我很幸運，在十七八歲的年紀就找到了自己喜歡的東西，知道了生命的意義，不必等到四十而不惑……

我寫日記時發現自己比一年前成熟了，適應了高中生活，這是歲月帶給我的成長。

老前輩文祥哥說，高中三年，第一年適應期，第二年熟悉期，第三年高考緊張期。對于502的成員來說，前兩年玩好就行了，最后一年痛痛快快睡大覺，高考結束，收拾鋪蓋，外出打工，青春再見！

文祥哥說最后一句話的時候表情無比憂傷，屬于那種人之將死其言也善的語氣，我們紛紛感嘆青春短暫，高中三年，短暫啊！

文祥哥扔掉煙頭，怒吼一聲，說一派胡言，什么青春短暫？老子的高中是無期限的，要不是你們這群王八犢子拉老子下高二的渾水，說不定老子正在高一宿舍忽悠學弟給他們講述我的傳奇呢。

阿曹立馬把他從上鋪拽下來，然后順利地把他放倒，夾住他的脖子，問他大家誰逼你下水了，是不是你自愿的？

文祥哥乖乖地承認說是自愿的……

十月一假期前一天晚上，我和肖瑩到賓館揮汗如雨一番，再一次享受了青春的性之美妙。

第二天一早，我們退了房，散伙兒，各回各家，各找各媽。

家里還是老樣子，多年如一日的爛攤子，爸媽從早吵到晚，一言不合立馬開吵，任何一個小事兒都值得他們大吵一架，我想不明白這到底是為什么？

是讀書少，缺乏精神信仰的緣故？

是生活無聊或艱難？

是夫妻新鮮感不再？

還是看對方不順眼，如果真是這樣，當初為什么非要結婚呢？又為什么生下后代，讓他在他們的口水之戰中活著呢？孩子是無辜的，哪怕你們不識字，這個簡單的道理至少懂吧？

農村夫妻大概都是這樣吧？

在我的印象里，村里不吵架的夫妻少之又少，打架的也多的是，打的鼻青臉腫，不過離婚的不多。我爸媽很少打架，倒是常把離婚二字掛在嘴邊，嘟囔了十幾年，都吵成老夫老妻了。

我想問他們，你們這種婚姻難道不痛苦嗎？

夫妻之間沒有愛情，有了孩子后頂多有親情，有的連感情都被歲月磨光了……然后互相遷就或互相較勁，慢慢度過余生……

祖父那一代、爺爺那一代、爸爸那一代，都是一個樣子，我很好奇，他們為什么不離婚？

為了孩子，或擔心離婚后未必找得到比現在更好的另一半？

竟然如此，為什么兩口子不好好在一起生活呢？

從小到大，我活在父母的唇槍舌戰中，時不時被當成出氣的靶子被我媽拽住毒打一頓，你們吵架傷及我這個無辜的孩子干嘛啊？

七歲之前，我有了獨立思考的能力，我不止一次想離家出走，偶爾想過自殺。

何必有我？

為什么老天把我安排在一個不和睦的家庭？

孤獨、責罵、不公伴隨了我整個童年，沒有一個人理解我的痛苦包括我媽，我在童年時期已經認識到了出身無法改變的無奈。

每一次離家回校，我都會想到這些，一年多了，我適應了離家的節奏，后來居然變得越來越矛盾？有時候我不想離家，可是家里沒什么值得我留戀的啊？

我在父母的爭吵中或母親的羅嗦中收拾行李，她忙著一邊收拾家務，一邊自言自語地念叨著重復了千萬遍的自己的悲慘歷史，諸如她命苦，沒遇到一個好婆婆之類的話……

她的嘴巴從睜開眼開始便開始發牢騷，直到晚上睡覺才閉嘴。

她“很忙”，忙著收拾家務，她是個愛干凈的人，忙著嘟囔，沒時間為臨走的我做飯吃，我總是餓著肚子一個人坐車回學校，沒一次走的是安心的。

我的家庭對我的影響很大，我常想，沒有遇到我愛的也愛我的女人，我他媽寧愿一個人孤獨終老，與其讓孩子活著支離破碎般的家庭里不如干脆絕后，以免傷及無辜的生命……

在我這個年紀，面對著沒有希望的學業和不和睦的家庭，我又能何去何從？我的選擇很有限，當然，也沒有好的選擇，我又陷入對未來的恐慌中了……

我想著亂七八糟的東西，坐在車上，回過神，甩掉負面情緒，看窗外的高樓大廈一閃而過。

我伸手把車窗開到最大，風兒迎面吹來，車內悶熱的空氣被沖散，呼吸順暢許多，神清氣爽。

我眼前一亮，看到一個熟悉的面孔，她是那個曾被老邵拉上車的24班的女孩兒……

我大為驚訝，定睛仔細看她，她沒變化，和之前一樣，美麗動人，自信陽光，像是不曾被老邵傷害過。

時代開放了，她想開了吧？我曾想多管閑事做她的出庭證人，后來大家沒了她的消息，大家都想到的是，此事被學校擺平，我很極端地想過，她在世界上消失了。

一路上，我忐忑不安，如坐針氈，像做了虧心事的賊，生怕她突然扭頭看到我。

我想多了，她根本不認識我，她被拉上車的一幕在我腦海里無法抹去，她的臉留在了我的記憶力。

我心有愧疚，偷偷地看著她，她坐在距離我四排座位之隔的位置，她心情不錯，狀態極佳，有說有笑地和女伴兒聊天。看到這一幕，我欣慰至極，她忘了前不久的悲慘遭遇了吧？忘掉一些不可改變的傷痛是明智的。

汽車在四高停車時，她與女伴兒揮手道別，然后背著包，蹦蹦跳跳地下了車。

我對著女孩兒的背影，默默地在心里地說了一句，姑娘，對不起！希望你被這個不怎么美好的世界溫柔相待，我由衷地祝福你未來健康幸福。