我很想念我們之間那段時光，我們去兼職的時候天氣很冷，那是四月份，駱駝都對著鼻孔哈氣，我有點膽怯得審視著你，我心里清楚不過可我還是想得到你的關注。你打包了很多菜，尤其是那道油膩的五花肉，你會帶走一塊錢的礦泉水，你還會跟我索要奶茶錢，我假裝自己很蠢陪你演完了戲。

可我依舊喜歡你能大方闊綽的那些瞬間，可終究是被那句“出酒錢還是飯錢”無語凝噎。賺錢很難，老天教會我不要靠近那些酒肉朋友，浪費自己的精力和時間，更大的傷害一直在我身邊圍繞。可是老天忽略了我內心的空虛，或許我還是需要一個精神寄托，可是這個精神寄托應該是我自己。

每天被老板責怪，聽著那些碎碎念我忍著痛苦和委屈繼續干活，我的手被食品包裝袋劃破，只能默默小心著繼續整理。每晚十一點，拖著疲憊的身軀走出店門，那些車輛來來往往卻沒有等我的那一輛。回到家里，沒有一盞燈是亮著的，只能哄著自己洗漱然后躺在床上，沒有一條短信，沒有人掛念我，他們只覺得我沒有任何價值了。

我已經賺了將近六百塊錢，這些天我感覺時間過得很快，好像那些難熬的情緒已經消失不見了，更何況我已經回不去了，可我的身體卻不好，家里沒有什么營養的東西，我也很難掏出一些錢去買點水果，我修電瓶和買耳機用了四百塊錢，再加上雜七雜八的，剛夠我的生活必需品，我就更不愿意付出一點了。

我把一包零食劃破了，只能買單，做主要的是寒冷的冬天我一個人為了不遲到丟了我的耳機，我心都快碎了，我感覺我好像沒有活下去的希望了。

我現在又在期待什么呢？我心愛的人已經狠心的不愿意跟我走下去了，那些歸屬感不再屬于我，我只有我自己了，可我卻大大咧咧總是丟東西照顧不好自己的身體，讓自己難過然后痛苦流淚？

我已經很棒了，我可以不斷夸贊自己不應該給自己太大壓力。

我已經不想要父母的錢了，人心本惡，我已經失去了信心。

我喜歡開著SUV穿西裝拿保溫杯的男人，我應該更加優秀，而不是留戀大專生。

我已經更好地鼓勵自己，相信明年七月份一切都會是更好的開始，他會來的，只是時間不夠。

我記得那幾個小時是我最開心的時間，我們相擁看電影，我們吃著熟食喝著啤酒，我們微醺我們興奮的睡不著。

我還記得那個陽光焦躁沒有網絡的兼職，為了他我和他一輛車回家。

我記得他驕傲的姿態，記得他的脾氣，或許我已經專注于自己，任何人都一樣，太在意就會適得其反。

好好睡覺吧，好好愛自己吧。