馮謙寫的居然跑到春樹里面去了，我也是糊涂了。

很多時候都在想這個事情，晚上不能看書，但無聊的時候總是找不到事干，讓人不知所言。

接近1點睡的覺，早上8點爬起來，可以說接近9點吧，在忙完每天要做的事情后。

我現在早上都不跑步了。

我不想活得那么累，畢竟我身上又沒有振興門派這種責任，雖然我擁有免許皆傳的資格，也是原初里面的人，但那都是未來的事情了。

如果我的打算沒變的話，遲早有那么一天我會去找種子傳授自身絕學的，不過距離那還有很多年，實屬太遙遠，就不想那么多了。

我有想把一個朋友拉進鍛煉的想法，只要有腹肌，他就跟我練，但每天晚上做的那些練腹肌的動作，屬實沒看出肚子有啥變化，還把我累得夠嗆，太難搞了。

現在就慢慢來，不想那么多了，吃完飯后去打第5人格，嗯，就這樣。

……

過去介懷的事情真是難以放下，一直以為就算正主找上門，我也能安然度之，畢竟好歹是有點才能的人嘛，但我屬實是沒出息。

不知道能不能用戀愛中心臟砰砰亂跳來形容，雖然不是這種情況，但我心跳確實很快，并非開心，只是很緊張。

像我這種笨人，真的不會處理過去的事，又不會說話，又沒有能力，非要說有什么用，也就能提刀干些事了。

我現在啊，一直在想，如果她來找我了，我該怎么辦？

但最后還是那個想法，還是騙她算了，以前就騙她，現在還騙她，我也屬實跟君子掛不上鉤了。

但除此之外，我也沒辦法處理那些事了。

以前總是想著開后宮，做著白日夢，后來真的遇上感情上的事，讓我頭疼到難以處理。

選擇一個，基本代表會傷害到另一個，我又不會什么操縱，魅惑啥的，就是個普通人，非要說我有什么優點，我個人感覺也就人格魅力了。

但我這個人有時候又很迷糊，優點很明顯，缺點也很明顯，那件事情過后，甚至害怕女生喜歡上我，故意糟蹋自己。

說來很可笑，但現實就是這樣，一個女生我有信心付出所有，但是兩個，三個，甚至更多，選擇真的讓人很頭痛。

我不是一個自私的人，不會因為哪個比哪個好，我更喜歡哪一個就選哪一個，總要考慮大家的感受。怎么說呢，真的想把世界毀滅了。

我討厭這樣的世界……

但現實總得作出選擇，我從前以為我就是那種，那種可以安然說出我都要的人，但經歷過后才懂。

她們不是任人挑選的貨物，活生生的人都有自己的想法……唉，現在光是想想就頭疼。

雖然做了很多蠢事，但好歹活到了現在，在這里感慨過去式的寫文，有時候我自己都分不清，我到底是誰？如果只是以名字分別的話，我可以成為任何人……但如果以我的概念分別的話，我現在就可以自己殺死自己成為下一個人。

我不知道別人對我的看法怎么樣，但我一直覺得自己是個瘋子，16年的人生吧，活這么憋屈就是為了壓抑自己，這么說有點像小說中清醒的人壓抑著自己的人格（很牛逼很瘋）的人，但我屬實不是。

我確定不了我的想法是否正確，所以我也沒打算確定，要真就這么瘋了，那就瘋了吧，活著真的累。

雖然現在身體上的壓力都是我自己給的，但過去的事就如影隨形一直伴隨著我，每當深夜入睡的時候就忍不住想，如果我那時候怎樣怎樣，現在又會怎樣怎樣，屬實是太可笑了。

一直在一個輪回。

我沒有什么系統，老爺爺，沒有存檔，回檔的能力，過去挽回不了，對于未來的看法就是必將到來的明天……

我的活法其實很簡單，該怎么過就怎么過，我定的一些目標啊，要么成功要么失敗，贏了開心繼續定，輸了就下一個唄，還能怎么想？

可我真的意難平。

我的很多想法都是非人類的，別人可能覺得沒什么，只是想法，誰都會想想嘛，但我心里清楚，那不是。

我一直堅定的相信，從未動搖過，哪怕是本質上的改變……

我的人生吧，就跟條狗一樣，活在一個很大，又很小的囚籠里。

我覺得這世間大部分人的人生都跟狗一樣，沒有辦法做自己想做的事，無法正視自己的內心，我覺得很可笑。

我也知道我的想法是不對的，畢竟如果大家都正視自己內心的想法去做的話，那這世界早完了。

但還是很真實。

活在規則里的人不就等于是狗嗎？我反抗規則的方式很蠢，就是對著干，沒做過什么危險的事情，承受的后果也只是挨罵挨打，但想法一直沒變。

像小時候女廁所不能進，不能打架，不能罵人，我其實就是個問題少年吧，老師說什么我就跟他對著，我并沒有小說中的經歷，沒有跟老師詳細談過我的想法，她對我的看法應該一直都是沒出息吧，甚至是瘋子，精神病。

