我于2020年5月10日有幸與梁先生在一起，我那個時候是有一部分三分鐘熱度在里頭的，我先追的他，然后在一起了幾個星期，我三分鐘熱度消磨的有些快完了，我們兩個沒有什么話題可聊，畢竟都不熟悉，我感覺他對我也沒什么感覺的，有一天，他一整天都沒理我，不管我怎么打電話，怎么發信息，他都沒有一點回應，我感覺太累了，畢竟我一直在主動，我對他也沒有到非他不可的地步，我就想要及時止損嘛，就分開了。第二天他看到我給他發的那些信息了，就一直在認錯一直在說要和好。我就說：“和好算了，當朋友吧。”

然后他也就妥協了。只是我心里有了隔閡，我開始防著他，他叫我打游戲我也不跟他一起，各種推脫嗎，傻子估計也能感覺出來的那種。我也沒有多大感覺畢竟也沒多久也沒有多熱烈。就這樣了。

后面有一天我給我們家狗洗澡，他在外面打球，叫我一起去，我本來說不去的，但是他說有小哥哥我就去了。帶著我的狗弟弟(是真的狗狗哦)然后后面他在打球我也沒見到有小哥哥，覺得挺沒意思的。又不能直接了當的說我要走吧，多不給人家面子。我就帶著我們家狗在一邊玩。后面實在太晚了，我爸就給我打電話叫我回去了。我就說我要走了。一開始我牽著狗在前面走，他后面打電話給我問我在哪，我就說了，他就讓我站在那別動等著他。我就等著了。他后面過來說要送我回去，我也沒矯情就讓他送了，在路上他就跟我解釋說他去醫院了，我肯定不信啊，他好好一個人，四肢健全的去啥醫院啊，我也沒在意就開玩笑的說你去醫院干嘛？洗胃嘛？屎吃多了是吧！

他面露難色也沒說啥點了點頭，我就心情有一點不愉悅了，我很討厭別人騙我。尤其是拿我當傻子的這種騙我。我就沒在意。他后面就問我要不要和好。我說我考慮一下吧，正好到我家了。我就回去了。

然后我就第二次跟他在一起了。那天6月17號。第二次是一場轟轟烈烈的戀愛了。我跟他在學校可謂是把戀愛談的沸沸揚揚轟轟烈烈。手拉著手十指相扣上廁所，那個時候我們是三對六個人都在談戀愛，我們關系都還挺好的就一起上廁所，那個場面，可謂是殺狗現場也就我倆不怕，十指相扣的，光明正大的去。那個時候還有我閨蜜也在談戀愛，不過她男朋友是比我們高一個年級，每次都是岔開碰見。最絕的是什么，是我們都不怕老師，有的時候鬧矛盾了，他就讓我出去，我倆不是一個班的嗎，我鬧脾氣為啥要出去，我就不，那個時候班里有監控，他就說：“你不出來我就進去了。”我想他怎么著也不敢闖我們班主任的班吧就說：“你敢嗎？”他就邁腿進來了。這下子我慌了呀：“你真進啊。”我就把他拉出去了。他就認錯嗎，認著認著我不耐煩了，我就說：“嗯，知道了，嗯，好。”好家伙，他就要抱我，大庭廣眾之下我一下子就把他捶開了，我的火氣更上一層樓：“你幼不幼稚！”直接摔門進班……

就這樣，我們兩個第二次在一起過了一段還算可以的時光。后面都懂的啦，到了談戀愛的爭吵期，我的臭脾氣更是一發不可收拾，但也不全是我的錯，我最討厭別人騙我，他偏偏就要騙我還讓我知道了他在騙我，這就沒意思了。然后就不歡而散。我倆分手的主要原因呢，就是我那段時間不知道怎么的就一直在做噩夢，夏天嘛，每天我都是大汗淋漓的從夢中驚醒過來，想了解那個夢境的寶寶可以看下我的另一本書《夢境偵探所》里頭前期的夢是我真實做過的(雖然現在是拖更的無良作者，但總會把它更新的。)然后在我最需要他，心里最脆弱的時候他騙了我。然后就開始我的發脾氣頻道，就開始天天吵，吵完就冷戰，我倆贏得差不多。有的時候我先認輸有的時候他先認輸，就這樣實在有一天我氣急了，就換黑頭，發說說陰陽怪氣的講話。我做著這些在之前的我看來很幼稚的事情。在最后一次吵架中，我倆徹底分開了。

后面我完全沒有分手的傷痛，我分手之后還不做噩夢了。然后就這樣，后勁兒來了，到了11月的時候我開始后悔了。他有病，抑郁癥，他睡不著覺，有自殘傾向。我非常的后悔。可后悔又有什么用呢。我只能拼命的彌補。我跟他道歉，哄他開心，我用盡渾身解數的哄他開心，可是呢，我高燃著的熱情他總有辦法澆滅。一開始還好，我跟他和好了跟沒和好沒啥區別，處在沒和好的地步做著和好了做的事，說著和好了說的話吃著和好了的醋。就這么著，我每天想盡渾身解數的哄他開心。我像個精神病一樣。我對他就是怒不敢言，不管我多生氣我都得把火壓下來，他一不高興就自殘什么的。我可不敢讓他不高興。哄著他，像個寶貝一樣。可盡管我這樣，他的壓力源并不是我，他還是不開心。那天是一月十幾號。他給我發了一張高樓的圖片我的神經都繃緊了，故作淡定的說：“上面太冷了，吹會風就下來吧。”然后我就開始給他打電話。我打了四十多分鐘，五六十個電話，他只接了五個，第一個我問他在哪，他說他沒事，就把電話掛了。第二個他接的電話我還是問他在哪，他說，我沒事，我不會跳下去的。我抑制不住了在大街上吼：“老子TMD問你在哪！”這是我自十一月起跟他發過的最大的火，吼的最大聲的一次。第三個電話我蹲在馬路上問他在哪，他說，我已經下來了。我真的控制不住了，我不想管他了。我起身晃了晃我的腿，坐在馬路邊上的椅子上，望著西下的太陽，做了幾分鐘就回家了。太累了。回到家我又給他打了一個電話他在出租車上，我吼了一句：“你TM是不是有病！”就把電話掛了。掛掉電話后我忍不住眼淚了，哭的稀里嘩啦。后面平復了一下，給他打電話問他到家沒。他到家了，我又沒忍住，哭了起來。跟他說：“你自己待一會兒吧。”掛了電話我就一直在哭。

后來我實在太累了，我真的沒有多余的精力和眼淚了。我和他沒有之前那么熟絡了，我開始有意識的疏遠他。后面他在空間發了幾張樓頂的圖片。我就知道，我輸了，我用那么多眼淚換來的一句承諾就跟屁一樣，我在他眼里一文不值。就這樣我決定給自己留一點顏面，留一點尊嚴。