真的無法支撐我到明年畢業啊。
可是一想到，我讀了這么久的大學，最終還是要跟我堂弟他們一樣，做著又苦又累的工作，我就忍不住難受。這是一種學歷和職業歧視，我很明白，可是人心中的成見是一座大山，并不是我自己造就了這座大廈。
有時候又會覺得表弟他們很可憐，那么小的年紀就要經歷這些風雨，而我躲在溫室的花棚里，忘了自己的身份。