小的時候想法就這樣，再長大一點，想法還是沒變，我一直覺得我不夠自由，因為這世界上能殺死我的人太多了，能讓我無法做一些事情的情況也太多了，哪怕是我這樣的人，都沒有辦法遵循本心去干任何事，更何況是其他人呢。

抱有這個想法沒朋友，主要是身邊沒有人跟我的想法一樣，在我眼里他們跟我都不是一個圈子的，用在書里面看到的一句話來說。

“我從出生開始，就習慣了這種被蠢貨孤立的恥辱。”

我的思維一直很奇怪，說我很成熟，我又很小孩，說我很小孩，我又很成熟，我給自己臉上貼個金，我等于是矛盾的代言人吧。

像我這種蠢貨，真不知道一些事情該咋面對，價值觀差不多都是一樣的，必要的話，我也能仗劍殺人啊，就看能不能到那個地步嘛是不是？

我有很多次機會能清楚的知道自己到底是瘋子還是普通人的時候，卻總是會被干擾。

如果我現在把刀開刃跑出去亂殺人，那是主觀意義上的瘋子，不是我的本質。

終究只是我想，所以我去做了，這是虛偽的，這并不能證明什么。

而將選擇權交給別人，在那一刻做與不做，將直達我的內心。

我設的局很多，對自己壞心思總是失敗，對別人壞心思總是成功。

每次問心局都會失敗，我真的搞不懂。

一個你們知道的事情，心理王子的報恩，報的不僅僅是恩，也是我自己給自己設的問心局。

如果我真的敢做，那我真就一個瘋子，給自己臉上貼金的話，那就是眾人皆醉我獨醒，不給自己貼金的話，那我就是你離群的神經病。

如果我不敢做的話，那我屬實是太失敗了，這等于完全否認了我這個人，我過去說的話都是屁話，我會羞愧到直接自殺的。

那一瞬間的想與不想能直接看透我這個人，但我卻連觸摸的機會都沒有。

人生一直徘徊在重新開始，獲得希望，失敗，失去。

我現在對未來屬實不抱希望了，沒有值得與我一起攜手走向未來的人，跟男的又搞不到一起（生娃懂吧）女的又沒有，還想那么多干啥。

……屬實說偏題了，怎么跑到我對人生感慨去了。

回到正題。

若是知道，我就講清楚，若是不知道，那就騙騙她。

畢竟人生還是要大步向前的，如果我身上的壓力真的只有那么兩三個人就好了，那就不用在乎那么多了。

但我身上肩負的不止這些，所以我覺得我真的很畜生。

我的想法就是，如果到了那個階段我還沒有死，那我就跟她講清楚，因為那時候我已經是亡命徒了，想要什么，想做什么，我能做的盡量都給你做好，但如果我有了自己的羈絆，有了自己所重視的東西，那我就只能大步向前了。

……我殘破的手掌沒有辦法抓住所有，只能抓住唯一。

其實我自己都不能保證一定會成功，一定會走上那條路，畢竟花花世界嘛，誰知道這個時候的我會不會改變想法呢？

再堅定的人都因為信仰的崩塌失敗了，像我這種廢柴要是經歷類似的事情肯定崩了，所以我現在也是一個混子思維，到了那時候再說吧，畢竟我自己都確定不了未來，還想那么多干嘛，哈哈。

……

現在跟朋友玩第五人格，感覺自己都變話癆了，主要是朋友太菜了，每次都秒倒，救了等于白救(ー_ー)

慢慢來吧，看看明天7:20鬧鐘能不能把我叫醒，叫醒應該是可以的，看能不能靠自己的意志力爬起來┐(′-｀)┌

還有6天去學校，應該，到時候就是三卷，永州德順的混子？不出意外的話，第三圈就叫這個吧╮(￣▽￣)╭