這一次我輸了，對不起，我努力過可是結局依舊不盡人意，難道考不過科一就意味著沒有老師的資格嗎？答案是否定的。

當時正值開會，我的心懸在空中，又隨著風晃來晃去，我的手發涼，在此之前我已經祈禱很多次了......我知道這是沒有用的，可我能做的只能是這樣。

當我深吸一口氣，在交雜的發言中點開，我用手擋住了那片區域，可我依舊瞥見了一點紅色，我就知道了結果。

又沒考過。

我表現得更像是驗證這個結果，我好像早就有預感我一定會輸。

然后我坦然告訴我的朋友，面臨我朋友吃驚的回復我表現得無所謂，內心卻是挫敗感拉滿，我甚至無法離開會議室，我不想做任何事情，哪怕下午還有一下午的上班時間。我果斷拖著帶鉛的腿緩緩走出去。“會就開在這里吧。”我見眾人都走遠了，臉色陰沉了，就像烏云密布，孤獨患者。我沮喪得返回畫面，只留下我自拍照為背景的手機主頁，我還是回到了辦公室，我坐立難安手機遺留十度的電，我還是帶著哽咽盡量不表現得悲傷，我凌亂的頭發夾雜著油光，我說，我不舒服想先走，距離下班還有半個多小時，他疑惑著點了點頭，我小聲道謝然后像一只兔子飛奔出去——

回想起來很多人勸我考教資......

片段一，然篇。

我笑嘻嘻地拉著你的手走在徐州的大街上，黃昏的光輝流淌出你的眼眸，我挽你的手，云朵在街道停留，花香滿衣，暖暖的感覺包裹這個黃昏，問起未來的打算，你比我有著更清晰的規劃，也對我有著更高的期望。

“未來打算怎么樣呢？”

“回來發展。”

“你學歷是本科，肯定能找個好工作。”

“我舍友都打算考教資，其實我不太想當老師，你說呢？”

“還是考上吧，多一份選擇。”

我望著你堅定的眼神，腦海里多的是“我肯定考啊！”的信心，然而兩次失利后，我的頭腦里演繹點點滴滴的愁緒。

我們安靜地走，四周是靜默的梧桐和綠色籬笆，我們的影子，被夕陽拉的很長很長......我的埋怨聲音打破了空氣的寧靜：“那個題可太難了！”

“你一定能過的。”你臉上好看的輪廓好像在沖我揮手告訴我這都不是事，體貼入微的問候給予我溫暖的慰藉。

片段二，寧篇。

“你也很堅強啊。”他把腦袋瓜轉過來深情地望著我：“可是，這能是你的錯嗎？”

他的臂彎好像一座大山，給予我希望，他就那樣被我信任。

他說這不是我的錯，實習花了錢但是沒工資，這不是我的錯。

我不說話了，我思考這個問題，好像遲遲沒有答案。

這好像是我的錯，又好像不是我的錯，我做了又好像沒做，我把書買來做題，我為了文化常識逼自己去博物館科技館用力記住每一件文物，我甚至利用上班時間看《國家寶藏》......可我終究是輸了。我失去了愛人，失去了相信我的朋友和家人，我唯一對不起的就是我自己。

把做選擇題的時間用來寫作文，客觀題字跡如同爪牙。

我不會的題，漫不經心的題，這是刷題太多麻痹了。

我心態不夠輕松，一直處于緊張狀態，我甚至不想完成學業直接回去當營業員。

可我又不甘心，如果沒有考過那一定是邁不去的坎。

魚的身邊是長著魚鰭游泳的魚，麻雀身邊是長著翅膀的鳥。