媽媽說讓我跟男生保持距離，這點我是明白的。舍友說差不多就行了，我一天化妝三次，正是這句話讓我反思自己：是不是真的過于瘋狂了？難道這不是正常的戀愛反應嗎？還是我過于取悅自己而忘記了自己原來的樣子呢？

可我越發嫌棄他的痘痘了，就好像有無形的枷鎖束縛著我，到底是什么呢？是倫理道德，是男尊女卑思想，還是什么呢？

我會放下女孩的倫理束縛跟他在公眾場合接吻，會會在他頸處撒嬌，依偎著，仿佛是他的性伴侶。我好像被性所吸引，我無法控制住自己不與他牽手，無法控制自己不去觸碰他的身體，他漸漸放下了戒心，甚至讓我更深入起來，那么這算什么呢？那瞬間我感覺我的臉頰變得紅潤起來，我腦子飛速運轉，想象他的畫面，他讓我閉上眼睛，他想讓我體驗這種快樂，我接納著，我觀察他的每一個動作，他的臉還是那么消瘦，卻骨骼清奇，俊秀萬分，他有巨大的魅力吸引我，我那些不可描述的話語終究還是沒有冒出來，我推算他戀愛經驗不多，他好像半試探著拉我的手，他也在盡力逗我開心，或許是前段感情給了他很多傷害所以他很少愿意把物質給予很高的地步，比起他，我擁有的是活生生的人，溫暖的臂彎，耐心的話語......

見不到他的時候無時無刻都在想他，想觸摸他的每一寸肌膚，想靜靜的看著他淚盈盈的眼眶和倔強的嘴唇，我大抵上是病了，竟變得如此狂野，倒不像是一個女孩了。

我想感謝我的爸媽，把我養育得知書達禮，懂事體貼，像是一個落落大方可以站在男人旁邊的小鳥依人了，關鍵時刻也能迎難而上，不靠別人只求做好自己的目標，有時候我享受孤獨，喜歡一個人自己摸索很多事情，于是思緒也變得像是波濤源源不斷宣泄下來。我會想的很遠，也會對困難抱有一絲慌亂，然而我很快能投入其他事情上去，讓自己變得忙起來好不去想那些亂七八糟的事。至于那依靠倒不如說是無聊的消遣，滿足我那無理的欲望，讓我再一次引火上身揭露他丑陋而虛偽的面具倒不如說是釋放人類天性了。

每當我想起那故人，那把我捧在手心怕丟了，含在嘴里怕化了的故人，他惠及于我最現實的財富，我感恩他的恩惠，也裝作很愛他的樣子，可他終究還是太幼稚，思想過于滯后，我會被一瞬間觸及到內心最溫暖的東西，但是虛驚一場我理智的小人呼喚我回來，于是那些不切實際的想法都拋之腦后了，取而代之的是緘默——持續的喃喃自語和不合時宜的嘆息。我無法撼動鉛一般厚重的魔石也做不到付諸所有，愛給予了我無法得到的滿足也讓我有了傷害別人的權利。愛情就是一場游戲，誰認真誰就輸。所以我總是愧疚，異性伴隨著吸引也伴隨著相斥，如果我讓你難過了那么對不起，你想把我放在枝頭喂雞或是丟棄在山野隨你，可你的名字依舊閃閃發亮。

我希望你是幸福的，你一定會幸福的，我祝福你，哪怕我不幸福我也不希望你再在某個深夜號啕大哭。你無法找到身邊的大樹，你為什么不再來涉足沼澤，我忘了這里滿是刀刃，明天伴著蟬鳴，寤寐思服，求也得之，愿你我得償所愿。